У богатых свои причуды. К примеру, один арабский шейх (судя по всему) выкупил 12 мест рейса в Абу-Даби, которые заняли его охотничьи соколы. Как известно, когда птичкам надевают подобные шапочки, они ведут себя тише воды и ниже травы, так что никто из пассажиров не ощутил дискомфорта от подобного соседства.

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
— Да!
— Родились в 1760?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

******

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

******

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

******

Бывает, пьешь чай, макаешь печеньку и хопа! Она разломилась. Начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то.

******

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий оживлённо беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

******

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

******

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

******

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов"
Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

******

- Это ceкc по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

******

— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд

******

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

******

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Сегодня мы вам покажем, как пожарить и подать грызуна на стол так, чтобы перед гостями не было стыдно. Полный процесс - от живой крысы до сковороды с вкусняшкой.

Вот вы ни когда не задумывались над вопросом, почему так больно сдавать кровь из пальца? Главное из вены не больно, а из пальца пипец как больно. Я провела опрос и оказывается, что в пальце очень много нервных окончаний поэтому это пипец как больно. В силу своего положения кровь из пальца я обязана сдавать раз в 2 недели и это самое ужасное, что мне приходится делать на протяжении этих долгих 9 месяцев.

Вот прихожу в поликлинику занимаю очередь и сижу боюсь, когда приходит мой через я беру себя в руки и несу к столу за которым обязательно сидит женщина в годах с выкрашенными волосами, при этом она не обращает на тебя ни какого внимания даже если ты очень любезна с ней. Я каждый раз пытаюсь скрасить свою участь и говорю, ой-ой-ой так страшно прям как в школе, и что вы думаете она жалится надомной, хрен там, она распаковывает свою железную «резалку» и со всей силы херачит мне ее в палец так, как будто ее цель не кровь у меня взять, а пригвоздить меня к этому столу на веки вечные. Больно, жуть.