Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи. В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому. - Как ругаются черти? - Тысяча Боярских! Мужик говорит другу: - Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа! - Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
Отель Sun Bright Hotel (название - лучше не придумаешь), расположенный в Чайнатауне, Манхэттен, является самым дешевым отелем в Нью-Йорке. И самым паршивым. За 10 баксов тебе разрешат провести ночь в одной из кабинок, огражденных друг от друга металлической сеткой - как в курятнике. "Номеров" в гостинице около сотни, и почти все они заняты обездоленными людьми, которым больше некуда пойти.
В Приморском крае дорога покрылась тапками после того, как коммунальщики прогудронили дорожное полотно перед укладкой нового слоя асфальта.
Эвин Дугас, вошедшая в Книгу рекордов Гиннесса благодаря своим волосам, говорит, что все, от маленьких девочек до бабушек, идут по ее стопам. 37-летняя женщина является обладательницей самой большой прически афро: 18,3 см в высоту, 19,5 см в ширину и 1,31 м в обхвате.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек. - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки. - Давай встретимся, пообедаем вместе? - Не могу, у меня сегодня четыре пары... - Ну сбеги после второй! - Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги! - У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 126 серий "Интернов"! - И все??? - Нет не все! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Жительница города Чанчунь, расположенного в китайской провинции, продемонстрировала удивительную ловкость и силу: она успела поймать мужа-самоубийцу за трусы и удержать до приезда спасателей.
21 год - работаю, учусь, снимаю квартиру вместе с соседкой. Соседка моя красотою не блещет, из-за этого обычно знакомиться с парнями в клубе, ночью... когда все уже давно пьяные и красивые. Так вот - сегодня у меня дедлайн по одному проекту. Думал выспаться нормально, так как день был весьма-весьма трудным (от жары в машине взорвался огнетушитель, мое домашнее животное решило устроить себе пир с моей мебели, денежные проблемы - так как конец месяца и надо было в банке оформить "мини-кредит" на 10 дней до зарплаты). Так вот - ближе к сути. Соседка моя в 23:00 с её подругой свалили в клуб. Соседушка обмолвилась, мол ночевать дома не будет - подружка примет. Манная небесная, подумал я. Где-то 4 ночи, ближе к 5. Крики да смешки на весь район. Так, словно они специально это делали, типа, смотрите - нам смешно, ахахаха, мы смеёмся... а вы нет... ахахаха. Где-то через 15 минут эти смешки перенеслись с улицы к ней в комнату. Проснулись все, даже мое животное, которое спокойно спит
В интернете появился фотоблог о жизни вора, похитившего смартфон. Автором блога "Жизнь незнакомца, украл мой телефон" ( Life of a stranger who stole my phone ) является бывший владелец смартфона. Хафид из Дубаи украл смартфон у одного из немецких туристов, отдыхавших на острове Ибица.
Этот случай произошел на одном из пляжей Николаевки (Симферопольский район Крыма). На берег выбросило черноморскую акулу - катрана. Двое ушлых граждан, которые предоставляют прокат катеров и "бананов", первыми заметили экзотическую рыбу. Тут же сбежалась толпа отдыхающих, и "бизнесмены" устроили всем желающим фотосессию по 10 гривен за фото. Естественно, акула через 40 минут умерла.
Занятный вывод был сделан после того, как потерялась защитная металлическая скоба одного из USB-накопителей. Как оказалось, эти две флешки просто созданы друг для друга - достаточно вставить одну из них в скобу второй, и у вас появляется двойная флешка, которая отлично размещается в разъемах ноутбука.
Вот вам история, свеженькая совсем. Сегодня с похмелья возвращался домой. Подошел к остановке, сонный и уставший, время 12 утра. Сел на скамейку, закурил, жду красный автобус. А до меня на скамейке уже сидела бабулька какая-то, а за ней - девушка лет 18-20. Девушка красивая, хорошо одета (т.е. со вкусом и без дешевых шлюховатых аксессуаров и макияжей). Начинаю, естественно, на нее поглядывать. У нее в руке зонтик, сумочка и айфон пятый, она это всё пытается удержать двумя руками, что довольно неудобно, и набирает смс. Краем глаза палю кому она пишет, замечаю, что собеседник назван в телефонной книжке "Любимый". Поэтому немного остываю к ней и желание познакомиться пропадает. Далее приезжает автобус, она и бабулька уезжают, я с похмелья тупо втыкаю на асфальт под ногами. Потом поворачиваю голову к тому месту, где она сидела и натурально офигеваю - она на скамейке оставила айфон! Ну, думаю, судьба мне значит с ней познакомиться, поеду домой, найду в контактах друзей или
Пример типичного водителя-хама - припарковал машину так, что никто больше проехать не может. Может быть, помеха сзади не дает подобраться поближе к тротуару? На второй фотке видно, что ничего не мешает. Третья фотка все расставляет по местам. С таким аргументом можно парковаться как заблагорассудится.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. Такое ощущение, что в тот момент, когда наконец-то встречаешь свою потенциальную вторую половину, постоянно начинает действовать акция "найди одного и второго получишь бесплатно". Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить. Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула: - А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала! А он злющий кричит: - А мне пофигу! Секунды 2 подумал и с воплем "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компу. Детский сад - штаны на лямках! А ему, между прочим, 42 года...
Одна американская семья выехала за город на пикник. Захотелось побыть поближе к дикой природе, поэтому сняли дом прямо в лесу. Так как в лесу жрать особо нечего, к ним в гости пожаловала компания медведей. Несмотря на кирпичи в штанах, мужик умудрился их сфотографировать.
В Краснодаре дало трещину новое здание плавательного комплекса, которое должны были сдать в августе 2013 года. Напор воды из бассейна разрушил часть стены и забор. ЧП произошло сегодня ночью.
Я живу с любимым человеком, мы уже почти 5 лет вместе… И как полагается каждой нормальной девушке, я должна хотеть выйти за него замуж и родить детей… Но мне не хочется пока что! Причина мне известна, и это-алкоголь. Банально, и так обыденно! Все дело в том, что я выросла с пьющим отчимом… Пока он работал, пил только по выходным, но потом, когда он вышел на пенсию (лет 8 назад), все стало намного хуже! Люди, это ужасно! Я не живу с родителями уже 4 года, но ЭТОТ УЖАС я вижу периодически, когда приезжаю к ним. Бывали времена в моем детстве и юношестве, я уклонялась от кулаков, вытирала его продукты жизнедеятельности (все их виды) с пола, ковра, мебели.. Во всех комнатах! Я спасала его много раз когда он бился в припадке эпилепсии на фоне алкоголизма, колола ему уколы и тряслась за его жизнь (когда смерть близко, пусть даже к человеку, которого частично ненавидишь, начинаешь от нее бежать)! Поднимала его из грязи, вела на диван. Это было когда я жила с родителями, и это бывает сейчас
В XII веке на больших аравийских базарах иногда можно было найти товар, известный под названием «медовый человек», который представлял собой человеческий труп, пропитанный медом. Его перорально применяли в медицинских целях. Приготовление засахаренного человека требовало неимоверных усилий как со стороны кондитера, так и со стороны ингредиентов. Итак, каков же был рецепт чудодейственного снадобья?
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу! Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!» Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем ее статус "ВКонтакте". - Я женщина, а не посудомойка. - Я мужчина, а не банкомат.