Есть очень популярный сюжет для всяческих анекдотов, рассказов, романов и вполне реальных жизненных историй – о том, как женщина выходит замуж за очень «сложного», строптивого, или просто неподходящего лично для нее мужчину, затем постепенно «исправляет» его, делает более социально адекватным, заботливым, домашним и верным – а потом уходит, потому что «чувства уже не те». Причем уходит снова к «сложному» мужчине, с которым снова придется страдать.
Мужчинам очень странно наблюдать такие ситуации со стороны (и очень больно ощутить все это на себе), ведь получается, что женщины – садистки и мазохистки в одном лице. Но это очень поверхностный взгляд. На самом деле большинство женщин не стремятся к страданию как таковому. Они просто не знают, чего хотят на самом деле.
Суть в том, что у женщины есть два уровня желаний в отношении мужчин, которые рождаются от двух типов отношений с мужчинами. И корни этих отношений – в нашем глубоком обезьяньем прошлом.

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

****

Блин, я так тебя люблю..
- Я тоже люблю тебя, пирожок!
- Я не пирожок!
- А я не блин))

****

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!


****

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".

****

-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

****

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной

****

Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.


****

Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"

****

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...

****

Врaч диктует прaктикaнту:
- Пишите:"Черепнaя трaвмa головы..."
- Может быть, черепно-мозговaя?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врaч, - рaз нa день рождения жены с любовницей приперся.

****

Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зa узду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошел и говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет.
Строитель:
- Нa эстaкaду.
Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и след простыл.
Мужик:
- А кaк же я его догоню?
- Нa эстaкaду.


****

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свидaнию: "Дaвaй-кa выпей 50 грaмм для хрaбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит сaмaя опытнaя из девушек.


****

10 признaков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживaете верх в споре с неодушевленными предметaми.
2. Вы хвaтaетесь зa трaву, чтобы не упaсть.
3. Анaлиз покaзывaет, что у вaс в aлкоголе имеются следы крови.
4. Бaрмен тaк хорошо вaс знaет, что позволяет вaм постоять вместо него зa прилaвком.
5. Кaждaя встречaющaяся вaм женщинa болтaет со своей сестрой-близнецом.
6. Вы нaзывaете своих детей Хольстен и Будвaйзер.
7. Стaкaн все время норовит проскочить мимо вaшего ртa.
8. Вы нaчинaете понимaть, что говорит Черномырдин.
9. Столбы тaк и лезут к вaм в объятия.
10. Кусaющие вaс комaры тут же дохнут.

Интересный, но очень кровавый аттракцион в Китае. Тиграм кидают живых куриц, а туристы наблюдают это на расстоянии вытянутой руки прямо из автобуса.

Обнаженная 60-летняя старушка устроила настоящий дебош в закусочной в центре Бруклина. По словам хозяина ресторана, женщина увидела вывеску, где большими буквами было написано слово "бесплатно". Не обращая внимания на то, что было написано мелкими буквами, буйная дама зашла в закусочную и спросила продавца, все ли бесплатно. Когда работник кафе объяснил, что далеко не все, старушка разбушевалась, разделась наголо и начала бросаться продуктами во всех подряд. В конце концов, полицейские повязали возмутительницу порядка, но перед этим она успела развеселить не одну сотню зевак.

Тридцать первое декабря в провинциальном приморском городе, выдалось не по южному холодным. Солнце клонилось к закату, уступая место ранним зимним сумеркам. Ледяной ветерок казалось нес праздничную суету и предновогоднее настроение от старых приморских улочек к окраинным районам новостроек. Возле окна своей малюсенькой холодной комнатенки с балкончиком сидел Петенька Осадчий и в старой тетрадке сочинял письмо.

"Дедушка Мороз!" - замерзшей рукой вывел Петенька - " Я тибя очень жду! Ты добрый и дариш детям подарки. В том году у миня была красивая елка и я сибя хорошо вел. Весь год учился хорошо и отлично только по диктанту получил тройку.

Бабушка миня очень хвалит и говорит что я умный как мама. А я боюсь потому что мама с папой умерли и я нихочу как мама. Я лучше хочу чтобы папа брал миня на лодке на рыбалку когда он веселый и дома. А дедушка говорит что он тоже веселый но он старый и с палочкой и не поедет на лодке.

На площади Ленина в Воронеже артист цирка, который должен был пройти по канату на высоте три с половиной метра, упал.
44-летний канатоходец Эдуард Мустафаев получил не серьезные травмы и хотел повторить трюк, но врачи запретили ему участвовать в шоу и выполнять трюк.
Артист пообещал вернуться на Масленицу или на майские праздники.

Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.
Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь.
- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак - поставил диагноз он.
Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.

Это можно сделать в ночь с 31-го на 1-е. Можно первого января... А можно вообще когда угодно! Смотрим!

Автор рассказывает: Захотелось ночью сока очень, пошёл в палатку, купил пакет апельсинового.
Пришёл такой домой, думаю, щас холодного вкусного сока выпью, налил его в бокал, а там ОНО. Кто-нибудь знает, что это за **йня?

Это место называется Fairy Bridge (Xian Ren Qiao) расположено оно в Китае, в провинции Guangxi. До недавного времени это место не было известно за пределами Китая.

- Ну, Вадим Николаевич, рассказывайте, как дошли до жизни такой.
Лейтенант Захаринский был молод и, по всему, неопытен, но изо всех сил старался показать себя видавшим виды и много чего понимающим следователем, и потому сидел на стуле напротив больничной койки, на которой лежал Вадим, откинувшись на спинку и широко расставив ноги. Белый халат был небрежно накинут на его плечи и, казалось, вот-вот спадет на пол. – Кстати, забыл спросить. Как вы себя чувствуете? Болит? А может, вам дать что-нибудь попить?
Следователь повернулся и, поблескивая латунными пуговицами форменной тужурки, потянулся к тумбочке, на которой стоял тетрапак с каким-то соком. И халат с легким шорохом все же соскользнул с его погон с двумя звездочками на клетчатый линолеум.
Вадим Карпенко рассеянно покачал головой
- Тогда так рассказывайте, как все произошло, - посуровел Захаринский, подбирая халат и неловко накидывая его себе снова на плечи. - И учтите, не в ваших интересах пытаться что-то скрыть…
Вадим вздохнул: да что там скрывать. Все и так предельно ясно.

Автор сего творения говорит, что торт задумывлся как подарок двум девочкам 5-и и 7-и лет, но результат трудов вышел очень похож на воплощение зла. На творение было потрачено 10 кг марципана.

Как-то раз возвращались мы с отцом из магазина. На календаре первое или второе января. Папа с лёгкого бадуна, я – обожравшийся мандаринами и шоколадками. Мне 4 годика, снежок, солнышко, хорошо. И тут я замечаю спину, идущего впереди, самого настоящего Деда Мороза. Синий халат, мешок, всё как положено. Я радостно догоняю его и кричу:
- Дедушка Мороз, дайте подарок!
- Иди ты на *пии*! – грустно ответил мне дедушка мороз.
Может он с бадуна был, может накануне накосячил где-то и был расстроен этим. Может и то и другое. Всё бы ни чего, ведь я тогда не понял смысла его слов, зато его слова услышал и понял мой папа.
Мой папа, советский офицер (читай спортсмен), имел невысокий рост и злой кулак. В несколько прыжков он нагнал этого дедушку мороза, развернул его лицом к себе и резко йобнул снизу вверх куда-то в середину бороды.

Гламурная девушка пытается приучить пса к красоте

А вот и нет.

В общежитиях одного университета в провинции Гуйчжоу, Китай, условия действительно кошмарные. В общежитиях там нет нормального душа, и поэтому студентам приходится простаивать огромные очереди ради того, чтобы нормально помыться. Похоже, что эту проблему решать никто не собирается, потому как длится эта эпопея уже немало лет. И вы говорите, что у нас в общагах паршивые условия?