Вчера ночью в Архангельске было весело. Доставили в отделение пятерых пьяных дембелей и трёх проституток со следами побоев.Стали выяснять что случилось. Оказалось пять боевых товарищей решили как следует отметить окончание службы в армии и оттопыриться на всю катушку. Сняли квартиру на сутки, купили бухла, вызвали проституток.
Вечер, я сижу и смотрю, как 22 мужика вяло пинают мячик под пивко и рыбку. Скучно, сука как! Целыми днями головой об стену от скуки бьюсь… - В нашем расставании виноват ты! - Всецело согласен! - Что делаешь? - Дрочу! - Как????? - Интенсивно… Наступает тишина, на том конце переваривают полученную информацию.
Восемь игроков женской сборной Ирана по футболу оказались мужчинами, ожидающими операции по смене пола. Об этом сообщает Daily Mail со ссылкой на иранскую прессу.
Автор пишет: А кем еще по вашему можно быть, работая в коллективе с ТП, которая каждый день перебарщивает с тональным кремом? Вот как после этой козы можно пользоваться офисным телефоном?
Водитель из города Уинтер-Хейвен, штат Флорида, США, выжил в действительно жуткой аварии. Спорткар 1986 Nissan 300ZX на большой скорости выбросило с влажной дороги, в результате чего он влетел в дерево и разорвался на две половины. На удивление, 20-летний Карлос Пино был доставлен в больницу без травм, угрожающих жизни.
1. Древнегреческий драматург Эсхил погиб от когтей орла. Птица сбросила на голову драматургу черепаху, решив, что лысина Эсхила — камень. (Камень орлу был нужен, потому что он уже пожил и уяснил, что черепаху вкуснее есть без панциря). 2. Убежденный роялист и приверженец английского короля Карла I сэр Артур Астон был забит до смерти войсками Оливера Кромвеля. Забит не чем либо, а собственным ножным протезом. Тот оказался как назло хорошего качества. 3. Личный композитор Людовика XIV всегда очень переживал за здоровье короля-солнца. После успешного выздоровления короля от очередного недуга Жан-Батист Люлли (именно таким смешным именем звали композитора) дирижировал праздничным гимном Те Деум. Такт он отбивал от пола специальной тростью. Видимо, координация композитора дала сбой, потому что в роковой момент он со всей силы всадил себе трость в ногу. Началось заражение крови и, спустя пару месяцев безуспешного лечения, Люлли скончался.