Один заботливый отец сделал для ребенка по настоящему удивительную комнату.

Доброта не знает границ
Вчера моя бабушка насмотрелась в парке на воробышков, которые тырили у голубей крошки хлеба, и решила сделать им сюрприз к Новому году - кормушку. Когда я увидел это произведение монументального зодчества, у меня случился двухминутный ступор. Бабушка взяла пакет из под сока, прорезала в нем маленькую дырочку, в которую не то что воробышек, мой палец не пролез бы, и насыпала туда килограмма полтора пшена. Венчали эту кормушку две веревочки.
- Бабушка, это не кормушка, это издевательство. Воробышек не колибри - он не сможет зависнуть в воздухе как вертолет на одном месте и тонким длинным клювом выклевать через дырочку пшено.
Через минуту бабушка пришла и представила на мой суд коробочку с дырочкой побольше.
- Бабуля, это другое дело. Теперь воробышек сможет увидеть, что за этой дырочкой лежит пшено, и удавиться слюнями, пока будет пытаться проникнуть в кормушку. Если у воробышка нет друга - дятла, ты ему не поможешь.

Специалист по обману зрения и оптическим иллюзиям, графический дизайнер Кайетано Феррер (Cayetano Ferrer) делает необычные работы в жанре стрит-арт. Он играет с прозрачностью дорожных знаков, рекламных постеров и брошенных посылок. Предлагаем вашему вниманию подборку работ, сделанных им в 2004 - 2008 в США и в Южной Корее.

Цена одной стрижки - 60 долларов с 10-минутным массажем головы.

Хорошо известный в узких кругах (среди каякеров и байдаросчников) спортсмен и экстремал Рафа Ортиц совершил просто безбашенный и головокружительный прыжок с выодопада Бананас в Мексике. Высота там ни много, ни мало - 128 футов (около 40 метров). Он долго лелеял эту мечту и наконец-то решился. И сделал это!!!

Это японские горы (3000 м над уровнем моря), зима здесь длится с ноября
по апрель и толщина снега достигает 20 метров. От туристов нет отбоя.

Австрия. Здесь современный обычай подарков и приветствий на Новый год был распространен еще в конце XVIII и начала XIX веков. Теперь принято дарить фигурки или посылать почтовые открытки с традиционными символами счастья – сажотрусом, четырехлистным клевером, свиньей. Ужин 31 декабря должен быть богатым, чтоб в новом году хорошо жилось. Обязательным мясным кушаньем был заливной поросенок или свинина. Считали, что для того, чтобы быть счастливым, нужно съесть кусок головы или свиного рыла - это называться "принимать участие в свином счастье". Предновогодняя Вена полна особого очарования. Огромные рождественские базары устраиваются на площадях, но самый большой – на Ратушной, в центре Вены. На базарах можно купить все – от одежды ручной работы и украшений известных дизайнеров до соломенных звезд и елочных игрушек.

В Англии о приходе Нового года возвещает колокол. Правда, звонить он начинает немного раньше полуночи и делает это «шепотом» – одеяло, которым он укутан, мешает ему продемонстрировать всю свою мощь. Но ровно в двенадцать колокола «раздевают», и они начинают громогласно петь гимны Новому году. В эти минуты влюбленные, чтобы не расставаться в будущем году, должны поцеловаться под веткой омелы, считающейся магическим деревом. В английских домах к новогоднему столу подают индейку с каштанами и жареным картофелем под соусом, также тушенную брюссельскую капусту с мясными пирогами, после чего следуют пудинг, сладости, фрукты. Также жители Британии придерживаются старинного обычая "Впускание нового года", который заключается в том, что когда часы начинают бить 12, отворяют задние двери дома, чтоб выпустить старый год, а с последним боем часов открывают передние двери, впуская новый год.

Бирма. В Бирме Новый год приходится на период между 12 и 17 апреля. О точном дне празднования сообщает министерство культуры специальным указом, и торжества длятся три дня. По древним верованиям бирманцев, боги дождя живут на звездах. Иногда они собираются на краю небесного свода поиграть друг с другом. И тогда на землю проливается благодатный дождь, который обещает плодородие и богатый урожай. Чтобы выманить звездных духов, бирманцы придумали соревнования в перетягивании каната. В них берут участие мужчины двух селений – одно против другого (в городе – улица против улицы). А женщины и дети в это время должны как можно сильнее кричать и шуметь: бить в пустые банки, посудины, подгоняя ленивых духов дождя.

В Болгарии традиционно встречают Новый год дома. Перед началом праздника самый молодой в доме стоит возле елки и распевает гостям колядки. Благодарные родственники и гости дарят ему подарки. Интереснее всего начинается с 12-м боем часов. В это время в домах на мгновение гаснет светло для новогодних поцелуев. Только после этого хозяйка начинает разрезать пирог с запеченными в нем сюрпризами. Если досталась монетка – жди богатства, веточка розы – любовь. Такая же пирожно-сюрпризная традиция распространена в Румынии.

Бразилия. В новогоднюю ночь жители Рио де Жанейро выходят к океану и приносят Богине Моря Йеманже дары. Традиционные белые одежды, которые одевают все, встречающие Новый Год, символизируют мольбу–просьбу о мире, адресованную Йеманже. Богине Моря поклонялись потомки африканцев, когда-то привезенных на галерах в Бразилию в рабство. Сейчас поклонение этой богине стало частью бразильской культуры. Верующие приносят богине дары: цветы, белые свечи, парфюмерию, зеркальца, ювелирные украшения. Подарки кладутся в маленькие лодочки и посылаются в море в знак благодарности за прошедший год и как просьба о защите в наступающем году. К белой одежде иногда добавляются другие цвета, означающие дополнительные просьбы: здоровье – розовый, надежда – зеленый, влечение, любовь – красный, благосостояние – желтый или золотой.

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь,
медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...

В кабинет врача заходит красивая девушка.
Доктор:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктор:
- Hу что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она
вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не
будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне,
просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы
предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее
отцом.

Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя
прочитаешь наборот.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на
кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке,
он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться
этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в
хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой
второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками
милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники
ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель,
деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Самый влиятельный политик - черный. Самый лучший игрок в гольф -
черный. Самая лучшая теннисистка - черная. Самый быстрый гонщик -
черный. Самый быстрый спринтер - тоже черный. Майкл Джексон, должно
быть, кусает локти...

Хью Хефнер — 84-летний основатель эротического журнала Playboy — собрался жениться. В своем твиттере он написал:
Точно, кольцо, которое я дал Кристал — обручальное кольцо. Я и не собирался делать из этого какую-то тайну. Всем счастливого Рождества!
А под катом - молодая невеста, что на 60 (!!!) лет младще Хью

Днём выходишь на парковку и не узнаёшь машины. Не машины - айсберги. С 2-4 см. слоем льда поверх железки. Поверх льда и железки с монотонным "тук-тук-тук" ползают дятлами водятлы - лёд клюют. Но поскольку никто краску повредить не хочет - клюётся плохо...

Подошёл к своей "примере", клинкнул радиоключём, потянул дверь на себя - а фигушки. Только когда кулаком куда-то в район дверного замка бахнул, терем отворился и впустил добрага моладца унутрь...

Что это – развлечение для садистов или вынужденная необходимость?
Как рассказывают завсегдатаи, бои – это не столько азартные игры, сколько тестирование на бойцовские качества собаки.

Моя сестра Нина эксперт по недвижимости – продает и покупает людям квартиры.
Дело свое она хорошо знает, потому ее и любят клиенты, передают друг другу из рук в руки. Сделки редко бывают простые, одинарные, обычно собираются «цепочки» по три-четыре, а бывает и по восемь участников. Одним словом игра в «15».
Вот едет сестра в машине, размышляет над очередной продажей, ей звонит мама:
- Представляешь, так обидно, пришла на Дорогомиловский рынок, хотела купить большую домашнюю уточку у старушки, сторговалась хорошо – за 400. Смотрю, а я вышла из дома без кошелька. И бабушка скоро уходит на электричку и мне уже неохота ходить за деньгами туда сюда. Обидно, хорошая уточка. Ладно, пойду домой...
- Мама, так тебе купить эту утку?
- А как ты ее купишь, если ты где-то едешь?
- Я подумаю и через минуту перезвоню.

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо,
чем дать денег!

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор

начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.
- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel,
в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.
Директор снимает трубку:
- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете
про него сказать?
- Ужасный тип. Хам, грубиян...
- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность
метрдотеля...
- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
- Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не
давал.
Директор кладет трубку.
- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое
слово -
увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько
целуй
меня - и за работу.

Абсцесс вызванный употреблением анаболических стероидов.