Американский фигурист Джонни Вейр приехал на Олимпиаду в Сочи в качестве комментатора канала NBC. Глядя на разнообразные наряды, которые он привёз в Сочи и блестящие аксессуары, которым позавидовала бы любая женщина - складывается ощущение, что тот синий грузовик стоящий у него за спиной был специально забронирован только для перевозки его нарядов.

Только подумайте, что после премьеры фильма "Матрица" прошло уже 15 лет, а первая часть "Гарри Поттера" вышла 13 лет назад. Время летит в быстром темпе, мы его практически не замечаем. Предлагаю вам окунуться в ностальгию и вспомнить несколько событий, с момента которых прошло уже так много лет.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу...

******

Приходит куянин на работу, фингал под глазом, но морда довольная.
- Чё случилось?
- Да ночью звонок в дверь, открываю, десяток в балаклавах с битами. Говорят, мы самооборона, поступила информация, что у вас прячутся сбежавшие снайперы. Обыщем и уйдем. Ну, я честный громадянин, скрывать нечего, сам им деньги и хавчик на майдан носил, пустил. Забрали все ценное, мебель расфигачили битами, изнасиловали жену, дочку, меня, кошку. А потом собрались уходить и главный мне по роже кулаком - У-у-у-у-у, титушка.
Это я-то титушка? Мы с женой так смеялись, так смеялись!!

******

- Девушка, разрешите с вами познакомиться...
- Ты на себя посмотри - из тебя шурупы сыпятся.

******

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

******

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

******

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время и устроилась главным тренером по кёрлингу.

******

Съезд женщин. На трибуне ораторша:
- Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?..
Мужской голос из зала:
- Что-что? Жрали бы себе бананы в раю!

******

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!

Фото было опубликовано одной из пользовательниц Instagram. Куда катится этот мир...

Потому что они учат русский язык по очень странным учебникам.

Ксения Собчак добавила в свой Инстаграм фотографию спины олимпийского чемпиона Евгения Плющенко, из-за проблем с которой фигурист вынужден был сняться с соревнования на Олимпиаде в Сочи. Тогда он собрал множество ненавистников, которым не понравился его отказ от участия на Олимпийских играх. Однако, судя по этой фотографии, травма у спортсмена действительно серьезная. Подробнее читайте далее.

31-летний Флавиу Чернеску безумно любит экстрим и всё, что с ним связано. Он решил пройти без страховки над пустым резервуаром, глубиной 61 метров и диаметров в 200 метров. Парень за целый день прошел аж 8 раз над кромешной пропастью, описывая свои впечатления как "завораживающие". Смотрите далее на этого смельчака.

Сверхъестественное:
- Я убил человека.
- Человека?

Мерлин:
- Я убил человека.
- Надеюсь, ты не использовал магию.

Легенда об искателе:
- Я убил человека.
- Это нужно для исполнения предназначения.

Игра престолов:
- Я убил человека.
- Слава богам, а то эта свадьба грозилась быть скучной.