Небольшая игра на проверку фантазии - надо завершить начатый эскиз в своем воображении. Большинство быстро додумает очевидную картинку, но профессиональный художник может разглядеть в этих линиях совершенно другой сюжет.

Если ты ненавидишь клещей, но не готов как трус мазаться кремами против насекомых, то для тебя этот набор инструментов, вдохновленный игрой Half-Life. Если паразит вцепился тебе в кожу, подбери фомку нужного размера, приблизься к насекомому с плоской стороны и выкручивай.

В городке Доусон-сити, территория Юкон, Канада, есть необычный бар, в котором за пять баксов можно попробовать коктейль, в который брошен полусгнивший засушенный человеческий палец. Если ты выпил и коснулся губами артефакта, тебе выдается специальное удостоверение. Тех, кто случайно проглотит палец, ожидает штраф в 500 баксов.
Так вот, незадолго до закрытия заведения туда пожаловал мужик, который представился как Джош из Нового Орлеана. Он показал свое удостоверение (уже бывал тут, значит), заказал коктейль, выпил его залпом и молча выложил 500 баксов на стойку. Предлагаю посмотреть, чем он закусил.

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

******

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!

******

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .

******

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Изначально я поставила себе цель стать сильнее, так как у меня совершенно не было уверенности в себе. Сначала я просто пришла в тренажерный зал, целый год занималась без программы, а в сентябре 2012 года у меня появилась возможность заниматься пауэрлифтингом, и этот год стал для меня достаточно плодотворным в плане спортивных достижений.

Не понимаю такие моменты! как можно такое делать, "лепить" на здании общежития ? они там все извращенцы!

Тарья Халонен 12 лет была президентом Финляндии. Сейчас женщина на заслуженном отдыхе, но видно, тяжело на одну пенсию прожить. На прошлой неделе случайный прохожий зафиксировал забавный эпизод из жизни экс-президента.

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.

Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.

24 августа 18 часов 30 минут на Рязань обрушился сильный град. Размер града в некоторых местах привышал размер куриного яйца.

Японец, как-то раз полез на чердак своего дома и когда снял потолочную плитку был шокирован происходящим. Как оказалось, под крышей его дома пчелы построили огромный улей.

Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий – просто 10-летнего пацана Виталика. Можно было уложить в десяток простых предложений, но всё-таки напишу как слышал, уж больно эмоционально Виталий это рассказывал и жестикулировал.

Нынче к термину «радиоточка» в толковом словаре можно приписать «устар.». А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего «однопрограммник», включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. Вещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна. Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу «в Москве шесть часов», не убавляя громкости, слушал новости, передачу «утренняя гимнастика» и т.п. После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу.

Быть настоящим джентльменом - это не только правильно, но в некоторых случаях. Что говорит кодекс настоящего мужика относительно общественного транспорта? Правильно: нужно в любом случае уступать девушке место. Вот только девушку рекомендую выбирать тщательно - тогда культурного молодого человека ожидает бонус, ради которого можно и немного постоять.

На пульт дежурной части МО МВД РОССИЯ «Ржевский» поступил анонимный звонок, о том, что на одной из опор высоковольтной линии произошло замыкание и вверху висит человек. На место выехали полиция, скорая помощь, спасатели.