Походить в спортзал на тренажеры - это похвальное занятие. И страховка есть, и коллеги поддержат, в случае чего. А вот тяжелая атлетика - спорт опасный, и может сделать спортсмена инвалидом.
1. Белая горячка сопровождается зрительными и слуховыми галлюцинациями. Больные часто видят чертей и различных зверушек, которые очень желают с ними пообщаться. 2. Белая горячка сопровождается потерей способности ориентироваться в пространстве и во времени. Больные не могут определить свое местонахождение и не узнают дом. 3. Человека мучает бессонница и постоянные страхи. Больные жалуются на навязчивые состояния. 4. Кошмары и страхи приобретают большую реальность, их сюжеты вырываются из недр разума, и воплощаются в тех формах, которые наиболее страшны больному. Если он боится бандитов, то его будут преследовать бандиты. 5. Характерной чертой белой горячки есть то, что он никогда не развивается на фоне опьянения, а возникает только при отсутствии действия на организм привычной дозы алкоголя.
- Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!! ***** Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста. - Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед! ***** "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой ***** Маленький мальчикпо имени Ваня Как-то подглядывал в женскую баню. В дырочку кто-то плеснул кипятком Все, позабудь про него военком.
Жители Неаполя вышли на улицы города с требованиями возобновить нормальную работу коммунальных служб. Некоторые улицы полностью завалены огромными горами отходов, а на 30-градусной жаре мусор начал гнить, что создало чрезвычайно опасную ситуацию для здоровья жителей. Разгневанные горожане решили привлечь внимание власти к этой проблеме весьма радикальным способом – они начали поджигать мусорные завалы.
Иногда задают такие вопросы, что они вводят в ступор. Пожалуй, популярнейший: «Расскажите о себе?» Вместо эффектного ответа многие соискатели бормочут в ответ избитые фразы. Становится неловко — собеседование испорчено. — Пригласили на собеседование в одну известную фармацевтическую сеть в Москве. Прошел все этапы собеседований (пять встреч, включая гендира, акционеров и службу безопасности). На финальной встрече с акционером вопрос: «Ваш знак зодиака?». Говорю. Мне: «Нет, спасибо, мы в вас не нуждаемся». Вопрос о знаке зодиака из разряда экзотических, и если ответ на него является в компании главным критерием подбора персонала, то лучше сразу вежливо раскланяться. Потому что мракобесие какое-то, а не бизнес. Но пример показательный. На собеседовании спрашивают странные вещи. И некоторые из них, к несчастью ранимых кандидатов, вполне обоснованы. Вопросы, названные «коварными», не носят оскорбительного оттенка и имеют практический смысл. В отличие от безобидных — об образовании, опыте
Современные уровни IQ 1 — Тетрис 2 — В контакте 3 — Одноклассники 4 — Дом-2 5 — Косынка 6 — Аншлаг и К° 7 — Лотерея «Золотой ключ» 8 — Жестокие игры 9 — Прожекторперисхилтон 10 — Большая разница Недостижимый — Таблица умножения ***** За выдающиеся достижения на паралимпийских играх российская сборная по возвращении на родную землю будет поголовно реабилитирована путем медицинского переосвидетельствования, освобождена от пенсий по инвалидности и трудоустроена на высокооплачиваемые престижные вакансии в роскомспорт. ***** - Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку! - Сейчас, уже вхожу в Интернет! ***** Горный аул. Житель заходит к соседу. - Слушай, завтра сына женю, одолжи барана! - Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана! Пошел к тому дому. - Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана! - Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана! Пошел к вон тому дому. - Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана! - Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе
В Хорватии грузовик, перевозивший пиво, попал в аварию. Более 10 000 бутылок разбилось, а их содержимое залило всю дорогу.
В Японии несколько лет назад появилось новое веяние среди фриков - накачивать лоб солевым раствором. Выглядит это жутко, но от желающих нет отбоя. Солеголовые захватывают страну :)
Тридцатилетний кубинец Йоандри Эрнандес Гарридо является настоящей местной достопримечательностью в провинции Гуантанамо, которая расположена в восточной части Острова свободы. Количество пальцев на его руках и ногах в сумме составляет 24, тоесть по 6 на каждой руке и ноге. Парень работает паромщиком, а еще и подрабатывает поваром в одной из местных гостинец, но ни в одной из этих профессий он не испытывает дискомфорта из-за своей аномалии.
10 место: Во-первых, не все короли были королями, и это иногда заканчивалось неожиданно. Когда после тридцатилетнего успешного правления отошел в мир иной шведский король Карл-Юхан XIV, врач, который осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку "Смерть королям!" Карл-Юхан XIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по фамилии Берандот и люто ненавидел монархию. 9 место: Этикет, от которого августейшие особы страдают несказанно. Вот как описывал супружеский визит испанского короля к испанской королеве трактат по этикету, изданный в 1719 году: "На ногах у короля тапки, на плечи накинут черный шелковый халат, в правой руке – обнаженная шпага, в левой – ночник, а с запястья свисает на ленте ночная ваза". Как в таких условиях можно выполнить супружеский долг – а именно для этого король, в общем-то, и ходил в спальню к королеве – совершенно непонятно. 8 место: А еще принцы страдают от безделья, поскольку официально они нигде не работают. Не так давно одна
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов — охотников за телами, монстров — оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики. Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров — убийц так и вовсе нет... Одним словом — отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений Бонифация» и все спрашивает: — Долго еще? Может уже к концу мотанем? Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы...?
В Турции состоялся международный конкурс красоты "Мисс Евразия 2011". В конкурсе приняли участие самые красивые девушки со всего Евразийского континента. Корона досталась представительнице Казахстана Назаровой Инессе.
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет? ***** Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит: - Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса. - Дядя Вася, зачем нам овёс? - Для тех лошадей, которые у вас топают. ***** - Вот наше караоке-меню! - Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины? ***** По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил $10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов. ***** - Ладно, ребята, мне пора! - Ты-то куда? - Для начала в
Одному из жителей американского штата Массачусетс за ремонт его Porsche насчитали в дилерском центре $20 000. Однако, автовладелец решил, что его попросту хотят "раздеть", поскольку автомобиль оказался не самым надежным. Как и в случае с Lamborghini в Китае, владелец спорткара решил отомстить своему обидчику посредством уничтожения автомобиля. Глупо? Возможно, но это не спасло "немецкого беднягу" от 10 000 пуль, которые выпустили в него хозяин и его друзья-товарищи с разного рода оружия.
Возможно, вы не знакомы с такими женщинами лично, но вы наверняка о них читали. В последнее время они все чаще выходят трумфаторами из бракоразводных судебных процессов. Они – это те, кому достается дом (не в кредит), автомобили (обычно больше одного), прислуга (обычно в количестве больше десяти человек) и довольно часто половина состояния мужа – вне зависимости от того, какой вклад супруга внесла в его приобретение. Это женщины, которые оставляют работу немедленно после замужества якобы для того, чтобы создать стабильную домашнюю атмосферу для будущих детей, но которые затем нанимают огромный штат прислуги, выполняющей всю ту домашнюю работу, которую она обещала взять на себя. Ей же не остается ничего, кроме как заниматься шопингом, ходить по ресторанам и предаваться роскоши. Поверьте мне, в этой породе нет недостатка, и я могу порассказать немало страшных историй о них. По словам Сьюзи Амброз, главы фирмы, отслеживающей "золотоискательниц", все больше женщин, отличающихся
