53-летний немецкий бизнесмен Йорг Декер как обычно возвращался с работы домой на своем Ferrari, как вдруг на шоссе из близлежащего леса возник еж, который пожелал, по всей видимости, оказаться на другой стороне дороги. Декер выразил сочувствие к животному и на огромной скорости попытался вырулить машину и не задавить его. В результате ежик, как и сам бизнесмен, остался невредим, а вот Ferrari Testarossa стоимостью 135 тысяч долларов получил существенные повреждения: ремонт автомобиля, как сообщает местная полиция, обойдется владельцу не меньше чем в 50 тысяч

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

****

— Бабуль, Facebook купил Instagram, представляешь?! — А ты хлеба сходи купи, хипстор недоделанный!

****

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

В ГУМе открылся необычный туалет. Туалет отреставрирован в своём первоначальном виде , таким каким он был построен при Александре III.Помимо прямого назначения ( кстати 28 рублей стоит использовать уборную по назначению ) тут так же можно привести себя в порядок, принять душ, перепеленать ребенка, почистить зубы, поправить макияж и даже побриться.
При входе в уборную посетителей встречают женщины в белых передниках, которые предлагают снять верхнюю одежду. В дамской половине вся сантехника и держатели туалетной бумаги – позолоченные, а в мужской зоне скромнее — посеребренные. В обоих помещениях много света, который излучают светильники из муранского стекла , бронзы и хрусталя. Вместо традиционных сушилок и бумажных полотенец — только хлопковые салфетки. Как и два века назад, двери туалетных комнат выполнены из натурального дерева, а на стенах красуются огромные зеркала в резной раме. В туалетной комнате 8 кабин в женской части, 5 — в мужской.
И надолго ли хватит такой красоты ?

Прадедушка Томми Виллс (Tommy Wells) был признан самым татуированным человеком Великобритании. Каждый миллиметр его тела покрыт бессчетным количеством татуировок, коих на данный момент насчитывается ~1000.

Сектор обстрела был выбран идеально.
Он любовно погладил своё оружие. Ещё раз заглянул в прицел-оно. Местность выверена до мелочей - любые неожиданности исключены.Что является залогом успешного единственного выстрела? Знание оружия? Навыки стрельбы? Глазомер?...НЕТ! Конечно вышеперечисленное нужно и даже необходимо. НО основное оружие настоящего профессионала это ВЫДЕРЖКА. Это возможность сутками сидеть в засаде не шевелясь и никак не обозначая своё присутствие. Оптимальная дистанция 100-200 метров - остальное либо на пределе, либо из кино. Сработала связь. Надо доложить. «123-й на позиции!. Жду.» Искажённый голос по связи: "Амур 123" Цель на подходе".... Тишина. Уже много лет мне не подкидывают молодняка- в основном мужики битые жизнью. Взрослые...За 40 ... Самый трудный контингент. Нынешний клиент из той же когорты - хапнувший войны мужик. Своя Родина расщедрилась ему на железку на грудь, а та "вражеская" на железку под лопатку (осколок от ручной гранаты),Два развода, предательство друзей, запои, подьём -"джентльменский набор". Таких биографий перелопачено немало. Серьёзный, циничный и где то несчастный мужик. Но стрелка это не заботит ,он весь в прицеле. Связь:
- Готовность 5 минут.
Мужик назначил встречу художнику по рекламе в этом летнем кафе - и это была "реальная утечка".

Собственно вначале это был котлован под фундамент, но потом ...

Это Понте Сити (Ponte City Apartments) в Йоханнесбурге (ЮАР), который считается самым высоким жилым домом в Африке. Высота этого 56-этажного небоскреба — 173 метра. Построили его в 1975 году и изначально планировали использовать как тюрьму (уровень преступности тогда зашкаливал). Соответственно, главной задачей архитекторов было размешение большего количества людей на меньшей территории, а не комфорт. Но тюрьма в самой центре города оказалась не нужна и Понте Сити переделали в жилой комплекс.

Шашлыки все любят, а у этих парней намечалась ну очень большая вечеринка. Главное блюдо вечера - шашлык из целого поросенка. Ну как поросенка, добротной такой свиньи почти на центнер живого веса.

А если закрыть пальцем линию посередине? :)

Интернет-издание ExtremeTech провело анализ сегодняшней сетевой порноиндустрии. В интернете полно порносайтов с фотографиями, однако самые крупные и посещаемые порносайты – это сайты с потоковым видео. Второй по популярности в мире порносайт, YouPorn, даже согласился раскрыть изданию несколько цифр. Собственные расчеты ExtremeTech оказались недалеки от истины.

Иногда хочется встретиться с людьми, которых давно не видел, а найти их уже непросто – потерялись как ключи от машины или как старая коллекция вкладышей с прототипами из любимой жвачки «Турбо».
Я лежал в военном госпитале с пареньком, которого звали Женя. Когда услышал фамилию - Сударь, то думал, что кличка. Ан нет - фамилия такая. Сдружились с ним за месяц, сколотили банду, в которую входили мы с Евгеном, Ухо, Кот, кто-то еще. Кот был коренастый, очень смешливый малый, чем-то похожий на актера из фильма «Дежа Вю». Он был в отделении мастер на все руки – там – дверь починить, тут – шпингалет прибить. Ухо мы звали «Ухом» потому что ему сделали операцию на горле, и он сипел как герой Марлона Брандо из фильма «Крестный отец». Но не называть же человека «Горло»! Лежали мы в ЛОР-отделении, поэтому и назвали его Ухо. Женька Сударь имел очень подходящую фамилию: высокий, стройный, красавец-парень. На него заглядывались все молоденькие медсестрички. А может, и не очень молоденькие, но заглядывались. Жека был родом из Новополоцка и говорил, что это его город – все бандиты, все клубы, все девочки. Я Жеке верил – он был такой умный и общительный, что сомневаться в его словах не приходилось. Когда Жеке выравняли носовую перегородку, то он двое суток лежал на спине, менял кровавые тампоны из носа и вполголоса бормотал "бля...". Поглядев на него, равнять перегородку себе я сосцал, хотя врачи и предлагали.

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

****

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье

****

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

****

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

****


- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...


****

— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...

****

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебе только одно и интересует", а вы никак не можете вспомнить, что именно.

****

- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли -кaшляет и хихикaет...

Не знаю, кто занимается фотошопом в нашей патриархии, но этот человек допустил серьезный ляп, который заметили проворные люди из интернета ;)
Эти снимки сделаны на встрече патриарха с министром юстиции.
На руке святейшества красуются часы, которые в дальнейшем были закрашены.
Все бы ничего, но вебмастер забыл про отражение :)

Помню, как лет эдак 7 назад, в жаркий июльский день, мы с моим шурином Колей решили искупаться на Клязьминском водохранилище.

Я заехал за ним на своём стареньком джипе, и уже через полчаса мы топали по тропинке, ведущей от парковки к пляжу.

У каждого из нас было по пакету с плавками, полотенцем и нехитрой снедью.

Подойдя к берегу, мы по очереди переоделись в кабинке, и с разбега погрузились в прохладные клязьминские воды…

Через несколько часов пришло время собираться домой.
Мы сняли мокрые плавки и переоделись в сухую одежду, причём шурин натянул шорты прямо на свой внушительный, голый зад, а сухие хэбэшные трусы небрежно кинул поверх пакета, который стоял в багажнике, и который, (конечно же!) во время движения автомобиля завалился набок, трусы из него выпали и затаились на коврике где-то между домкратом, баллонным ключом и огнетушителем.

Подъехав к дому где жил шурин, я открыл дверь багажника и вручив ему пакет, поехал по своим делам, не подозревая, что его трусы, я увожу в собственном джипе…

Пишет logout:
На лекции по психиатрии лектор как–то приносил рисунки одной девушки 18–ти лет, которая до болезни не занималась рисованием, а потом что–то её вдохновило и она стала рисовать, рисовать, рисовать… По её словам она изображала болезнь и как она "крадет людей". С диагнозом у врачей мнения расходились, но рисунки всех завораживали.