Канадец нашел в своем гараже отцовский компьютер Macintosh SE выпуска 1987 года. К слову тогда, почти 30 лет назад это чудо инженерной мысли было куплено за 3900 долларов.
Парень любопытства ради включил комп в розетку и, вопреки ожиданиям, шайтан-коробка ожила.

- Бать, как выбрать жену?
- Легко, сына! Заходишь в клуб и орешь: умные налево, красивые направо! Кто замешкается – ту и хватай!
Я очень люблю женщин! Но способ этот – полное фуфло. И умные, и красивые останутся на местах. Редкая баба отличает лево от право)
А вообще я счастливый мужик. У меня есть любимая изумительная жена и две подруги, что называется, во френдзоне. Уже несколько лет этому аттракциону. Очень удобно: во-первых, есть союзник во вражеском лагере, а во-вторых – экономно, практично и полезно для здоровья. Подружки же взамен регулярно пользуют мои мозги для решения своих проблем, так что все без сволочизма и по чесноку.
Девки обе красивые, эффектные. Та, что совсем отпад, поумнее второй, но живет теперь далеко, да и речь не о ней. А вот вторая, назовем ее Мария, живет со мной в одном городе и являет собой прекрасный образец женской непринужденности и расслабленности. Машенька, сама по себе, человек добрый и хороший, но ввиду маминой гиперопеки практически неспособна к выживанию в жестоком и суровом мире. Плюс родовая гендерная травма, приведшая к пренебрежению к логике и мышлению как таковому, делает ее такой, какая она есть.

Решил отрастить бороду. Чтобы в тренде и модно. Мужественно, солидно, знатно.
День 1. С утра на работе было два вопроса: "Ты что, заболел?" - от женщин и "Хорошо, наверное, вчера было?" с многозначительным подмигиванием - от друзей.
День 2. Порвал щетиной наволочку. Алкаши возле магазина глядят одобрительно и зовут присоединиться к симпозиуму.
День 3. Чесался, как полгода без бани. Любимая девушка подарила пену для бритья. Хотя, вроде не 23 февраля. И день рождения прошел.
День 4. Напугал ребенка в подъезде. Даже "бу!" говорить не пришлось. Когда сказал, испугалась и мама.
День 5. Щетина стала колоситься, как рожь на полях Родины. На вокзале бомж хлопнул по плечу и прослюнявил на ухо, что знает место с бесплатной жрачкой.

Китайский деревенский фокусник решил продемонстрировать удивительный трюк с исчезновением за подброшенной тряпкой. Но в самый последний момент за его спиной воспитанный ребенок прошмыгнул в дом и закрыл за собой дверь.

Балют (балут) — варёное утиное яйцо, в котором уже сформировался плод с оперением, хрящами и клювом. Употребляется в пищу в странах Юго-Восточной Азии (Вьетнам, Камбоджа, Лаос, Малайзия, Таиланд, южные провинции Китая), а в особенности на Филиппинах.

Балют филиппинцы употребляют почти ежедневно, он является неотъемлемой частью их пищевого рациона. Это блюдо для данного народа является исключительно мужским, так как считается, что он воздействует на потенцию (то есть приписываются свойства афродизиака). Особенно подчёркиваются свойства околоплодного сока, который сохраняется в качественном балюте. Производство балюта на Филиппинах поставлено на индустриальную основу, и рассматривается возможность поставок в Европу. Яйца едят в сыром виде, под соевым соусом, в жареном виде.

В соцсетях обсуждают агрессивное поведение уволенной работницы, выгонявшей коллег из кабинета угрозами и не только.... В ход также пошел неожиданно появившийся пистолет.

Норвежский дельтапланерист Йон Ярде (Jon Gjerde) пережил крушение летательного аппарата во время полета.

51-летний пилот совершал трюки в воздухе во время норвежской «Недели экстремального спорта». Однако в какой-то момент летательный аппарат не выдержал ветра и нагрузок и переломился пополам.

Ярде и дельтаплан начали падать вниз, вращаясь без остановки — они успели совершить более 20 оборотов. К счастью, пилоту удалось вовремя раскрыть парашют, благодаря чему тяжелых травм он не получил.

Весь инцидент оказался записан на камеру GoPro, закрепленную на дельтаплане. Также пилота снимал оператор, стоявший на земле.

В начале двухтысячных годов папа нашёл паспорт. Ещё старого образца, с буквами СССР на красной обложке. Принёс домой, показывает маме и говорит, что завтра вечером сразу после работы поедет по адресу прописки, возвращать потерю хозяйке. Мама открывает документ, согласно кивая «Да, да. Надо вернуть поскорее…», и тут она видит фото эффектной блондинки с тёмными глазами и крупными локонами, красиво ниспадающими на плечи. Хоть фотка и черно-белая была, да ещё и паспортная, девушка - ну в самом деле знойная красавица, такой только в фильмах сниматься.

А надо заметить, что мама всегда была оооочень ревнивой… Она поднимает глаза на папу и уже изменившимся голосом с металлическими нотками говорит: «Так ты к ней ОДИН ехать собрался?! Ничего не знаю, поедем вместе…» Папа слабо сопротивляется, типа: зимой, ехать на автобусе через весь город, вечером, с детьми… Мама, уже начиная закипать, листает паспорт дальше, чтоб адрес посмотреть.

17-летний парень из Усть-Каменогорска пошел гулять на набережную со своими посонами, которые зачем-то снимали видос. Вероятно, перед этим юный казах употреблял кумыс, поэтому в сию же секунду вскочил с лавочки и сиганул в пучину Иртыша. Течение сразу же приняло пасана за своего и утащило в глубоководные омуты. Холодный и синий труп пока так и не вытащили спасатели, ибо при таком течении водолазам плавать запрещено.

Цыгане из Франции, Норвегии и Испании остановились на частной земле в Дерби, чтобы отдохнуть, прежде чем отправиться в Лондон на следующей неделе в рамках летнего отдыха. Местные жители были очень удивлены, мягко говоря, когда увидели вереницу из 14 немецких автомобилей премиум класса, стоимостью £400,000, с прицепленными домами на колесах, которые обосновались на частной земле. Цыгане уверили местных жителей, что не будут мусорить, и отправятся в Лондон на следующей неделе, пока Англия окончательно не вышла из ЕС и не закрыла свои границы.

*** не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо
*** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
*** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню
*** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу
*** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт
*** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил
*** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет
*** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать
*** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом
*** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко
*** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка