Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно… тем более быстро… Ответьте ему – это на тебя повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы.

Восемь лет назад понесли меня черти на край географии – дальше только Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон – так веселее. Но на сей раз соседи попались – скучнее не придумаешь. Мама с «сыночечкой».

Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на пять и намеревалось служить по контракту подводником.

Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку белье на верхней полке, «тело» - слава богу, самостоятельно и без замены памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом «загоне») и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие.

И начинается… «Сыночка, вот курочка… вот йогурт, а вот салатик надо съесть, а то испортится… а вот картошечка. Ну спустись, покушай!». И так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены.

Этот 11-летний паренек 9 лет страдал от неизлечимого недуга - он совершенно не слышал на одно ухо. И вот после многих лет страданий он мгновенно излечился! Как?

Очередным яблочным девайсом, выпущенным в позолоченной версии стал 27-дюймовый iMac. На алюминиевый корпус компьютера нанесено покрытие из 24-каратного золота. Так же, драгоценным металлом покрыты клавиатура и Magic Trackpad. Цена составит от $ 7500 до $ 10000, в зависимости от комплектации.

Парни поставили пиццу в духовку, заговорились и пошли пить пиво, позабыв про свое блюдо.
Спустя 9 часов, один из них вспомнил про пиццу и побежал домой.
Съесть ее так и не удалось, она чуть-чуть подгорела ;)

Во время "Дня открытых дверей" в Качановской исправительной колонии (№54) представителям СМИ показали камеру, в которой содержится экс-премьер-министр Юлия Тимошенко.

15 марта около 10:00, 40-летний водитель, в состоянии сильного алкогольного опьянения, без прав, на автомобиле ВАЗ-2109, низко летел по Кирпичной улице со стороны поселка Подгорный в сторону Ухты. Напротив "Лукойл" он не выдержал необходимую дистанцию до впереди двигающегося автомобиля МАЗ и совершил с ним касательное столкновение, после чего его выкинуло на встречную обочину, где произошел наезд на снежный вал, затем ВАЗ отрекошетило обратно на свою полосу движения, где опять произошел наезд на снежный отвал обочины и стоящий автомобиль ВАЗ-2112. В результате ДТП пострадал пассажир автомобиля ВАЗ-2109 - 47-летний мужчина, непристегнутый ремнем безопасности, диагноз: ЗЧМТ, СГМ, ушибы головы - госпитализирован. Пьяный пилот не пострадал.

Дело это было давно, я отучился в ВУЗЕ по юридической специальности уже некоторое количество лет.
Ну и так сложились звезды, что благодаря расписанию занятий у меня были свободные полдня. Ну, дабы не страдать всякой фигней, я устроился в юридический отдел одного из оборонных предприятий нашей необъятной страны.

Коллектив был очень забавный - два мужика (шеф, я) и с десятка полтора-два всяких разных фемин - мадамов и мадемуазелей, от 26-27 лет и до почти самой пенсии, брюнеток, блондинок, рыжих, седых, умниц, истеричек, дур и старых дев. Помните, того чувака из фильма "От заката до рассвета", который приглашал клиентов в кабардель под названием "Крученая сиська"? Ну, вот почти в тех же словах друзья потом описывали мое место работы.

Разумеется, что мое появление в этом, простите, серпентарии (да простят меня читающие сей пост девушки и женщины) не могло остаться незаметным.
Разумеется и не осталось.

Я в те годы был молод, красив, недурен внешне, да и кой-чего понимал в страшной для них технике под названием "компьютер персональный", ну и имел определенные знания по юридической специальности. Сейчас практически ничего от этого великолепия не осталось, эх... Все боятся времени, а оно, как известно, боится только пирамид.

Простите, отвлекся. За сии скиллы мои коллеги зачастую просили помочь им с застрявшим в принтере документе, случайно отсоединившейся мышкой ну или там уточнить реквизиты суда и с прочей несусветной чушью.
Разумеется, в ходе этого багфиксинга - а почему-то это было преимущественно тогда, когда в помещениях, занимаемых нашим отделом или никого не было, или же были же подружайки коллег, мне деликатно задавались и прочие каверзные вопросы насчет семейного положения, величины дохода по справке 2-НДФЛ и размера полового члена (шутка).

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

****

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

****

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.

****

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

****

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

****

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

****

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

Самым узким в мире судоходным каналом считает соединяющий Саронический залив Эгейского и Коринфский залив Ионического морей Коринфский канал. Это в Греции. Его длина - 6 километров, глубина - 8 метров, высота от уровня моря 76 метров, а ширина - всего 25 метров. Тем не менее по Коринфскому каналу могут двигаться корабли шириной до 20 метров. Капитану "Коста Конкордия" следовало бы поучиться у этих ребят.

Валера залетчик с большой буквы. Никто не попадался на пьянках, столько сколько он. Никто не сидел столько раз в обезьяннике милиции как он, по заявлению жены или по пьянке на улице. Никто не скандалил столько с соседями вне службы. Никто не написал столько объяснительных и не был столько раз снят с дежурства. Обладатель громоподобного голоса, при этом совершенно не способный выражать свои мысли тихо из-за чего весь караул вечно не высыпался. И опять же из-за голоса его прощали. Спорщик был до хрипоты и проще было согласится, чем сопротивляться в споре.. При этом его трижды в наказанье снимали с первого места в очереди жилбыткомиссии. Раз десять переводили в другие караулы и ссылали в другие части. Раза три понижали в звании. Столько же раз снимали с должности командира отделения. Скольких премий решили так и не перечесть. Но он очень любил пожарку и готов был встать на колени перед начальником части и перед всем караулом, что бы вымолить прощенье и остаться на работе. При этом он уникально за всю службу ни разу не попадался под проверки чужих, т.е. вышестоящих руководителей.

Мария Хосе Кристерна – мать четырех детей, мастер татуажа и бывший помощник судьи. 90% тела Марии покрыто татуировками. Помимо этого у нее есть пирсинг, подкожные имплантаты и зубы странной формы, из-за чего ее иногда называют женщиной-вампиром. Ее внешность поражает даже бывалых тату-мастеров. Она довольно знаменита и часто появляется на телевидении.

Кажется, что эта скульптура обтянута мокрым шелком... но на самом деле это - мрамор!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

****

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

****

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я ...
- А ты что?
- А я ему, что он пе/ераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

Достало всё – истеричная стерва жена с грязными ногтями и воплями о лучших годах жизни подаренных неудачнику, вечно сопливые и дерущиеся за обломки китайских игрушек спиногрызы, бесперспективная работа с дотошным идиотом начальником и осень, эта -осень с её ветрами, дождями и непролазной грязищей.
Автобус ушёл, закрыв двери перед самым носом, и следующий должен был прийти согласно расписанию, только через сорок минут.
Моросило. Месить грязь, окурки и собачьи катяхи промокшими насквозь ботинками, прогуливаясь возле остановки, не хотелось. Приходилось стоять и мерзнуть.
Кто это сказал, что счастье, это когда утром хочется ехать на работу, а вечером домой?... Домой не хотелось…
- Васё-о-о-ок, привет, брат! – радостный крик вывел Васю из оцепенения, прогнав пугливым воробьём замёрзшую мысль – «жизнь – гавно».
Это был Крот. В миру его звали… к своему стыду Вася забыл, как его звали. Крот был другом детства. Он не был агентом Масада или какой иной спецслужбы. Он просто был очень похож на персонажа из мультика – крота в очках, за что и получил своё погоняло ещё в школе. Очки с линзами толщиной с Васин сотовый телефон были неотъемлемой частью его образа.

Этот дедушка попал под замес и получил в жбан пару ударов битой. Жизненно важные органы не задеты, врачи спасли дедушку и теперь ему очень удобно катать внучка на голове. А если серьезно - видите хулиганов с битами, или сразу умирайте или стреляйте на поражение.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

****

Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.

****

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

****

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

****

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!

****

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

****

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

В Красноярске готовятся к первому этапу конкурса красоты "Краса России 2012", который состоится сегодня вечером. Пока организаторы готовят для участниц сцену, самые красивые из тех, кто не стесняется это демонстрировать, готовят к сцене самих себя.
Жюри конкурса в это время заняты своим делом – продолжают замерять и оценивать участниц перед первым выступлением. На кону многое: победительница финального этапа в Москве будет представлять Россию на всех конкурсах красоты в этому году, в том числе и на конкурсе "Мисс Вселенная" в США.

1593 год, маленький городок на юге Лотарингии.

Вечер субботы.

Казнь была назначена на утро. Город радостно украшали флагами, гирляндами цветов, люди загодя готовили праздничные костюмы, а балконы повсеместно обвешивали разноцветными коврами. На центральной городской площади рабочие слаженно сооружали помост, на котором возводили алтарь под ярко красным балдахином и обязательные ложи для церковной и светской знати.

В тесной монашеской келье, под полумраком свечи, старый, седой Инквизитор устало пил красное сухое вино, которым так славился местный монастырь. Инквизитор был один, в абсолютной тишине он растирал опухшие веки кончиками пальцев и смотрел протоколы допроса. Завтра он должен будет уехать. Как только загорится костер, он выедет из этого города. Сделав свою работу, он тут больше не нужен. Всю свою жизнь он посвятил служению святой церкви и Волею Божьей двадцать последних лет был инквизитором. Юг Франции, север Германии, Католония, Бовария, Ломбардиния, повсюду, где только мог, он боролся с Врагом рода человеческого, всеми силами своей души, город за городом, очищая паству от скверны, оставляя за собой пепелища костров с сожженными ведьмами и колдунами.