Дизайнеры Джеймс Огер и Джимми Лойзе из Британии создали серию мебели, которая имеет топливные элементы, заполненные микроорганизмами. Они производят энергию, перерабатывая попавших насекомых и мышей.
Жена из кухни кричит мужу: - Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку. Муж: - Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось... - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки. Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой. Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - человек. - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек. - А я говорю - человек. Я знаю. - Откуда ты знаешь? Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь... 86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива. - Рубль! - грит пивник. - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! - Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи. - ???????? - Пива нет! -
Он ненавидел свою жену. Н Е Н А В И Д Е Л ! Они прожили вместе 15 лет. Целых 15 лет жизни он видел ее каждый день по утрам, но только последний год его стали дико раздражать ее привычки. Особенно одна из них: вытягивать руки и, находясь еще в постели, говорить: «Здравствуй солнышко! Сегодня будет прекрасный день».
Пенни Джонсон обратилась в клинику косметической хирургии с просьбой освежить лицо. Хирург пообещал, что сделает подтяжку лица "в лучшем виде".
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России. xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России... xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". © xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент. - Мама, а моя няня меня любит? - Любит, конечно. - А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила? - Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть? - Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь... Taйга, зима одинокая палатка вся засыпанная снегом... Бородатый геолог нежно обнимает козу и говорит: - Эх Катька если-бы ты ещё стирать умела Taйга, зима одинокая палатка вся засыпанная
Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет? Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна: - Чего тебе?! Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте. Принц задрал голову: - Принцесса, говорю, здесь живет? Она поморщилась и заорала в ответ: - Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи! Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна: - Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?! Принцесса сняла платок, устало потерла лоб: - Не уйдешь, значит?
Рабочий упал в гигантский механизм. Если его остановили пару мгновениями позже, то доставать было бы нечего. А так можно сказать, что бедняге повезло.
Вот такой теплый рыбацкий домик стоит на льду одного из озер Миннесоты. Можно ловить рыбу даже не вылезая из постели.
Зануда – это человек, который на вопрос «как дела» начинает рассказывать, как у него дела. Гостят родственники. Практически всё время проводят в магазинах. Купили столько одежды, что мне на всю жизнь бы хватило. Ну ладно, хобби у людей такое. Родственники ведут разговоры. Разговор родственников почти дословно: – Я сейчас приготовлю обед и буду есть. – А я не буду готовить обед и его есть. – Почему? – Не хочу. – А почему не хочешь? Несколько раз я пытался выяснить, как должен выглядеть ответ на этот вопрос. Один раз удалось: «например, нет аппетита». Всё логично: «почему не хочешь есть?» – «потому что есть не хочу». Бездна информации. Я спрашивал, не содержится ли ответ на второй вопрос уже в первом. Ответа не получил, поскольку вопрос никто не понял.
Вот такой необычный аттракцион придумали в Канаде. На самом деле бассейн разделен оргстеклом толщиной 25 сантиметров, так что детям ничего не угрожает. Но реакция посетителей, видящих это впервые, неописуема!
На его постройку ушло £1,9 миллиарда. Отель занимает 50 000 м.²площади. Паркинг вмещает более 2500 автомобилей. Есть два бассейна и спа. Своя вертолетная площадка и причал для яхт.
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен. Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься любовью или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу . Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Белоруссию навсегда! Счастливо оставаться.
На скорости 110 километров в час не сразу врубаешься, что к чему Водила ехал себе спокойно, как вдруг в тачку что-то врезается. Остановился, вышел посмотреть. Оказалось, в радиаторную решетку влетел ястреб. С решеткой ничего, а вот от птицы почти ничего не осталось.
За всю свою недолгую жизнь я видел много несчастных пар, у всех были на это разные причины, но были и пары у которых прослеживалась некая тенденция. И именно для них я перевел на более простой для восприятия язык этот текст, с которым впрочем, очень согласен. Эти несложные советы могут пригодиться как новым парам, так и зрелым. И уж вдвойне хорошо это для первых, ибо им не придется идти по граблям вторых. Работая психологом, часто встречал женщин, недовольных своей семейной жизнью. Они постоянно гундят, типа: я несчастная в браке, или я разочаровалась в своем муже. Я думаю о разводе, как я могу с ним жить, если он мне уже противен. Я выходила за самого достойного перца в России, а он оказывается носки разбрасывает и яйца чешет…Ну и дох.. всяких подобных соплей. И тут анекдот типа: И что, он всегда пил, матерился и морально разлагался? Нет, всё это время он искусно маскировася под порядочного. Так вот, уважаемые пелотки, маскироваться под деграданта можно, хотя и это не легко, а вот
