Сегодня пятница. Мы сидим и пьём пиво в кабаке. Кабак так себе, но пиво неплохое. А рядом с нами, буквально через столик, сидят две девицы с томной поволокой в глазах и кидают на нас ленивые взгляды.
- Андрюха, смотри какие тёлки. И в дочки нам годятся, а вроде не прочь и зажечь.
- Это проститутки.
Я присмотрелся повнимательнее, вроде ничего особенного. Видно, конечно, что в консерваторию они не ходят, нл и клейма на лбу нет.
- Ты уверен?
- Даже не сомневайся.
Сам я пользовал проституток всего пару раз. Я тогда был при одном кооперативе и денежки к нам в карманы текли немаленькие. Как легко деньги к нам приходили, так легко мы их и спускали. Пару раз заказывали сауну с проститутками. Зачем нам в сауне проститутки? Божешь мой, неужели непонятно? Чтобы всё было «как у людей». Мы сидели вместе с ними за столом и укутанные в полотенца пили водку. Иногда кто-нибудь уходил с одной из них в комнату отдыха расслабиться.

Среди политиков действует негласный дресс-код - деловой костюм, галстук, рубашечка. Однако конгрессвумен из демократической партии США Роза ДеЛауро одевается совсем не по-депутатски. Эта прибитая гламуром дамочка выступает перед публикой в хипстеровских прикидах. Хотя, все это неважно - лишь бы баба была толковая.

Угадайте, для чего презназначается это штука? Подсказка: люди, помнящие 90-е, возможно вспомнят.

А Вам какая больше нравится?

Вот так проходят комиссию в китайскую армию призывники.

25-летняя девушка из Австралии по имени Рианнон по специальности зоолог, но по призванию - она гениальный кулинар. Она ведет собственный бложик, в котором делится рецептами всяческих десертов, среди которых особого внимания заслуживают ее астрономические тортики - Юпитер и Земля. Даже в разрезе они выглядят очень правдоподобно.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.


В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.


- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!


Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.

Отель Sun Bright Hotel (название - лучше не придумаешь), расположенный в Чайнатауне, Манхэттен, является самым дешевым отелем в Нью-Йорке. И самым паршивым. За 10 баксов тебе разрешат провести ночь в одной из кабинок, огражденных друг от друга металлической сеткой - как в курятнике. "Номеров" в гостинице около сотни, и почти все они заняты обездоленными людьми, которым больше некуда пойти.

В Приморском крае дорога покрылась тапками после того, как коммунальщики прогудронили дорожное полотно перед укладкой нового слоя асфальта.

Эвин Дугас, вошедшая в Книгу рекордов Гиннесса благодаря своим волосам, говорит, что все, от маленьких девочек до бабушек, идут по ее стопам. 37-летняя женщина является обладательницей самой большой прически афро: 18,3 см в высоту, 19,5 см в ширину и 1,31 м в обхвате.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.


- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть
йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.


- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй!
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!


- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"!
- И все???
- Нет не все! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

Жительница города Чанчунь, расположенного в китайской провинции, продемонстрировала удивительную ловкость и силу: она успела поймать мужа-самоубийцу за трусы и удержать до приезда спасателей.

21 год - работаю, учусь, снимаю квартиру вместе с соседкой. Соседка моя красотою не блещет, из-за этого обычно знакомиться с парнями в клубе, ночью... когда все уже давно пьяные и красивые. Так вот - сегодня у меня дедлайн по одному проекту. Думал выспаться нормально, так как день был весьма-весьма трудным (от жары в машине взорвался огнетушитель, мое домашнее животное решило устроить себе пир с моей мебели, денежные проблемы - так как конец месяца и надо было в банке оформить "мини-кредит" на 10 дней до зарплаты).
Так вот - ближе к сути. Соседка моя в 23:00 с её подругой свалили в клуб. Соседушка обмолвилась, мол ночевать дома не будет - подружка примет. Манная небесная, подумал я. Где-то 4 ночи, ближе к 5. Крики да смешки на весь район. Так, словно они специально это делали, типа, смотрите - нам смешно, ахахаха, мы смеёмся... а вы нет... ахахаха. Где-то через 15 минут эти смешки перенеслись с улицы к ней в комнату. Проснулись все, даже мое животное, которое спокойно спит когда я на 40-ватных колонках слушал нейрофанк. Оказалось, что она привела... мужика. Именно мужика: такого с лысиной в форме кукурузы и в очках. Типичный учитель физики в средних классах короче.

В интернете появился фотоблог о жизни вора, похитившего смартфон. Автором блога "Жизнь незнакомца, украл мой телефон" ( Life of a stranger who stole my phone ) является бывший владелец смартфона.
Хафид из Дубаи украл смартфон у одного из немецких туристов, отдыхавших на острове Ибица.

Этот случай произошел на одном из пляжей Николаевки (Симферопольский район Крыма). На берег выбросило черноморскую акулу - катрана. Двое ушлых граждан, которые предоставляют прокат катеров и "бананов", первыми заметили экзотическую рыбу. Тут же сбежалась толпа отдыхающих, и "бизнесмены" устроили всем желающим фотосессию по 10 гривен за фото. Естественно, акула через 40 минут умерла.

Занятный вывод был сделан после того, как потерялась защитная металлическая скоба одного из USB-накопителей. Как оказалось, эти две флешки просто созданы друг для друга - достаточно вставить одну из них в скобу второй, и у вас появляется двойная флешка, которая отлично размещается в разъемах ноутбука.

Вот вам история, свеженькая совсем. Сегодня с похмелья возвращался домой. Подошел к остановке, сонный и уставший, время 12 утра. Сел на скамейку, закурил, жду красный автобус. А до меня на скамейке уже сидела бабулька какая-то, а за ней - девушка лет 18-20. Девушка красивая, хорошо одета (т.е. со вкусом и без дешевых шлюховатых аксессуаров и макияжей). Начинаю, естественно, на нее поглядывать. У нее в руке зонтик, сумочка и айфон пятый, она это всё пытается удержать двумя руками, что довольно неудобно, и набирает смс. Краем глаза палю кому она пишет, замечаю, что собеседник назван в телефонной книжке "Любимый". Поэтому немного остываю к ней и желание познакомиться пропадает.

Далее приезжает автобус, она и бабулька уезжают, я с похмелья тупо втыкаю на асфальт под ногами. Потом поворачиваю голову к тому месту, где она сидела и натурально офигеваю - она на скамейке оставила айфон! Ну, думаю, судьба мне значит с ней познакомиться, поеду домой, найду в контактах друзей или родных, объясню ситуацию и отдам ей айфончик при встрече, может что и получится романтического из этого общения, а нет так просто попрошу алкоголя в качестве вознаграждения. Мысль оставить айфон себе, честно скажу, тоже проскакивала, но поскольку девушка показалась милой, решил что жалко ее расстраивать, штука-то ценная.

Пример типичного водителя-хама - припарковал машину так, что никто больше проехать не может. Может быть, помеха сзади не дает подобраться поближе к тротуару? На второй фотке видно, что ничего не мешает. Третья фотка все расставляет по местам. С таким аргументом можно парковаться как заблагорассудится.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.


Такое ощущение, что в тот момент, когда наконец-то встречаешь свою потенциальную вторую половину, постоянно начинает действовать акция "найди одного и второго получишь бесплатно".


Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.


Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!
А он злющий кричит:
- А мне пофигу!
Секунды 2 подумал и с воплем "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компу.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...

Один парень решил разобрать детский браслет своего ребёнка, естественно китайский :)

Одна американская семья выехала за город на пикник. Захотелось побыть поближе к дикой природе, поэтому сняли дом прямо в лесу. Так как в лесу жрать особо нечего, к ним в гости пожаловала компания медведей. Несмотря на кирпичи в штанах, мужик умудрился их сфотографировать.