Первая брачная ночь. - Милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это физиология и от этого ни куда не деться. Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко потягивается и спрашивает: - Милый, ну когда же мне будет больно? - Щас, докурю и морду набью... - Что, прошла любовь, завяли помидоры? - За своим огородом следи. Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное: - Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай... Через час, пошатываясь,появляется помощник. -Ну что, дал? -Не успел - лошадь дунула первой... Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Норвежский стрелок Андерс Брейвик может коротать свои дни, занимаясь спортом на тренажерах и работая на компьютере. В Сети появились снимки из камеры норвежской тюрьмы Ила, где заключен террорист.
Одна 24-летняя дамочка задумчиво вертелась на табуреточке, когда та внезапно выстрелила прямо ей в шоколадный глаз. Врачи несколько часов выковыривали осколки.
Года 4 назад, когда нужно было поменять эл. адреса в нашей группе, я спросил т-ща Eric Blanchard, какой ему новый адрес сделать. Он ответил: "Самый лаконичный". Ну ОК: @[наша контора].ca И его как подменили. Он и раньше не отличался острым умом, но тут пошло совсем невероятное. За эти четыре года: - Он чуть не лишился правой кисти. Ловя рыбу в реке Оттаве с огромных валунов и боясь упасть, потерять сознание от удара и утонуть; он обвязал руку веревкой, а второй конец к дереву метрах в 12-ти. Пошел, упал, потерял сознание от удара и не утонул, лежал на склоне каменюги, удерживаемый веревкой несколько часов, перетянув запястье как жгутом. Выходили его.
Перенаселение северных штатов, отвратительный менеджмент и относительная дешевизна железнодорожного транспорта привела Индию в мировые лидеры по числу железнодорожных аварий. Ежегодно на железных дорогах страны фиксируется около 300 серьёзных аварий и несчастных случаев. Согласно статистике, с 1995 по 2005 годы в железнодорожных катастрофах в Индии погибли более 4000 человек. Несмотря на жуткую антисанитарию, отсутствие расписания движения подвижного состава, эфимерную безопасность - железнодорожный транспорт остается единственным решением большинства индийцев для передвижения внутри страны.
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!.. Он: Это будет жопа... Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой? -??? Нет. - Ага так значит это ты!!! Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . . Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"... - Кажется, я становлюсь тараканом. -??? - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Фатинья открыла глазки, потянулась, зевнула с ее любимым покрякиванием и прислушалась...ХЕХ,все по-старому, на кухне опять колдовала с чугунком прабабка Аня, Нюрка илИ ба Нюся для домашних и скотины. Фатинью (так ласково звала Светку, приехавшую очередной раз опять пришедшим летом погостить к старуше) всегда интересовали приметы и присказки, тем более, что в деревне их было как никогда Много и люди казалось не живут, а строят свою жизнь, ломая думы над тем, а что бы это или то значило! -Ба..сёдня ты опять на картошке? -А...встала ужо? ну да ш!а куда ж от нее, окаянной денешься? Вам -городским картошка не еда! -Ба..а почему именно в среду? -Что в среду? -да и не только, и в Среду,и в пятницу...ну...ты ешь только картоху ? -сВятые это! тебе же уже 6..
Железная дорога в Бангкоке проходит через рынок, который находился там многие годы. Упрямые торговцы не хотят менять место работы. Поезд проходит через рынок 8 раз в день.
На протяжении всех выходных полыхает греческий остров Хиос, расположенный возле турецкого побережья, в районе города Чешме. Пожарные пока не способны справиться с пожаром, который уже уничтожил половину лесов на острове. Пожар возник еще утром в пятницу и за несколько часов уничтожил посадки мастиковых деревьев и реликтовый сосновый лес. Пожар настолько силен, что столб дыма заметен даже с острова Крит, расположенного в сотне километров южнее. А местные жители и туристы бегут на пляж, спасаясь от огня. Отсюда они могут лишь наблюдать как огонь пожирает райский уголок.
Если вы считаете свою работу плохой и малооплачиваемой, сравните ее с работой 43-летнего Деви Лал. Мужчина работает "Канализационным дайвером" в Дели (Индия). Он в ручную чистит общественную канализацию, приходится нырять, чтобы достать мусор. Ежедневно ему платят 3,50$ и бутылку спиртного для дезинфекции. За последние пол года на этой должности погибли 61 человек.
Жуткое дорожное происшествие произошло в китайской провинции Чжэцзян. На дороге перевернулся грузовик с полным кузовом горячего асфальта. Тонны раскаленного материала высыпались на дорогу, заживо похоронив под собой скутериста, который объезжал авто с другой стороны. Заживо - это громко сказана. Думаю, мучился он недолго.
- Смотри, - жена раскрыла блокнот, с которым ходила на родительские собрания и подсела к мужу, - в мае учительница про нашего Гришеньку говорила: Учителей в грош не ставит, авторитетов для него нет, интересуется всем, кроме уроков, на замечания не реагирует, якобы все к нему придираются, неусидчив, зато интуиция, как с урока удрать - он первый. - Ну, - помрачнел муж, за лето отошедший от школьных проблем. - Оболтус и есть. - А вот и нет! - возразила жена. - Кое с чем у него всё отлично. - Деньги клянчить и тайком сигареты таскать? - По ночам наш Гришуня, что делает? - В интернете сидит. - Вот! - жена с торжеством зачитала из рекламки: "Неприятие авторитетов. Интерес к далеким друг от друга предметам. Неусидчивость. Импульсивность. Невосприимчивость к традиционным приёмам воспитания. Интуиция. Чувство социальной несправедливости и, - тут она подняла палец, - способность быстро осваивать использование цифровых технологий". Всё сходится. Он - индиго! - Кто?! - подскочил муж.
90 летняя актриса, астролог и мать популярного голливудского актера Сильвестра Сталлоне — Джеки Сталонне, на премьере фильма «Неудержимые-2».
Фермер из Индианы собрал самодвижущуюся повозку. Смотрится довольно брутально, однако этот самодельный агрегат довольно уверенно передвигается по дорогам общего пользрвания.
Перед вами велогонщик Брэдли Уиггинс победитель «Тур де Франс» завоевавший золотую медаль на олимпийских играх в Лондоне.Он хорошо потрудился в этом году и заслужил отдых,посмотрим как отдыхает велосипедист...
Весьма оригинальная и концептуальная татушечка, я считаю. Уровень ее пошлости зависит от длины рукава футболки. Если рукав прикрывает бицепс хотя бы до половины - татуха ок. Если футболка с коротким рукавом - дерьмо, а не татуха. Может быть поклонниками Пусси Райт взять на заметку этот визуальный прием?
Люблю жить в деревне. Особенно летом и особенно в отпуске. Потому что поссать можно под любым кустом. Иногда приходится выбираться в город, обычно я еду в ближайший – Кингисепп. Если на автобусной остановке стоят люди, то я останавливаюсь и предлагаю их довезти. Потому что я очень люблю людей и их деньги, даже маленькие. На остановке одиноко стоит мужик с бутылкой пива. Останавливаюсь. - В город? - А что Вы называете городом? - Кингисепп. - Аааа, я думал, Вы в Питер едете. Ну, раз Кингисепп тоже город, то я с Вами. Что буду должен? - Сто монгольских тугриков. - А если тугриков нет? - Могу взять рублями по курсу. - Лады. Только это, можно я с пивом? - Садись, тока не расплещи.
- Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо ... - Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок? - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо… переписка 2-х парней, по поводу девушки: - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! -... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель! Встречаются двое приятелей. - Как дела? - спрашивает первый. - Нормально, - отвечает второй. - Как жена? - Прихорашивается у зеркала. Через месяц встречаются снова. - Как дела? - спрашивает первый. - Нормально, - отвечает второй. - Как жена? - Прихорашивается у зеркала. - Как, опять прихорашивается? - Не "опять", а до сих пор.
Как известно, в черных и латинских кварталах очень своеобразное понятие о красоте. Это оттуда приходят такие адовые тренды, как утиные лапки. Парикмахеры и мастера маникюра/педикюра отжигают жирный гламур.
