Это один из крупнейших фестивалей во Вьетнаме. Ежедневно фестиваль пива в Ханое дает работу более чем 30000 человек, но при этом многочисленные туристы приходят в шок от местного колорита - к разочарованию части посетителей в качестве закуски тут выступают жареные собаки.
Сейчас не обязательно оббивать пороги магазинов с компьютерными играми, чтобы заполучить копию своей любимой гамы. Большинство интернет-магазинов предоставляют возможность предзаказа. Решил я провернуть такой номер и заказал себе копию игрушки Battlefield 3. Чтобы не захламлять квартиру коробками от дисков, я заказал вариант со скачиванием файлов из интернета. Долгим было мое ожидание, и вот наконец-то я получил свою копию с доставкой на дом.
Это - Джеймс Бирн, он плотник и как то раз, во время работы отчекрыжил себе палец. Врачи сперва пытались пришить оторваный, но потом предложили ему пересадить палец с ноги. Джеймс согласился и вот теперь тренирует свой новый палец, чтоб научиться работать им.
23-х летний адреналиновый наркоман Митч Кеметер решил получить очередную дозу в Йосемитском национальном парке, что в штате Калифорния.
Сразу по окончании средней школы родители обрубили мне все альтернативы и путь во взрослую жизнь у меня лежал исключительно через вуз. По *пии* какой. Главное вуз. Высшее образование. Честно говоря, куда поступать я вычислил логическим путем. Математику учить не хочу, физику тем более, а уж про всякие начертательные геометрии это вообще гранд пиздец колоссаль и не мое ни разу. Что остаецца? Гуманитарные науки. Ну, я и пошел поступать в педагогический институт на естественно-географический факультет, што само по себе, если учесть все невообразимые пиздецы вплоть до детской комнаты милиции в децтве, был нонсенс и полнейший мезольянс с действительностью. Но делать не *пии*. Ибо математики там не надо. Поехал, сдал документы и начал готовиться к экзаменам. Надо сказать что по причине того, что после одной из абитуриентских пьянок я доебался до мужчины в ботинках канареечного цвета (а он впоследствии оказался членом приемной комиссии), ни хуя я в первый год не поступил.
На северо-востоке Китая, в провинции Цзилинь прошла интерактивная выставка 3D картин популярного художника Ай Вэйвэй. Посетители с удовольствием фотографируются с экспонатами современного искусства.
Когда ирландский сеттер Роми стала рожать, ее хозяева были настроены на крупный приплод - щенков на восемь, а то и на девять! Но действительно превзошла все ожидания... Мать-героиня произвела на свет пятнадцать малышей! ))) Все они живы и здоровы
С самого раннего детства всех окружающих заботит один мой «пунктик». Я брезгливый. Моя брезгливость не доходит до крайности: я здороваюсь с людьми за руку, езжу в общественном транспорте, пользуюсь общественными туалетами. К близким я не питаю брезгливости. А вот чужие люди и коллеги — атас. Недавно, когда я шёл на работу, в лестничном пролёте меня выловила соседка по подъезду и потащила к своей двери, у которой обнаружился её сладко спящий пьяный муж Вася. Василий, которого эта жена вечно не пускает домой, ведёт полубомжевой образ жизни. На этот раз он лежал в луже мочи, источая запахи алкоголя, ссанины, немытого тела и прочие «ароматы Парижа». На требование бабы помочь затащить её мужа домой я честно ответил, что мне противно его даже трогать. Соседка взбесилась и разнесла по всему подъезду, что я белоручка, трепло и вообще не мужик. Эх, знала бы она, что мне брезгливость досталась от отца, который на заводе заставлял рабочих после каждой смены шагать в душ!
- Девушка, подарите мне свою фотографию... - (кокетливо) А зачем вам? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. **** Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц. **** - Вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали. Да, женат. **** На днях сказал жене: - Всё! Либо худей, либо расходимся! Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала... **** - А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли.. **** - Алло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня! **** - Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!! - Да? - Да! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую? **** - Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь? - Какой? - Ну вот, ты мне его и задал **** Чувак
В датском городе Орхус, где в находится художественный музей «ARoS», исландский художник Олафур Элиассон (Olafur Eliasson) создал уникальную конструкцию. Сооружение, под названием «Ваша радужная панорама», расположено над крышей музея и состоит из цветных стекол.
Гетерохромия — это болезнь в виде различия в окраске радужных оболочек (а также волос или кожи). Она является результатом относительного избытка или недостатка меланина (пигмента).
В прошедший четверг вот этот бетонный цилиндр размером с ведро был сброшен с моста, проходящего над одной из автострад Великобритании. И попал в проезжавший внизу Ниссан. Пассажир сильно пострадал, но остался жив. За 40 минут до этого такая же бетонная глыба была сброшена с другого моста и тоже попала в автомобиль. Там все остались целы.
И чего тока не сделаешь ради рекламы. Сотрудники салона Down Under позаимствовали крокодила и сделали ему спа-процедуры: пилинг тела, маникюр-педикюр, массаж. Салон Down Under находится в австралийском городе Дарвин, а рептилию отчаянные девушки взяли в местном центре исследования крокодилов.
Мой друг закадычный Евген, отставной майор войск связи, широко известный в узком кругу нашей компашки как «Джон-тоник» за любовь свою неземную к созвучному напитку, отхлебнул этого самого «джин-тоника» и начал очередную байку: «Я когда в Германии служил, был у меня в роте зольдат один. Разъебай редкостный – на учебных стрельбах чуть другому воину полчерепа не снёс, на турнике болтался, как *пии* у импотента, на марш-броске хотел дистанцию сократить – в лес зашёл, заблудился, сука. Не, Серый, ты знаешь все эти дембельские примочки – «аксель» там из верёвок, сапоги обрезаны, всё такое…
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"... **** Абрам показывает соседу свой новый дом: - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек... **** Вовочка приходит домой: – Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? – Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет. **** Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ **** Разговаpивают двое pабочих: - Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены. - Почемy?! - Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не
Очередная фотомодель, при позировании принимает только характерную ей индивидуальную особенность.
Неудачный выстрел охотника жутко травмировал оленя. Удивительно, но животное выжило и, судя по фото, справилось с ранением.
Рассказывает автор: В нашем детстве еще не было компьютеров. Лично я застал "Сперктруум" уже по окончании школы, так что нам на уроках приходилось выкручиваться. Чтобы поиграть в WoW, мы брали двойной листок бумаги, каждый рисовал на своей половинке листа танки, ручкой изображался выстрел, листок переворачивался и пальцем нажималось место выстрела. Если оно совпадало с танком противника - танк подбит. Вот это я понимаю была крутотень игрушка в нашем детстве!
Вспомнился мне случай один, из моей далекой и непростой студенческой жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что все мультипликационные герои — настоящие. ггг Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка. Как говорится, усы и шпага – все при ней (шутко). И вот в один прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти. Ну, хули, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет, синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на это песпесды увеселительное (как потом оказалось) мероприятие. Но прежде чем перейти к описанию сего действа, сделаю небольшое лирическое отступление. Учился в нашей группе пассажир один — Дима Кирпиченко. И была у Димы одна проблема, которая заключалось в том, что Диме нихуя нельзя было пить. Вообще ничего! Нет, не по состоянию здоровья, а по другим причинам. Дело заключалось в том, что если Дима выпивал, то
