Перчики Chilly Willy — это не результат фотошопа, не генетически модифицированный продукт и даже не коллекция маньяка-извращенца, а выросший в естественных условиях сорт перца, который никогда не попадал в руки селекционерам. Сорт Chilly Willy достаточно редкий, ранее он произрастал исключительно в американских штатах Техас и Луизиана, где находил пристанище в редких домах садоводов. Глядя на его форму, становится понятна непопулярность перчика, заставляющего юных девушек краснеть от одного только взгляда, брошенного на стручки перца.

Увидев, как бедно живет пенсионерка, грабители оставили ей деньги, записку и ушли, ничего не взяв.
Случай, словно в одном известном анекдоте, произошел в Кировской области.
91-летняя жительница деревни Сосновки вернулась домой и поняла, что в ее отсутствие в избе кто-то побывал. Однако вместо пропажи всего нехитрого скарба старушка обнаружила деньги, оставленные кем-то на тумбочке вместе с запиской.

Такие классные :)

Джеки Мур (Jacqui Moore) отметила свой развод, сделав татуировки почти по всему телу со своим новым бойфрендом.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

*****

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

*****

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился,
эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

*****

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

*****

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нафиг...

*****

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Чемпионат Южной Америки (Copa America) уже завершился. Завершился он сенсационным финалом Уругвай-Парагвай и уверенной победой первого.
До начала турнира все надеялись на "бойню" Бразилия-Аргентина. Однако же оба "гранда" вылетели на этапе 1/4 финала.
Дальше смотреть собственно футбол, стало не очень интересно.
Зато было кое-что поинтереснее скучноватого (прямо скажем) игрища - знойные латиноамериканские болельщицы.

И ничего лишнего на полу не валяется.

У меня есть хороший знакомый, у которого вся жизнь связана с альпинизмом, походами и всякими туристическими авантюрами. Очень хорошая аналогия прослеживается с песней и сценическим образом, который представил Макаревич в фильме «День выборов». Помните… «Над костром пролетает снежинка, как огромный седой вертолёт….». Ну, в общем, стопроцентное попадание в образ!!!

Дважды с ним ходил в поход – и могу подтвердить на личном опыте, что этот человек – НЕОРДИНАРНАЯ ЛИЧНОСТЬ!!!

Вот его один из рассказов:

Дело было в Крыму. Был слет альпинистов всех стран – проводились международные соревнования. Как я понял из его рассказа, что был разбит многочисленный лагерь альпинистов у подножья скалистой горы, по склону этой скалы были проложены несколько маршрутов, которые необходимо было преодолеть, кажется на время (поскольку я сам – не альпинист, прошу простить меня за какие-нибудь неточности в описании).

Мой знакомый с другом, в ночь перед соревнованиями подналегли на местные фрукты и компоты, купленные у местных жителей. Поскольку сами из северного региона, ну и как говорится – дорвались до витаминчиков. Рано утром, им чуть ли не первым пришлось идти на маршрут, что они и сделали.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь *пии*ся... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- *пии*ня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

*****

-Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

*****

-Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

*****

-Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи%дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

*****

-Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

*****

Разделить краткой и полной публикации
-По почерку можно узнать не только характер человека, но и на кого он настучал.

*****

- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

*****

-Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку

*****

-Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы -редкие козлы!

8 января 2005-го американская АПЛ "Сан-Франциско" (SSN 711), совершавшая переход в Австралию, в 364 милях к югу от Гуама налетела носовой частью на необозначенную на карте подводную гору. В момент столкновения лодка имела ход в 30 узл. и шла на глубине 120 м.

При столкновении 24 члена экипажа получили ранения, в основном - рваные раны и переломы. Чуть позже стало известно, что один из моряков от полученных ран скончался, еще несколько находятся в критическом состоянии. Сама лодка получила значительные носовой части, но сумела всплыть и уже утром 10 января вернулась на базу Эпра-Харбор на Гуаме..

Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства требуют промывки, протирки, обезжиривания и т.п. В роли жидкости для этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо не контролируется — бесполезно. Но большая часть идет по назначению, посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе, является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда, следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из
зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода. Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку на доску почета.

В СССР владеть японским магнитофоном-столь дорогой по брежневским временам вещью было невероятно престижно, для многих наших сограждан Шарп 777 был совершенно недоступной сказкой о хорошей жизни, или просто мечтой.

В последнем номере американского журнала «Time» — рассказ о новой тюрьме в норвежском Хальдене, на открытии которой 8 апреля присутствовал король Харальд V. Расположенная на тридцати гектарах в сосновом лесу, тюрьма рассчитана на пребывание в ней 252 заключенных. Строительство и оборудование тюрьмы обошлось норвежскому бюджету в 1.5 миллиарда крон ($252 млн).

К счастью ее вылечили.

Дружили два друга один богатый , другой бедный .Они были лучшими друзьями .
Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан . Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот . Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу , тот сразу приехал . через некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя . ему дали 20 лет Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал . пришел он к дому своего богатого друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает . бедный удивился поступку его лучшего друга ,он только одно промолвил : Бог судья и Он всё видит "...... .....Бедный не знал куда идти , он сел на лавочку и сидел . К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел ....бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были миллионы . на эти деньги он купил севе дом, машину , поменял имя .... Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку . она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить . Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина . Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно , но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить . ...она стала у них работать .

Необычный проект 90-метровой яхты разработала британская студия Yacht Island Design.
Экстравагантный корабль напоминает собой тропический остров с вулканом и каскадным водопадом.

«Дорогая» авария произошла 21.07.11 в Монте-Карло: девушка за рулем Bentley, вероятно, перепутала педали и врезалась в Aston Martin, а затем в Mercedes, Ferrari и Porsche.

Вот что пишет автор фото: "Дело происходило в Монте-Карло (Монако), около входа в казино Monte Carlo и отеля de paris. Девушка на голубом Bentley остановилась с дерганием, потом секунд 10-15 что-то тщательно рассматривала на панели и в ногах (может, искала педали?). Затем произошел резкий рывок с пробуксовочкой — и через пару секунд звук бьющихся машин и падающее дерево (тут деревья в горшках). В итоге она сначала протаранила Aston Martin, затем Mercedes, а остановили ее припаркованный Porsche и Ferrari. У Bentley повреждены бока и разбит перед, вытекли жидкости, скорее всего, из радиатора. Но подушки не сработали. У Aston Martin — крыло, фара, бампер. В Mercedes удар пришелся сзади. Porsche точно не рассмотрел, передняя часть и задняя, его вдавили в клумбу. А у Ferrari повреждена передняя часть."