Глядь: опять перед ним землянка; На пороге сидит его старуха, А перед нею разбитое корыто. Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить? - Ну, как твоя собака? - Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину! - Померла? - Не! Блохи ветеринара вызвали! - Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть! - Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья. Диалог на одесском пляже: - Молодой человек, не подскажете, который час? - А сколько вам надо? - А сколько у вас есть? - 15:30. - Заверните! - Правильно говорят, что Украина, Грузия и Белоруссия идут по ленинскому пути. - Что ты имеешь в виду? - С протянутой рукой... - Кристина, а почему тебе муж купил уже вторую шубу за этот год? Мне муж уже два года шубу не покупает! - А какое твое коронное блюдо? - Ну, наверное яичница... - А у меня омлет! Дротик, драчун, дракон, Дракула - этапы большого пути. В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и
Этот невысокий (240 см) туннель в Париже - постоянная головная боль местных властей. Высокие грузовики и автобусы постоянно пытаются через него проехать. Зато сколько туристов собирается вокруг...
Нет, это не кадр из фильма ‛Властелин Колец“, хотя этот замок и послужил прообразом крепости в книге Толкиена. Это остров-крепость, город-скала Мон-Сен-Мишель, расположенный на северо-западном побережье Франции. Основан он был в 709 году. Диаметр гранитного острова – 930 метров. Высота над уровнем моря – 92 метра. Здесь самый высокий на Европейском континенте морской прилив, почти 9 метров, превращающий город-скалу то в полуостров, то в остров. Сейчас в Мон-Сен-Мишель проживает 80 жителей. Пятьдесят из них являются монахами бенедиктинского аббатства
10 место: Американской пивоварне, находящейся в Делавере, мало было летнего пива «Lawnmowe» («Газонокосилка»). Теперь зимой выпускается еще и «Snowblower» («Снегоочиститель»). Кстати, и у самой пивоварни оригинальное название – «Dogfish Head», то есть «Акула-катран». Эта акула питается в природе маленькими рыбами и беспозвоночными. 9 место: «Old Speckled Hen» («Старая Пестрая Курица») напротив, не имеет отношения к зоологии. Так сотрудники английской пивоварни «Greene King» называли 50 лет назад пикап «GM», на котором это пиво развозилось. 8 место: «Homo Erectus» («Человек прямоходящий») - продукт американской компании «Walking Man Brewery». Утверждается, что пиво названо в ознаменование 2-миллионной годовщины с того момента, как человек начал ходить прямо. 7 место: Пиво «Fiddler’s Elbow» («Локоть скрипача») производится и разливается в Великобритании. Название пиву дала небольшая деревушка в Уэльсе. 6 место: В вашингтонском ресторанчике «Flyers» разливают пиво под названием «Sick
Просто нужно разместить объявление о том, что ты желаешь познакомиться, как это сделала одна китайская студентка. 8 марта она повесила объявление: "Меня зовут Жянг Менкьянь, я с первого курса. Мне кажется, что я симпатичная и поэтому странно, что я не могу найти парня. Если ты хочешь им стать, то приходи к окнам общежития 11 марта с 12-30 до 12-50 и крикни мое имя. Я буду наблюдать из окна, и если ты мне понравишься, то мы познакомимся". Но так как в университете на 25 парней приходится лишь одна девушка, то 11-го марта к ее окнам пришел не один парень...
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. - А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу... - Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство? - Наш директор приехал последним... Gооglе. "Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов. "Я хочу умереть" 1 770 000 результатов. Как жаль, что все не могут быть счастливы... Вооруженный грабитель в Макдональдсе: - Кассу быстро! - Вам с собой? "Проверил дату изготовления творога - спас дерево!". Всемирное общество охраны туалетной бумаги. Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда трахнулся.... Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала.... Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит: - Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай
У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая "Пии". И эсэмески писал. Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям. - Ты чо? - интересуюсь. - Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает. Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен "Пии" в месте дислокации автобусов. Парк карочи.
Я не буду рассказывать вам, как я попал в больницу. Это не для всякого история, печальная и дикая, как похмельное утро. Скажу только, что проблемой стал укус пальца правой руки. Среднего, моего самого любимого, которым всегда есть, что показать. Укус для него оказался настолько огорчителен, что он совсем уже собрался меня покинуть, когда добрые ветеринары решили, что можно его, в принципе, и обратно примастрячить. За что им, конечно, спасибо. Но речь не об этом. Когда попадаешь в больницу по таким мелочам, как средний палец на правой руке (ха-ха, «мелочам»), перед тобою встают единственные четыре проблемы. 1) Жратва—ибо есть предлагаемый набор питательных протоплазм совершенно невозможно. Нет, я конечно понимаю, в порыве поэтического вдохновения Главный Повар вполне может назвать отрыжку любимого сына картофельным пюре, но нагло глядя в глаза наливать настойку на глистах под видом куриной лапши… с мякотью и в собственном соку. Лапша. Ага. «Это, позвольте, что?»–«Рассольник»–«Ага, могу
Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом? Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед тронулся. Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают на крутые берега и направляются в тайгу. Сзади их уже подталкивают новые льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений. Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож морковку. Мощь стихии завораживает. Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то не обернулся назад. Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был. Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой путь. И она его
Вот такое чудо сотворили селекционеры Аргентины со свинками. Теперь это не только ценное мясо и сало но и мех!
22-летний Toby Elles из английского Ланкастера перекусить решил вечерком... Бухал он с приятелем, закусон кончился, поставил бекон свиной поджариться. Выпито немало было, уснул парняга утомленный... Проснулся от дыма - бегом на кухню, мысленно прощаясь с закусоном. И увидел на сковородке это...
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать! - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скучища! - Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище? Волк и семеро козлят Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам: - Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк. Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок" Волк подслушал их разговор. Пришел постучал и говорит: Волк: Детушки отоприте мне Козлята: Пароль Волк: "Соси сосок" Козлята: Да ты хоть х%й соси, у нас глазок есть. В кондитерской раздается телефонный звонок. - Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько должно быть свечек? - Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда. Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и
Да какая женщина - необъятная! Донна Симпсон из Нью Джерси, США активно пытается стать самой толстой женщиной в мире – для этого она употребляет до 12.000 калорий в день. Сейчас 42-летняя Донна весит только 273 килограмма, но уже мечтает о заветных 450 килограммах.
