Перед вами велогонщик Брэдли Уиггинс победитель «Тур де Франс» завоевавший золотую медаль на олимпийских играх в Лондоне.Он хорошо потрудился в этом году и заслужил отдых,посмотрим как отдыхает велосипедист...

Весьма оригинальная и концептуальная татушечка, я считаю. Уровень ее пошлости зависит от длины рукава футболки. Если рукав прикрывает бицепс хотя бы до половины - татуха ок. Если футболка с коротким рукавом - дерьмо, а не татуха. Может быть поклонниками Пусси Райт взять на заметку этот визуальный прием?

Люблю жить в деревне. Особенно летом и особенно в отпуске. Потому что поссать можно под любым кустом. Иногда приходится выбираться в город, обычно я еду в ближайший – Кингисепп. Если на автобусной остановке стоят люди, то я останавливаюсь и предлагаю их довезти. Потому что я очень люблю людей и их деньги, даже маленькие.
На остановке одиноко стоит мужик с бутылкой пива. Останавливаюсь.
- В город?
- А что Вы называете городом?
- Кингисепп.
- Аааа, я думал, Вы в Питер едете. Ну, раз Кингисепп тоже город, то я с Вами. Что буду должен?
- Сто монгольских тугриков.
- А если тугриков нет?
- Могу взять рублями по курсу.
- Лады. Только это, можно я с пивом?
- Садись, тока не расплещи.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо ...

- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Встречаются двое приятелей.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
- Как, опять прихорашивается?
- Не "опять", а до сих пор.

Как известно, в черных и латинских кварталах очень своеобразное понятие о красоте. Это оттуда приходят такие адовые тренды, как утиные лапки. Парикмахеры и мастера маникюра/педикюра отжигают жирный гламур.

Китайский 16-летний школьник Де Фанг из провинции Аньхой четко уяснил для себя, как действует закон кармы. Он решил тихонечко сбежать с урока, но не смог уйти дальше забора. Ему не удалось удержать равновесие, когда он пытался перелезть через ограждение, и один из кольев буквально проткнул его правое плечо насквозь. Спасателям пришлось отрезать прут, чтобы доставить горе-беглеца в больницу, где врачи в течение часовой операции извлекли фрагмент ограды из тела Фанга.

В одном из мужских туалетов Германии администрация пошла на оригинальный маркетинговый ход: рядом с чашей для сбора денег поставили небольшую вывеску, которая предлагала обладателям маленького члена заплатить за пользование сортиром десять центов, а мужикам с большим хозяйством нужно было отвалить два евро. Мелочи в тарелке практически нет. Вот говорят, что размер ни на что не влияет. Еще как влияет - по крайней мере на толщину кошелька. А я считаю так, кидай хоть сто евро - женилка от этого не вырастет.

Рассказ моего знакомого, мастера по сервисному обслуживанию бытовой техники.
«Заявка была из престижного коттеджного поселка под Звенигородом, сломалась посудомоечная машина. Дом, выложенный розовым туфом, выглядел просто шикарно. Встретила бабуля лет под семьдесят пять. Увидев меня, почему-то явно обрадовалась.
- Вот, - обвела она рукой обширный ухоженный участок, на котором располагалась ее вилла. – Землю купила когда-то по дешевке, всего за сто тысяч долларов, случай удачный подвернулся. Один иностранец, итальянец кажется, за садом ухаживает. По-русски с трудом говорит, но дело свое знает.
- Угу,- киваю. – А где машина? – Мне некогда было с ней лясы точить, у меня заявок навалом.
Приглашает в дом. Все отделано дубом, карельской березой, к интерьеру явно приложил руку серьезный дизайнер.
- А вот избушка и обстановка обошлись недешево, - продолжает докладывать мне она. -Миллионов в десять, наверное. В долларах, я имею в виду. Я точно не знаю. За все сын платил, он у меня президент крупной фирмы, я даже не знаю какой. А дочка у меня вышла замуж за артиста, его часто по телевизору показывают. А убирается здесь таджичка. Прилежная девушка, но по-русски…

Сильнейший град обрушился на Междуреченск. Градины были размером с перепелиное яйцо. Сильно помяло кузова машин, стоящих на улице, повыбивало стекла в окнах.

Я понимаю, что порой удержать в узде своего дружка непросто, и порой любой мужик может стрельнуть мимо толчка, но этому студенту явно не повезло с соседом по комнате. Дело в том, что тот регулярно отливает мимо унитаза, но никогда не признает свою вину. Чтобы поймать ссыкуна на горячем и уличить его в свинстве, товарищ подсунул ему безобидную таблетку, которая меняет цвет мочи. Результат на фотографиях.

Прием стероидов вызвал у 28-летней американки Шаньи Айсом редкое заболевание - из волосяных фолликулов на ее коже стали расти ногти.

Седой вышел из леса и остановился, раздувая ноздри. Не очень и седой, однако по шкуре как будто инеем повело, да и верно старый он, опытный. Вышел медленно, словно опасаясь рогами деревья свалить. Рога огромные, тут бы каждый заопасался.
Тряхнул башкой, без лишних сомнений приблизился. Никак не привыкнуть – такая махина, а мне доверяет, и смотрит огромными глазами своими, и берёт хлеб с руки. Что он там про себя думает? «Мы с тобой одной крови»? Это вряд ли, он себя считает главнее. И выходит из леса так неторопливо, плавно – чтоб меня не спугнуть. Это же полтонны накачанных мышц, в полсекунды может развернуться и убить, а потом сплясать на костях джыгу.
Лось. Травоядная машина убийства. Местный слон, гроза волков и прочих мелких зубастых. Уважаю. По глазам вижу – он тоже в теме про ружьё и прочие подлости, и проверял меня неоднократно, и сейчас ещё не очень верит. Поэтому рискует, проверяет снова. Вон лосихи в подлеске, волнуются, мордами сбивают снег с кустов. «Топчи, топчи его!» Не, не будет. Мы с ним хозяева леса, нам надо жить в мире. И то, что он берёт хлеб с руки – так то не с голодухи, скорее жест доверия. Кормушки в отдалении стоят полны, там лосихи и подкормятся. А этот выходит сам, типа не ради пожрать, а чисто забазарить и проверить на вшивость.
Уходит. Соль на пеньке лизнул – типа оценил уважуху, но и так нормально. Уже в кустах громко пёрнул. Тоже намёк – типа мою территорию не осквернил, а чуть дальше отметился. Я хотел пёрнуть в ответ, но только зря напрягся, не ту кашу ел.
Эх, лосики мои, лосики…

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, а теперь-то чего?"

- Доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

Звоню подруге.
Я: "Привет, приглашаю на пиццу!"
Она: "Напицца?! Выезжаю!"

Это приспособление было разработано для подростков, чтобы они не занимались "грехом". Таковым считалась мастурбация по мнение католической церкви в конце 19ого века.

В Китайском городе Ханчжоу открылась необычная выставка интерактивного 3D-искусства.
Посетителям предлагается не просто любоваться картинами, а стать их частью.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

На экзамене:
- А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
- Правильно, а что еще она выполняет?
- Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Девушка попросила улучшить фотографию:

Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля кондиционерами - опасный для психического здоровья род занятий, и контролирующим
технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое пристальное внимание.

Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он перечислен)
- КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- А вам зачем?
- (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении.
- А вы понимаете, что он дорого стоит?

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е%альник!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: aнекдотoв.nеt
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Центр города: