Вот-вот лето начнется, пора отпусков. Сразу захочется к морю, на пляж в компанию очаровательных загорелых девушек в микроскопических бикини. Но приезжаешь на место, и понимаешь, что в реальности отпуск пройдет не совсем так, как ты его себе представлял. Вот так мы себе представляем свой отпуск:
В одном из автосервисов есть вот такая самодельная качалка. Смастерил ее тамошний сторож. Ночь на смене он проводит с пользой, занимаясь спортом.
Эти шикарные апартаменты находятся в Лас - Вегасе и стоят совсем не дорого всего 16,5 миллионов долларов :)
Амар Бхарати из Индии - поклонник бога Шивы, который вот уже 38 лет держит правую руку поднятой вверх в знак отречения от мирской суеты. До 1970 года он был вполне примерным семьянином, у которого была нормальная работа, жена и трое детей. Но однажды утром он проснулся и понял, что все это ничего не значит. Он решил посвятить себя служению Шиве и отправился в странствование с одним только трезубцем тришулой. Через три года он осознал, что все равно слишком связан с материальным миром и поднял вверх правую руку, которую не опустил до сих пор. За долгие годы его конечность превратилась в бессмысленный набор кожи и костей.
Решили мы с моим близким другом (таким же загульным любителем поразмножаццо на стороне, как и я) выгулять сегодня вечером (не, уже бля вчера вечером) своих жён - ну скока можно с посторонними женсченами тусоваццо - пора и на своих немножко бабла опрокинуть. Заказали столик в хорошем итальянском ресторане, позвонили жёнам и обрадовали их. Сидим, выпиваем часто, вкусно закусываем. Очень нравиццо нам. А уж женам нашим, и подавно. Вот так за четыре часа сидения и общения с драгоценными половинками, как то прямо скажу, весьма незаметно, нажрались мы с моим другом, что называется, в дым. В лоскуты. В жопу. В гавно, вообсчем!!! Выходим из ресторана, песни поём, жён за всяческие места нагло хватаем. А я в принципе очень даже люблю пьяным машину водить - адреналин хлещет шопестец - зажопют-незажопют, посадют-непосадют, разобъёмся - неразобъёмся... Прощаемся, целуемся, обнимаемся. Сажусь за руль. Не, скорее, падаю на сидение и обнимаю руль. Жена говорит "Поехали лучше на такси!"
Этот мужчина дал обещание после страшной трагедии в США 11 сентября 2001 года, не брить бороду пока террорист - Усама бин Ладен не будет пойман или убит. Наконец-то, это событие произошло и мужчина сбрил бороду.
Диме Морозову посчастливилось родиться в 1966 году. Оценил он это особенно остро в 1984, когда учился на первом курсе филфака в Универе. В тот год Министр Обороны Советского Союза, маршал Устинов, встав спозоранку, издал указ - студентов в армию брать, не важно с какого курса! А когда он дембельнулся в 1986, тот же маршал, видимо перед сном, передумал, и отменил свой же указ. Ну, повезло. Действительно, повезло. Никогда в последующие годы Дмитрий не жалел, что посетил сии чудесные места. Где бы еще набраться таких задорных впечатлений? Вот именно... И тогда, в 84-ом он не шибко расстроился. В его родном городе не принято было косить, как и вообще в провинции. Многие друзья и родственники уже сходили или ушли, или собирались. Вот и он засобирался. А пока сдавал летнюю сессию, пил пиво с друзьями и катался на скейтборде рыбинского производства (кстати, первые скейтборды, появившиеся в Совке, и очень даже неплохого качества). Единственно, что его озадачило, так это то, что в военкомате
Жаркие летние деньки не за горами, поэтому встает вопрос: как охлаждать пиво? Нам поможет холодильник, работающий по принципиально новой схеме, - на основе зеленого биополимерного геля.
Еще в прошлом году это гнездо построили сороки, сейчас же там восседает она, очень редкая гостья.
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть. Потому, что из под
Труп погибшего в море кита перевозили по улице Китая. Как вдруг кит... взорвался... Местные жители в шоке, зоологи в недоумении. Осторожно, далее фото не из приятных.
В результате разрушительного цунами, произошедшего в Японии 11 марта 2011 года, на сушу были выброшены миллионы обитателей мирового океана. После ухода большой воды местные жители и спасатели обнаружители несколько десятков необычных существ, ранее не встречавшиеся в данном регионе. Как пояснили ученые, исследующие необычные останки, среди находок есть как минимум 7 экземпляров ранее неизвестных ихтиологам.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. ***** Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же! ***** В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь! ***** - Вы знаете разницу между термометром и барометром? - Отлично знаю. - Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается? - В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи! ***** Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает -
