Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"... **** Абрам показывает соседу свой новый дом: - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек... **** Вовочка приходит домой: – Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? – Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет. **** Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ **** Разговаpивают двое pабочих: - Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены. - Почемy?! - Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не

Очередная фотомодель, при позировании принимает только характерную ей индивидуальную особенность.

Неудачный выстрел охотника жутко травмировал оленя. Удивительно, но животное выжило и, судя по фото, справилось с ранением.

Рассказывает автор: В нашем детстве еще не было компьютеров. Лично я застал "Сперктруум" уже по окончании школы, так что нам на уроках приходилось выкручиваться. Чтобы поиграть в WoW, мы брали двойной листок бумаги, каждый рисовал на своей половинке листа танки, ручкой изображался выстрел, листок переворачивался и пальцем нажималось место выстрела. Если оно совпадало с танком противника - танк подбит. Вот это я понимаю была крутотень игрушка в нашем детстве!

Вспомнился мне случай один, из моей далекой и непростой студенческой жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что все мультипликационные герои — настоящие. ггг Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка. Как говорится, усы и шпага – все при ней (шутко). И вот в один прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти. Ну, хули, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет, синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на это песпесды увеселительное (как потом оказалось) мероприятие. Но прежде чем перейти к описанию сего действа, сделаю небольшое лирическое отступление. Учился в нашей группе пассажир один — Дима Кирпиченко. И была у Димы одна проблема, которая заключалось в том, что Диме нихуя нельзя было пить. Вообще ничего! Нет, не по состоянию здоровья, а по другим причинам. Дело заключалось в том, что если Дима выпивал, то