Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! ***** -Я Бонд. Джеймс Бонд. -А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм. ***** Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти
Вот уже третий год Ред-Ривер выходит из своих берегов и топит все вокруг. В прошлом году власти построили заграждения, но они не очень помогли.
Модификация языка, известная также как раздвоенный язык - один из видов бодимодификации, когда язык разрезается вдоль на две части - в результате похож на язык кобры
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
Эта любознательная собака просто остолбенела, когда тюлень дал ему пощечину во время игры в море. Тюлень появился внезапно и хлопнул "боксёра" по щеке после того, как тот преследовал теннисный мячик, брошеный его хозяином. Скорее всего собака подплыла к тюленю, чтобы просто обнюхать его и была не готова к такому приёму. Прибывая в шоке, "боксёр" оставил мяч в воде и отправился обратно к берегу. Линн Морис сделала эти фотографии во время прогулки по пляжу в Файфе, Шотландия. - Скорее всего где- то рядом есть приют для животных, который выпустил пару детёнышей тюленей на свободу. Иначе как объяснить столь неожиданную встречу ...:)
Михаил Суботский родился в 1981 году в Кейптауне, ЮАР, а в последствии перебрался в Йоханнесбург. В своих работах фотограф освещает различные социальные аспекты жизни в стране. В одном из проектов он показал всю жестокость обитания зэков в тюрьме. Несмотря на то, что эти люди попали туда не по доброй воле, условия для за решеткой далеки от человеческих.
К этим африканцам праздник уже пришел, на их головы вывалилась фура с бесплатной гуараной.
Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой. Я спрашиваю: - Зарплату из банка привезла? - Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника») - Это на что он намекает? - Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется. Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали.Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти... Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома... Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете
Эта женщина с детства не может удержатся при виде нового дивана. Она сразу начинает есть поролон. За несколько лет она полностью съела поролон из 7 диванов. При этом она мать 5 здоровых детей. Пока врачи ничего не могут сделать с этим.
Посмотрите на свою правую руку - вот прямо сейчас - на каком пальце у вас обручальное кольцо, если есть конечно :)? Никогда не думали почему кольца надевают именно на безымянный палец, а ни на какие-нибудь другие?
Слабонервным далее лучше не нажимать. А ведь некоторые с такими ногами купаются на речке, море и т.д.
Некий то ли знахарь, то ли лекарь якобы нашел новый способ лечения рака с помощью табачного дыма. Пациента он обдувает дымом а потом упаковывает как бутерброд. Маловероятно, что кто-то вылечится, а вот сам знахарь рискует обзавестись раком легких.
... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки :). Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит - Где колесо? - В багажнике. Сейчас достану! - Да не надо, мы сами. Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось. - Да сон приснился. - Какой сон? - Бритни Спирс. - Так что ж ты упал? - Да попросила подвинуться. ***** Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист: - Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: - А я не за тобой, я за твоим винчестером. ***** - Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. ***** - Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом… ***** 9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо.. . 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У
Вот и лето уже на носу с очередным отключением горячей воды. Начинаем перенимать многовековой опыт китайского народа в решении проблемы с горячей водой.
