-ОООО!! Ёб..иоооб…ёб...ыыыыыыыы! Маятникообразные, возвратно-поступательные движения Егора с каждым мигом становились быстрее и настойчивее. Слюна текла по подбородку, лоб покрылся испариной, ноги сводило от непривычной позы. - Я тебееее пакажжууууу неромантичный бляяя..аааааа..! Сууука, суукка бляяяяя ааааа! Я тебе пааакааажуу заебалааа однообразноооооость! Оххх! Тяжело вздохнув, Егор упал на кровать и перевернулся на спину. Через полчаса должна была прийти Инга. Похотливая сучка в последнее время окончательно свела Егора с ума. Первая красавица военного поселка крутила прапорщиком Карыцька как могла. То ей стихи подавай, то скучно ей в деревне. А вчера в кафе «Солнце» скандал перед всем офицерским составом устроила. Дескать, завтра у нее день рожденья, мол, сестра с Витебска приезжает, а на стол кроме водки та браги поставить нечего. - сука бляць! Карыцька плюнул в потолок, и пошел гладить форму.
22 февраля 2011 года в городе Крайстчерч (это в Новой Зеландии) произошло традиционное для этих мест землетрясение. На этот раз тряхнуло сильнее обычного - погибли 172 человека, а это землетрясение получило статус самого сильного с 1931-го года. Фотографии сами можете нагуглить, а я покажу с одной из гор откололся камушек и покатился вниз. Внушительно так покатился.
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама... *** Летняя Москва. – Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем? – Хаха, я не ведусь на такую фигню. – У меня есть горячая вода... – ПОШЛИ!!! *** Разговаривают три подруги: - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? - Я бы Джонни Деппа, - говорит одна. - Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая. - А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте. *** — Скажите, какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает! *** В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин,
Оказывается, змейка в Nokia, на которую многие потратили и тратят множество часов своей жизни, существует в природе.
Интересный тренажерный зал находится в Киеве под открытым небом на берегу Днепра. Это целый парк тренажеров сделанных практически своими руками. Интересно то, что в этом месте собирается много людей и не просто потусить, а накачать мышцу. На некоторые тренажеры даже очередь выстраивается.
Едем с знакомым в гости. На его автомобиле. Едем не на скорости, торопиться некуда, хоть и время позднее. Голосует на остановке девушка. Нам в ту же сторону. Девушка сильно выпила. Плюхается на сиденье. Только трогаемся, у нее звонит мобильник, и не успев услышать абонента, она начинает голосить: - Да, #лядь! Еду уже, зае#ал, скоро приеду!!! Еду, #лядь! В гневе кидает мобильник в саквояж. Спустя мгновение, очень спокойным и тихим тоном: - Друзья, а можно немножко побыстрей, а то меня мужик дома вые#ет...
Фотограф Ёси Лолои уверен сам и пытается убедить остальной мир, что красивые женщины это полные женщины именно поэтому Ёси Лолои снимает только полных женщин.
Гигантский трехлетний ребенок из Китая весит 59.87 килограмм и съедает в обед по 3 огромные тарелки риса.
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно. ***** Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит: - Я принёс вам овёс. - Овёс?! Зачем?! - Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает. **** - Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя? - Не влю"Пии"ся в других красавиц! **** Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина. **** - Вы знaете, зa что я вaс остaновил? - Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня домa ждет голaя женщинa. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! **** Парень - девушке: - Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе? - Я никогда не приглашаю домой на первом свидании! - Уговорила, пусть наше свидание будет последним **** Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,
В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась. Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера. "Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик. Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде. Но оказалось - в обиде… Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.
Она: - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель. Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов... **** Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"? **** — Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год? — Правда! Только маме об этом не говори! **** – Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть. – Спасибо, говорящий кот! **** Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе... **** Приходит мужик к врачу: - Доктор, я не чувствую вкуса. - Сестра, пробирку номер 19!! - Аааа, это ж говно!!! - Ну вот, вкус появился! Прошло время. Тот же мужик у врача: - Доктор, у меня проблемы с памятью! - Сестра, пробирку номер 19! - Эй, доктор, там же говно?! - О, и память в порядке! )
Лесли Уоррен обладает самым большим достоинством, но это его не очень радует, скорее огорчает. Вот уже 7 лет он страдает и таскает огромные тестикулы. Это не нормальное явление, а заболевание. На операцию требуется 1 000 000 долларов, но одна клиника предложила сделать ее бесплатно - в качестве эксперимента.
Санька Щур был трудным ребенком. Именно с такой характеристикой его отправили в колонию для несовершеннолетних. Санька узнал вкус водки в шесть лет, когда пьяные в дымину гости, которые, впрочем, уходили из дома только в магазин, подозвали его, развлекающегося киданием камешков в горлышки батареи бутылок у стены, к столу и, пьяно гогоча налили полрюмки прозрачной жидкости, сунули ее ему в руки вместе с куском хлеба и сказали «Ну-ка, ты ж мужик? А мужик должен знать вкус жизни с детства!». Саня, подражая отцу, резко выдохнул, влил в себя содержимое рюмки и не смог вдохнуть. Он закашлялся, из глаз брызнули слезы, а окружающие дружно заржали. Мама сидела за столом, оперев подбородок на руку, и пьяно и умильно улыбалась. Тогда у Сани странно закружилась голова, ему стало тепло и спокойно, и, если бы не противный вкус, то он мог бы сказать, что ему очень понравилось.