Мне кажется самые красивые девушки в мире - это славянки.

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".

Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в
телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под
скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка,
битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что
крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой
пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся
стоять...


Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.


Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая
тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть,
отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"


Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов.
Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка.
Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные
ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.


Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом
конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:

- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..

Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:

- Нам ехать всего одну остановку.

Она, скачком прыгая на октаву вверх:

- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт!
Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть
тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют
- вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис
подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно
скрещивает руки на груди.


Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого
каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся
дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.


Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса
откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным
"Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.


Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида. Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!

*****

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

*****

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

*****

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

*****

- Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

*****

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .

*****

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

*****

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

Вчера в Москве на чемпионате мира по фигурному катанию во время исполнения короткой программы канадская фигуристка Мэган Дюамель случайно ударила локтем в лицо своего партнера Эрика Рэдфорда. Несмотря на неудачу пара продолжила выступление.

Конечно, от китайцев можно ожидать что угодно, но чтобы подделывать куриные яйца - это уже верх оригинальности. Все, что вы увидите далее, не есть плод больного воображения - это иллюстрированный рассказ китайца, который работал в конторе по производству искусственных яиц. Он сообщает, как их делают и насколько это выгодно.
Как утверждает китаец, технология производства искусственных яиц достигла такого совершенства, что по внешнему виду отличить их от настоящих довольно сложно.

Интересную статистику подвел FaceBook.
Они собрали распространенные имена своей соцсети и наглядно показали, в какой стране, какое имя самое популярное.

На выходных в Шанхае состоялось грандиозное Авто Шоу, на это зрелище пришло посмотреть около 300 000 человек. Образовались огромные очереди при входе в павильон, не каждому удалось пробраться поближе к автомобилям.

По данным отечественных операторов мобильной связи,75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки

*****

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

*****

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

*****

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

*****

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

*****

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

*****

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

*****

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра!
Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...

Есть такая группа GWAR, которая играет шок-рок. Эти заслуженные сатанинские артисты на концерты одеваются в демонические костюмы и поливают искусственной кровью и прочей гадостью своих фанатов. В общем, в первые ряды лучше вообще не соваться.

Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
— Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков — человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
— Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
— Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...

Необыкновенная скульптура сконструированная из 100 000 зубочисток.

35 лет назад скульптор Скотт Вивер (Scott Weaver) уже начал работу над своей чудо-скульптурой из зубочисток. Скульптура состоит из знаменитых исторических мест и символов Сан-Франциско.
Скотт говорит, что потратил более 3000 часов на эту работу. Для создания инсталляции Виверу потребовались только клей и, естественно, зубочистки, которые друзья и родственники привозили ему со всего света. Автор утверждает, что аналогов его творению в мире не существует.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

*****

Вопрос о переименовании милиции в полицию, соответственно влечет за собой переименование ОМОН в ОПОН, и далее не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

*****

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

*****

В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!

*****

Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется
огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.
Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом
летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по
собственному желанию".

*****

У ученого родились близнецы. Одного он окрестил. А второго оставил некрещеным. В качестве контрольного экземпляра.

*****

Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

*****

Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

1. Старые, как мир, поводы: «задержался на работе» или «был у друга» - теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу.

Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся - жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно - дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит также внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

Вечная память или ошибка молодости???

У большинства из нас детство прошло в СССР. В то время деньги не пересчитывали по курсу Национального банка в другую валюту. Давайте вспомним, что и сколько можно было купить на советские рубли.

Чтобы в выселенные дома не заселялись сквоттеры, в Португалии все окна закладывают кирпичами. А пока дома ждут реконструкции ох отдают на растерзание уличным художникам. Получается очень красиво. У нас выселенные здания обычно используют для размещения рекламных баннеров

Директор ГУП ДЕЗа московского микрорайона Ясенево Корнеев Александр Викторович завел себе аккаунт в "Одноклассниках".
Первым делом директор разместил на "Одноклассниках" свои фоточки на фоне там фотографии собственной яхты Marquis 720 стоимостью более 3.000.000 долларов.
Чтобы ни у кого сомнений не оставалось, свою яхту Корнеев назвал "Александр К."

Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня

одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.

В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на

манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного

старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно –

кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то

художественным решением. Старичку работа была в радость – он

задерживался допоздна.

И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал

хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое

создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и

отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы

не так.

- Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой

хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно

убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже

неделю валяются!

- Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал

возразить старичок.

- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю

копаешься – дорожку замостить не можешь?!!

И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в

дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку,

потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.