Этот случай произошел поздней осенью (уточню - прошлой осенью) в Швеции, неподалеку от Гетеборга. Молодая пара каталась на коньках на едва замерзшем озере. Все было хорошо до тех пор, пока рядом не прошел буксир. Буксир тащил много-много древесины на переработку в Гетеборг, и, конечно же, ломал лед, а также гнал некислую волну, и она тоже ломала лед. Около трех часов дня волна достигла наших героев, и они остались на отколовшейся льдине на приличном расстоянии от берега.

Мы то думали что в шиитском Иране доля женщина - это никаб, хиджаб и шариат. А на поверку выходит, что за тяжелыми шторами женских клубов в Персии бурлит светская жизнь! Одно плохо - мальчиков туда не пущают))

Внезапно и довольно противно домофон закурлыкал журавлём, улетающим в тёплые ебеня. Я вышел из астрала и стал строить версии, кто бы это мог быть. Визита тёщи совсем не ожидалось, поскольку последняя благополучно пропалывала корнеплод морковь на своих шести сотках. Спаммер, разбрасывающий всякую рекламную херню по почтовым ящикам, тоже исключался. Визит околоточного по заяве а, поставившего свой сарай на колёсах напротив подъезда, который перекрыл весь проход и которому я насыпал семена какого-то злака на капот, к вящему удовольствию пернатых был, конечно, маловероятен, но всё-таки… Поэтому я вместо брутального «какого хуя?» нейтрально вопросил в домофонную трубку: «Внемлю!» - Бо-о-я-я-я-ре, а мы к вам пришли! – бодро ответила трубка, дыхнув, как мне показалось, свежачком. Сомнений быть не могло – пришли Колян и Серёга, два моих закадыки, и пришли, судя по всему, в нетрезвом состоянии алкогольного опьянения. - Самолёт летел, колёса тёрлися,

Эта миловидную белорусскую красотку зовут Екатерина Вандарьева. И только посмейте написать ЯБФДУЛ, найдёт и даст под дых.

Представьте, насколько еще недостижимы для человека межпланетные путешествия, если до ближайшей к нам звездной системе Альфа Центавра придется лететь со скоростью света около четырех лет. Для сравнения, до Луны свет долетает чуть больше, чем за секунду. Хотите взглянуть на этот процесс собственными глазами?

Я счастливый отец, причём аж трижды: мои замечательные сыновья — тройняшки. До ужаса задалбывали и продолжают задалбывать меня некоторые категории граждан. Я не оборачивал половой орган копиркой, чтобы получились близнецы. И зачали мы их с женой не на работающем ксероксе. Следующая подобная шутка в адрес меня, моей жены и моих детей закончится для тебя, остряк, ударом в твоё наглое ухмыляющееся рыло. Любители считать чужие деньги (читай: нищие дебилы), считайте деньги в своём кармане. Не ваше дело, каким образом я содержу свою семью. Как видите, мои дети не смотрят на вас голодными глазами, когда вы, давясь слюной, жрёте пирожок с собачатиной, купленный в ларьке за три копейки. Как видите, экономные дебилы, ни я, ни мои дети, ни моя жена не одеты в обноски, обувь ни на ком из нас скотчем не перемотана. Да, содержание такой семьи требует немалых усилий. И я их с радость прилагаю, даже когда надо работать без выходных по 12 часов в сутки. Вам, тянущим лямку на планктонной работе строго

Автолюбитель из Ульяновска на внедорожнике Toyota Land Cruiser приехал в Тольятти погостить на денек у друзей. Оставил машину во дворе и отправился пьянствовать. Когда он с утра пошел проверить, как поживает его любима машина, увидел вот такую картину. Наверное, жители города жестко мстят владельцам иномарок за нелюбовь к отечественному автопрому.

Ответ далее.

Один украинский фотограф несколько лет снимал бытовые сценки происходившие на ничем неприметной лавочке во дворе.

Такой букет отлично подойдет для мужчины, оригинальный подарок между прочим. Не догадались из чего он сделан?

Кота звали Карлсон. Когда-то звали. Это был чёрный злой кот, живущий в подвале новостройки на окраине. После смерти хозяйки, бабушки - божьего одувана, он не стал ждать, пока жадные до квартиры многочисленные родственники, начавшие свариться уже на поминках, выпихнут его под зад или отвезут на усыпление. Он выскользнул в открытую дверь, спустился по лестнице, вышел из подъезда и больше никогда туда не возвращался. Уличная жизнь была ему не в новинку: до того, как бабуля-одуван забрала его к себе, кот жил на помойке за продуктовым магазином. Вспомнив навыки жизни на улице, он прошел немало дорог и стычек с собаками, кошками, людьми, пока не дошел до окраины города. Там он облюбовал подвал в тихом дворике, практически не имевшем своей живности. Кот не знал о существовании календаря и не мог сказать, сколько прошло с тех пор – год, два, три или более. Но времени действительно прошло немало. Новостройка заселялась людьми, а вместе с ними собаками и кошками. Кот не обращал внимания на

Жители Вены были шокированы гигантским постером, рекламирующим фотовыставку Naked Man. Выставка пройдет в Музее Leopold Museum.

На днях супруга Никиты Михалкова решила посетить премьеру картины своего зятя Резо Гигинеишвили под названием Любовь с акцентом. На этом светском мероприятии она привлекла к себе множество любопытных взглядов прозрачным платьем.

"В кои-то веки вырвались отдохнуть", думал Гера, высыпая в мангал уголь из мешка. Уголь они купили самый дешёвый, он валился здоровыми кусками и никак не хотел загораться. Гера залил всё щедро жидкостью из бутылки, бросил горящую спичку и, надеясь, что всё займётся и так, вернулся в домик. Лариса возилась на кухне, на газовой плите что-то булькало. - Что делаешь? - без особого интереса спросил он. - Лук чищу, - всхлипывая, ответила Лариса, помахала в воздухе ножом и громко чихнула, - Мог бы и помочь! - Мог бы, - неопределённо сказал Гера и уселся на табурет рядом с Ларисой. Он неприязненно смотрел, как нож мелькал в её руках. Пальцы у Ларисы были короткие и толстые, на каждом - по золотому кольцу, как, впрочем, и у всех её подружек-"доярок", как называл их Гера. Он ещё раз внимательно и как бы со стороны оглядел Ларису с ног до головы. Толстая, несуразная, но в джинсах такой тесноты, что швы стонали при каждом её движении; в засаленных волосах - розовые детские

Собрались как-то наркоманы на тусовку. Естественно, чтобы гарантированно улететь, надо было как следует запастись зельем. В общем, взяли у одного драгдилера кокаина на всех желающих. Сразу всем было весело, а потом сразу несколько человек потухли на глазах. Выяснилось, что вместо кокса им продали кетамин. Наркотики - зло!

Мужчина с утра: - ....Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц? - Пиво в холодильнике! Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!" Золотое женское правило:не знаешь что ответить-улыбнись и поправь лифчик))))) Сидят Гена и Чебурашка в МИЛИЦИИ. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: - Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: - Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: - Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали... - Мадам! Почем ваша лошадь так дорого стоит? - Куда вы смотрите? Это курица! - Я смотрю на ценник!

Похожа?