🔥 В Китае свинья научилась ходить на передних лапах

Всячина от admin
В небольшой китайской деревушке у местного фермера родился поросенок без задних лап. Сначала фермеры испугались, думали, что этот поросенок принесет им горе в семью и хотели выбросить его, но потом пожалели. Даже имя этой свинье дали — Зу Зянцинг (что означает «сильная духом»).
В Китае свинья научилась ходить на передних лапах
Подробнее

🔥 А говорят, что зомби не существуют

Всячина от admin
И вот после этого говорят, что зомби не существуют. Вы, внимательно посмотрите на фотографии. Обратите внимание на его правую руку. Нормальный человек с такой рваной раной на руке уже не живет, а ему похоже хоть бы хны. И такое чудо передвигается по улицам одного индийского городка. Правда, на прохожих он не кидается, но всё равно - Жесть!!!
А говорят, что зомби не существуют
Подробнее

🔥 Что это такое?

Всячина от admin
Одна русская туристка поделилась фотографиями неведомого монстра, которого вынесло на побережье Турции, когда она там отдыхала. Девушка говорит, что вонь стояла ужасная. Опознать чудовище никому не удалось. Было предположение, что это наполовину сгнившая, наполовину обглоданная туша дельфина. А вы как думаете, что за неведомая зверушка?
Что это такое?
Подробнее

🔥 Анеки дня :)

Всячина от admin
-Скажите, какой камень Вас оберегает? -Какой схватила, такой и оберегает. детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все. -Лезь,лезь на крышу. -Это еще зачем? -Будем прощаться с моим прошлым,скидывать тебя. —Да как же ты можешь говорить такое?! —Не знаю, я просто открываю рот - Всё, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила? Я сохраню твою фотку в папке "животные". купили фотоаппарат КАКОЙ КРАСИВЫЙ ЦВЕТОК, КАКАЯ КРАСИВАЯ СТЕНА, КАКОЙ КРАСИВЫЙ ПОЛ, О БОЖЕ, КАК Я РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЛА - А еще только что заметил, что кто-то съюзал почти весь широкий скотч у меня. ну шо за люди?! - Ищи барышню со свежевыбритыми ногами В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только
Подробнее

🔥 Домашний кинотеатр советской эпохи

Всячина от admin
Зря говорят, что в СССР технологический прогресс отставал от зарубежных стран, ведь люди советской эпохи могли наслаждаться домашним кинотеатром уже несколько десятилетий назад. Вашему вниманию раритетная разработка отечественных ученых под названием проекционный телевизионный аппарат ''Москва''. Широкий экран, многоканальный тюнер, стабильная работа - все качества отличного продукта.
Домашний кинотеатр советской эпохи
Подробнее

🔥 Водителя грузовика спасла застрявшая нога

Всячина от admin
Этот водитель грузовика может считать себя настоящим счастливчиком. Я не знаю, как ему удалось положить машину на бок, но в результате аварии он вылетел из кабины и едва не отправился в пропасть, но его задержала нога, застрявшая между кузовом автомобиля и дорожным ограждением. Благодаря спасателям, он идет на поправку, несмотря на то, что пережил настоящий шок.
Водителя грузовика спасла застрявшая нога
Подробнее

🔥 Девушке к лицу лишь умеренная худоба

Всячина от admin
Конечно, предпочтения относительно женского пола у мужиков отличаются, но уверен, что подавляющее большинство мужчин согласятся, что девушке к лицу умеренная худоба. Я так вообще больше люблю округлые формы - чтобы было, за что подержаться. А когда перед тобой скелет, и пересчитать ребра можно даже с закрытыми глазами, у меня никакого полового влечения не возникает.
Девушке к лицу лишь умеренная худоба
Подробнее

🔥 Ужос нах

Всячина от admin
Предисловие: Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота – крупного сука не спиздили. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал сука 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально - слетел шланг обратки на баке, ну думаю хуле, тут делов 5 минут… полез под авто. Ничто не предвещало беды…
Подробнее

🔥 Анеки дня :)

Всячина от admin
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает: - Ты куда? - На свидание - Я в твои годы без фонарика обходился - Ну и посмотри что ты выбрал! Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту. - Как вам удается защититься от пагубного влияния социума? - Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный е*альник. – Я плохо запоминаю имена, фамилии, хобби... – Понимаю, мне тоже по*бать на людей. Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась...
Подробнее

🔥 Силикон и перекись делают из девушки Барби

Всячина от admin
Я никогда не понимал эталона красоты в образе куклы Барби, который навязывался американцами молодому поколению. Если все девушки будут одинаково тощими, то кого пощупать тогда можно будет? Однако, Лора Виникомб (Laura Vinicombe) из Великобритании помешана на внешности гламурной куколки и с помощью перекиси, силикона и розовой губной помады превратила себя в настоящую Барби.
Силикон и перекись делают из девушки Барби
Подробнее

Необычный кастинг

Всячина от admin
«Кхе-кхе» - тихонько кашлянул Бегемот, привлекая внимание дремлющего в старом массивном кресле у камина Воланда. - Чего тебе? – не открывая глаз, спросил тот. - Мессир, вы назначили на семь вечера кастинг на получение грантов. Претенденты ждут в прихожей. Позволите начать? - Ну, давай, приглашай по одному, - поморщился Воланд и потер больное правое колено. - Але-гоп, - сделал тройное сальто-мортале Кот и в комнату вошел высокий, усатый гражданин в вышитой петухами рубашке. - Позвольте представить достопочтенной публике – известный кинорежиссер Николай Сергеевич МусИн. – Кот сделал ударение на последнем слоге фамилии. – Знаменит патриотическими блогбастерами, в которых и сам любит играть небольшие, но значимые роли. Претендует на грант «Кино не для всех». - Ну, что же. Пусть проходит, Давайте знакомиться. Профессор Воланд. Прибыл сегодня из Берлина по спецприглашению одной высокопоставленной особы. Меценат. Обожаю высокое искусство. Ну, и на что же вы хотите потратить мои деньги?
Подробнее

Анеки дня :)

Всячина от admin
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог. Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! - Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров. Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира! Мужик в магазине: -Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов Мужик: -А презервативы зачем? Я не просил -Такие уроды как вы не должны размножаться!
Подробнее