На днях супруга Никиты Михалкова решила посетить премьеру картины своего зятя Резо Гигинеишвили под названием Любовь с акцентом. На этом светском мероприятии она привлекла к себе множество любопытных взглядов прозрачным платьем.

"В кои-то веки вырвались отдохнуть", думал Гера, высыпая в мангал уголь из мешка. Уголь они купили самый дешёвый, он валился здоровыми кусками и никак не хотел загораться. Гера залил всё щедро жидкостью из бутылки, бросил горящую спичку и, надеясь, что всё займётся и так, вернулся в домик. Лариса возилась на кухне, на газовой плите что-то булькало.
- Что делаешь? - без особого интереса спросил он.
- Лук чищу, - всхлипывая, ответила Лариса, помахала в воздухе ножом и громко чихнула, - Мог бы и помочь!
- Мог бы, - неопределённо сказал Гера и уселся на табурет рядом с Ларисой. Он неприязненно смотрел, как нож мелькал в её руках. Пальцы у Ларисы были короткие и толстые, на каждом - по золотому кольцу, как, впрочем, и у всех её подружек-"доярок", как называл их Гера. Он ещё раз внимательно и как бы со стороны оглядел Ларису с ног до головы. Толстая, несуразная, но в джинсах такой тесноты, что швы стонали при каждом её движении; в засаленных волосах - розовые детские резиночки и заколки с бабочками. Ему стало тоскливо и почему-то уже исчезла радость от того, что они приехали на базу отдыха. Он достал банку пива из холодильника и, с хрустом открыв её, одним глотком выпил сразу половину. Довольно выдохнул, рыгнул.
- Гера, фу! - сморщилась Лариса.

Собрались как-то наркоманы на тусовку. Естественно, чтобы гарантированно улететь, надо было как следует запастись зельем. В общем, взяли у одного драгдилера кокаина на всех желающих. Сразу всем было весело, а потом сразу несколько человек потухли на глазах. Выяснилось, что вместо кокса им продали кетамин. Наркотики - зло!

Мужчина с утра:
- ....Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!"

Золотое женское правило:не знаешь что ответить-улыбнись и поправь лифчик)))))

Сидят Гена и Чебурашка в МИЛИЦИИ. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
- Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали...

- Мадам! Почем ваша лошадь так дорого стоит?
- Куда вы смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!

Похожа?

32-летний Джастин из Нью-Йорка,потратил на силиконовые апгрейды за последние десять лет 100.000$ и перенёс около 90 операций.Джастин стал заложником (красоты) и не может остановиться, ему постоянно хочется подкорректировать свою внешность с помощью пластических операций.Я думаю,что со мной многие согласятся с тем,что этот человек просто больной и лучше бы он тратил деньги на лечения головы.

25-летний житель Минска по имени Павел Сакович стал увлекаться
собирательством мелких денежных купюр всего несколько лет назад,
но даже за столь непродолжительный срок у него накопилась целая гора банкнот!

Но в один прекрасный момент ему просто надоело это занятие,
и он решил обменять все свои накопления на слиток серебра.

Под выражением "слиток" серебра прошу не воображать себе пару килограммовый
кусок металла, ведь всех его денег, которые в общем завесили невероятные
17!!! килограмм, хватило на покупку всего лишь 20 грамм серебра...

Ремонт шел к концу - пришло время ставить двери. Выбрал две организации с более-менее вразумительными отзывами в сети и отличным соотношением цена-качество. Замерщиков из обоих компаний ждал в пятницу, но в разное время.
В итоге одна из бригад опоздала и пришла в аккурат с представителями конкурентов.

Сначала всё было тихо и спокойно, естественно когда дошли до цен начался аукцион на понижение: через минут 10-20 одна из контор предложила скидку в 25% от сайта. Другие ребята поняв, что борьба за клиента проиграна, начали поливать конкурентов грязью - результат драка.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Не перестаю удивляться китайцами. Они специально приходят на реку Цяньтан в Восточном Китае, чтобы посмотреть на прилив, который может достигать 9 метров в высоту, а двигаться со скоростью до 40 км в час.
Многим приходится заплатить за этот просмотр своим здоровьем.

На одном сайте, предоставляющем групповые скидки, 23-летний Себастьян Вогель из Швейцарии умудрился урвать билет на поездку всей его жизни всего за 25 фунтов. Тест драйв уникального суперкара Ferrari 360 Spider F1 Challenge Stradale проходил в городе Берн. Поездочка счастливчика длилась 15 минут, после чего он врезался во встречный авто. Несмотря на то, что авто был застрахован, страховка считалась недействительной, если водитель нарушит скоростной режим. Но как удержаться за рулем такого стального коня. В общем, Себастьян влип на четверть лимона фунтов стерлингов.

Девственно-чистая машинка:

Приехали в деревню Михайловка под Урюпинском. Дальняя родня. Убитый участок, убитое хозяйство, убитый сад. Судя по габаритам, было мощное хозяйство, но запущено по самое немогу. Хозяин пьет, но бабки зашибает, ветеринар. На селе, как оказывается очень ценный и дорогой человек. Но речь не о нем. Жалуются они мне, холодильник не работает, точнее работает непрерывно и не выключается. Чтоб не сгорел его просто отключили до выяснения. Уже пять раз мастера вызывали, придет, бутылку водки выжрет, пообещает завтра прийти, заменить реле и с концами. Судя по рассказам, мастер местный, редкостная, доил он их с этим реле уже полгода. Короче полез я туда с одной отверткой и починил. Все оказалось проще простого и сложно до одурения. На селе напряжение ниже 220В, поэтому холодильник на таком напряжении не может наморозить выше 5 градусов мороза, а мастер, зараза, видно как раскусил фишку, всем селянам по очереди задирал регулятор мороза до 15 градусов.

Одна девушка, давно расставшаяся со своим бойфрендом, прислала фотки на конкурс известной он-лайн игры.

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

Как меняются времена
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.

Эта история произошла 8:38 утра 7-го октября на линии метро Гуанчжоу, Китай.

23-летний китайский строитель очень неудачно упал на стальные прутья .
За 4 часа хирургической операции все 13 (!!) штук были удалены.

Шины накачаны до деревянного состояния, светило солнышко, Львов, вместе с нашей прогулянной школой, давно остался где-то позади, а мы все катили и катили вперед на своих велосипедах, вибрируя от взрывных волн пролетающих грузовиков.
«Мы» - это я и мой одноклассник Саня.
Километров пятьдесят уже отмахали и в каком-то лесу исполнили заветный ритуал – съели привезенные бутерброды с салом, запили чаем из термоса и выкурили по дорогущей сигарете «Космос» (да, незамысловатые радости были у тогдашних старшеклассников)
Пора бы и в обратную дорогу, солнце собиралось идти спать, небо стало скучным, как бы не начался дождь.
Но дождя не случилось, потому, что вместо него ударил ливень, да такой плотный, что, даже некоторые машины останавливались, чтобы немного переждать.
Стоя среди бескрайнего поля, сквозь всеобщий душ, мы еле разглядели одинокий стог сена и потащились к нему по раскисшей вспаханной земле.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

Стивен Гоу (родился в 1959 году), также известный, как Голый странник, – активист и бывший британский морпех.
У него 18 приводов в полицию, с 2006 года он несколько раз сидел в тюрьме. Ему выдвигали обвинения за отказ надеть одежду перед шерифом, за нарушение общественного порядка и за презрительное отношение к суду, где находился он так же без одежды.