Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я *пии*… - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, *пии*, курю… ****** В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина? ****** - Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос! Из-за двери: - Хо-р-ро-шо тебе! ****** - Блин, жена задолбала - все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...". - Да это она от зависти =) ****** - Ну что, голубчик, пьёте? - Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами... ****** Стоит мужик на дворе и орёт. - Жена-а-а! - Чего тебе? - Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!
Герцогиня Альба-богатейшая женщина Испании, не на шутку влюбилась.Все бы ничего, но возраст у нее уже преклонный, а вот выбрала она себе женихом младшего себя на 24 года работника из социальной опеки. Ради любви герцогиня Альба отказалась от состояния и денег. Она безумно хочет выйти замуж за любимого-молодца. Хорошо, если и его чувства настолько искренние, как чувства герцогини Альбы.
Автор рассказывает: Переехала контора наша в новое здание, соответственно всё не работает (в частности телефоны) или работает, но через жопу - пошёл я искать телефонистов - дежурный клятвенно заверил меня, что телефонисты живут в кабинете "2-056"
Швейцарский канатоходец Фредди Нок установил в субботу в Баварии (Цугшпитце) мировой рекорд, пройдя по самому длинному и высокорасположенному тросу канатной дороги «Байерише Цугшпитцбан» в Гармиш-Партенкирхене. Для такой прогулки понадобилось примерно полтора часа, и как сообщили очевидцы, Нок балансировал на стальном тросе подвесной дороги толщина всего лишь 50 мм на высоте 2 962 м над уровнем моря. Длина пути составляла 995 м.
Мороженка В моем босоногом детстве основной проблемой было насобирать двадцать копеек на вкусное мороженое, ну или хотя бы пятнадцать на мороженое в бумажном стаканчике. Именно насобирать, потому что выдаваемых родителями денег на пять мороженных не хватало, а хватало только на четыре. Но ведь день-то летний длинный, а мороженщик ходит часто, и мороженое хочется перманентно! Потому приходилось заниматься мелким вымогательством. - Дя-а-адь, ну дядь! Дя-а-адя! – начинал я свою соловьиную песню у ближайшего магазина и дергал жертву за штанину. - Чего тебе? - Дай пять копеек! - Не дам, - говорил гордо дядя, стоя в очереди за колбасой. Но мы-то были не лыком шиты, и понимали, что очередь дядя не бросит, за нами не побежит, и что нервы у него не железные. И еще, что канючить мы умеем мастерски! - Ну, дя-а-адь! Ну, дай пять копеек! Тебе жалко, что ли? – и, кстати, чтоб вы знали, мужики терпеть не могут когда их называют жмотами. Потому мы приставали только к дядям, и, очень редко, к тетям.