В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя: - Паф, паф, паф... Водитель: - Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф, паф... па Фрунзенской поедете? ****** Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда. ****** -Алло,М-м-м-милиция?!! -Да! -Т-тут л-лошадь д-д-дохлая валяется п-прямо на улице!!! -А на какой конкретно? -На К...К..К...К.. -Кировской?
1. Голландцы выиграли золото благодаря похищению ребёнка В 1900-м году Олимпийским играм было всего четыре года, и тогда они, само собой, ещё не были настолько популярны. Хотя в летние соревнования входили почти те же виды лёгкой атлетики, что и сейчас, правила были, мягко говоря, непродуманными. Возьмём, к примеру, академическую греблю: в соревнованиях участвовали семь команд из принимающей страны, Франции, и только бельгийцы и голландцы оказались достаточно храбрыми, чтобы отправить на игры по одной своей команде. Голландская команда надеялась выиграть в полуфинале, но оказалось, что их рулевой весит слишком много. Что нужно сделать, если вы проигрываете гонку из-за того, что один из членов вашей команды слишком жирный? Вы подбираете в лодку каких-то незнакомцев с улицы, вот что.