Ненавижу ударяться обо что-нибудь мизинцем ноги. Как правило развернешься резко, ну надо тебе вот срочно развернуться и тут "Пии" ХУЯК! сука как ненавижу духоту. Когда потный весь, липкий, как сопля муравьеда идешь такой "Пии" и аж дышать нечем и пиво еще сука. Блять ненавижу жару. Холод бля, ну че холод? Натянул ушанку и хули — заебок. А в жару че? Кожу "Пии" ножом что-ли срезать и скинуть на*пии*? Ебаная духота. И комары. Ох "Пии" как же я ненавижу комаров. Суки! Твари недоношенные. Мало того что жрут, оставляют эти бляцкие красные волдыри, которые потом тока и остается что до крови нахер стереть, так еще и пищат прям под ухом, мудацкие жестокрылые уебки. Засыпаешь ты такой, а одна бляцкая мразь к тебе залетела и ты на неё смотришь такой как она на потолке сидит и лыбится, а встать её грохнуть нахер лень и вообще высоко она и летает быстро. А потом всю ночь тебе прямо в ухо стаса михайлова пищит и ржет. Ненавижу комаров.
Итак, понедельник, около десяти часов утра. Троллейбус. Мы с Олькой возвращаемся из центра на Петроградку. Народа в троллейбусе не слишком много, но все сидячие места заняты. Стоит человек пять-шесть, в том числе мы. Прислонились к водительской кабине, болтаем. Рядом, на сиденьях для пожилых людей, инвалидов и пассажиров с детьми, сидят два парня лет двадцати семи - тридцати. Здоровые такие амбалы с бычьими шеями. Посмотришь на них, и сразу понимаешь: инвалиды. А может, просто сильно устали к десяти часам утра: знаете, жизнь петербургских шахтёров - не сахар. Порой сутками из шахты не вылезают, всё дают стране угля и дают. В "Правилах хорошего тона" совершенно чётко написано: если сидишь в общественном транспорте, а рядом стоят женщины, то ты должен либо закрыть глаза и привориться спящим (можно даже приоткрыть рот, пустить слюну и всхрапнуть для пущей убедительности), либо воткнуть в уши наушники, опять же закрыть глаза и притвориться меломаном. Кстати, во втором случае
Чем считать этот инцидент - везением или провалом, решать вам. Водитель многотонного грузовика, чтобы избежать столкновения, сделал резкий поворот прямо на мосту. Фура, естественно, снесла ограждение и зависла надо водой вместе с дальнобойщиком.
Пакман давно уже стал классикой - шутка ли, игра вышла в далеком 1979 году. Несмотря на почтенный возраст, она до сих пор популярна. Среди модификаторов Пакман в особенном почете: по мотивам игры делают татуировки, пирсинг и прочие малоприятные процедуры. Предлагаю посмотреть на тех, у кого Пакман всегда с собой.
Два марроканца 21 и 23 лёт попытались провести в испанский анклав Мелилья (граничит с Марокко) жителя Гвинеи под видом автомобильного кресла. Для маскировки на этом человеке–кресле сидел один из контрабандистов.
Вчера наблюдал, как официантки в свободную минуту переливают кетчуп из бутылок в бутылки. Остатки, как известно, трудно вытрясти, клиенты нервничают и требуют новый флакон. Поэтому в целях экономии и рационального использования помидорной массы официантки в свободную минуту терпеливо трясут полупустые флаконы кетчупа, сливая из трех-четырех почти пустых - один почти полный. Что-то трогательное есть в этом труде - вечное, природное, неизменное, почти как выковыривание мозга из костей мамонта, сенокос на заливном лугу, монотонное верчение гаек на конвейере Форда. Стоит девушка, трясет по капле кетчуп из флакона во флакон... А ведь, возможно, она мечтала стать балериной, врачом или элитной проституткой. Но - не срослось...
- Давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны. - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от%%%дят. Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная! Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
тот маленький трупик цыпленка был обнаружен возле бассейна в Испании. Как он туда попал, остается только догадываться. Зрелища малоприятное, к тому же печальное, но собственноручно избавляться от тела не пришлось - всю грязную работу взяли на себя муравьи - расправились еще быстрее, чем с чипсами.
Ошибка 16-летней девушки при рассылке приглашений на праздник обернулась массовыми беспорядками и столкновениями с полицией на севере Голландии. Масштабным побоищем закончилась идея юной жительницы города Харен отпраздновать свое шестнадцатилетие в пятницу, 21 сентября.Около 3000 человек появились перед домом именинницы, откликнувшись на приглашение в социальной сети Facebook, которое предназначалось только для близких друзей девушки, однако было распространено с молниеносной скоростью в глобальной сети.Виновница торжества просто забыла поставить "галочку" в настойках, отмечая своей мероприятие как частное.Прям,как по сценарию фильма "Проект X: Дорвались" 36 человек получили ранения. 25 вандалов были арестованы. Хозяйка вечеринки вместе с семьей покинула свой дом по рекомендации властей.
Любители легкой наживы давно вычислили, что вольфрам весит столько же, сколько золото. Поэтому сделать фальшивый слиток не составляет труда. Из натурального бруска выдалбливается сердцевина, а полость заливается расплавленным металлом. Результат - слиток с дешевой начинкой. Вот это принадлежал жителю Манхэттена. Обошелся он ему в 18 тысяч долларов США.
Крупную аварию, в которой погибли 2 человека и еще 9 получили ранения, спровоцировали студенты-таможенники. По словам их друзей, они ехали «тусить».
35-летний британец Гари Крэйг, чтобы попасть в книгу Гиннеса, установил странный и бессмысленный рекорд Он перед тысячной аудиторией умудрился натянуть на себя 302 штуки трусов. За этим действием наблюдали трое его детей и тысячи его поклонников.
В городе Наньчан провинция Цзянси (Китай),проходит большая ярмарка.Организаторы ярмарки заключили бомжей в клетки,что бы те не разбрелись по ярмарки и не мешали людям отдыхать.
Тут много писалось о интеллекте животных, пришла пора и мне внести свою лепту. Проживая с бывшей женой в частном доме, я всё время не мог заснуть. Мыши просто сводили с ума. Пищали за стеной, бегали по дому ночью, гадили на столе, грызли продукты, пугали жену и ребёнка. Достали так, что хоть выселяйся! И тут появился он - маленький сиамский котёнок, который сразу получил имя Маркиз, за свои аристократические манеры. Нужно заметить, что помимо охотничьего инстинкта, эта порода, обладая интеллектом, не любит обид и редко их прощает. Как только появился кот, мыши присмирели, но возникла другая проблема... Каждый божий день на сапогах жены появлялась небольшая лужа или кучка гуамо. Ну не надо было обижать кота!
