С тех пор, как люди стали варить пиво, они находили в нем все новые и новые целебные свойства. Начиная с древних шумеров, врачи прописывали полоскание рта и употребление внутрь теплого пива для лечения зубной боли. В средние века пиво предписывалось для изгнания камней из почек и для лечения истощения как физического, так и духовного; растирали утомленные ноги пивом после дальней дороги. В XVI веке знаменитый Парацельс лечил болезни печени папоротниковым пивом, а заболевания дыхательных путей пивом из шалфея. В качестве масок и натираний пиво использовалось в средневековой косметологии для омоложения кожи.
Помню так Подходит к пещере Иванушка (ну как обычно)
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Бицца так бицца чо в жопу то орать
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...
Раньше говорили: "Пошел ты на х..!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь.."
Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно е.. льце???
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией...?
- Удивительно но Ксюша так похожа на актрису.
- На которой Д, Артаньян скакал.
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Бицца так бицца чо в жопу то орать
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...
Раньше говорили: "Пошел ты на х..!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь.."
Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно е.. льце???
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией...?
- Удивительно но Ксюша так похожа на актрису.
- На которой Д, Артаньян скакал.
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!
Сильным ветром собачку сдуло в воду. Проходящий молодой парень рискуя собой бросился в холодную воду и спас животное.
Против лома
Почему в ночь на понедельник дети решили ехать на турбазу – было непонятно. Как так получилось, что Саша согласился – вообще было загадкой. Впрочем, перед фактом он был поставлен лишь тогда, когда Маринка и Витька выгрузили его из автобуса и всучили банку отвратного, но холодного джин-тоника.
- Где мы? – спросил Саша, отпив половину. Дети захихикали, кто-то похлопал Сашу по плечу, но внятного ответа предводитель так и не получил. «Да и насрать», - устало подумал он, покорно принял из рук Витьки какой-то баул и поплелся за толпой по старой асфальтовой дорожке. Милые сердцу звуки доносились из каждого рюкзака. Там, внутри, легонько соприкасались друг с другом кое-как завёрнутые в шмотки бутылки.
- Много взяли? – строго спросил Саша.
- Шурик, да мы еле распихали… - начала было Наташка, но Витька быстро перебил опрометчивую исповедь младшенькой.
- Саш, там пару бутылок, да может ещё пивка в пластике литров пять. Сигарет набрали. Пожрать придумаем. Ты не переживай. Кстати, у тебя мобила разрядилась вчера.
«Мобила разрядилась… это даже к лучшему, никто не будет мозг е**ть, – начал Саша свой привычный внутренний монолог. – Спирта по-видимости до ебеней набрали, пожрать видать тоже – сумок много, все полные».
- А мы вообще надолго сюда? – слегка обеспокоенно спросил он.
- Саша, ты правда ничего не помнишь чтоль? Ты же сам вчера список на три дня составлял, – откликнулась Маринка. – Мы консервов набрали, макарон… - Она обиженно замолкла.
Саша допил банку, закурил и стал вспоминать. Но воспоминания давались нелегко, почему-то больше тянуло на размышления о бесцельно прожитом месяце. Вот уже месяц продолжался запой, три недели прошло с тех пор, как он познакомился с этой компашкой. Все они учились в одном ВУЗе, и объединяла их любовь ко всему «неформальному». Этого самого «неформального» в Новой Усмани начала XXI века было не так много. Саша, тридцатилетний директор агентства недвижимости, приехал из Питера на похороны матери. После похорон он планировал продать обе квартиры, бизнес и навсегда уехать в Певек, к лучшему другу, вечной мерзлоте и оленьему мясу. Он любил север, любил чужую, но доступную Аляску, видел во снах Канаду… Но сейчас, уйдя в продолжительный штопор, он остался в Усмани на неопределённое время, познакомился на лавке перед домом с пьянствующими студентами и стал для этих детей кем-то вроде гуру.
Сегодня их, включая Сашу, было шестеро. Причём четверо – девочки. Девочки… Смешное слово. Ни Вику, ни тем более Люську назвать этим словом не повернулся бы язык. Тихая Наташа, которую Саша ни разу не видел с парнем, была ещё под вопросом. А Маринка, его милая Маринка-тростинка, она, не кичась впрочем своей девственностью, ждала того единственного, кто мог бы… хули тут скромничать, она его нашла конечно... Саша небезосновательно предполагал, что грядущая ночь поставит точку сразу в двух затянувшихся эпопеях - «Маринкино отрочество» и «Мытарства Сашиной печени». Последние главы. Страсти накалены, апогей близится, во рту сухо.
- Витька, дай ещё баночку, - прохрипел Саша, и краем зрения заметил, что Маринка сокрушённо покачала головой. «Ничего, уж сегодня не нажрусь, сегодня просто права не имею», - подбодрил себя Саша.
Почему в ночь на понедельник дети решили ехать на турбазу – было непонятно. Как так получилось, что Саша согласился – вообще было загадкой. Впрочем, перед фактом он был поставлен лишь тогда, когда Маринка и Витька выгрузили его из автобуса и всучили банку отвратного, но холодного джин-тоника.
- Где мы? – спросил Саша, отпив половину. Дети захихикали, кто-то похлопал Сашу по плечу, но внятного ответа предводитель так и не получил. «Да и насрать», - устало подумал он, покорно принял из рук Витьки какой-то баул и поплелся за толпой по старой асфальтовой дорожке. Милые сердцу звуки доносились из каждого рюкзака. Там, внутри, легонько соприкасались друг с другом кое-как завёрнутые в шмотки бутылки.
- Много взяли? – строго спросил Саша.
- Шурик, да мы еле распихали… - начала было Наташка, но Витька быстро перебил опрометчивую исповедь младшенькой.
- Саш, там пару бутылок, да может ещё пивка в пластике литров пять. Сигарет набрали. Пожрать придумаем. Ты не переживай. Кстати, у тебя мобила разрядилась вчера.
«Мобила разрядилась… это даже к лучшему, никто не будет мозг е**ть, – начал Саша свой привычный внутренний монолог. – Спирта по-видимости до ебеней набрали, пожрать видать тоже – сумок много, все полные».
- А мы вообще надолго сюда? – слегка обеспокоенно спросил он.
- Саша, ты правда ничего не помнишь чтоль? Ты же сам вчера список на три дня составлял, – откликнулась Маринка. – Мы консервов набрали, макарон… - Она обиженно замолкла.
Саша допил банку, закурил и стал вспоминать. Но воспоминания давались нелегко, почему-то больше тянуло на размышления о бесцельно прожитом месяце. Вот уже месяц продолжался запой, три недели прошло с тех пор, как он познакомился с этой компашкой. Все они учились в одном ВУЗе, и объединяла их любовь ко всему «неформальному». Этого самого «неформального» в Новой Усмани начала XXI века было не так много. Саша, тридцатилетний директор агентства недвижимости, приехал из Питера на похороны матери. После похорон он планировал продать обе квартиры, бизнес и навсегда уехать в Певек, к лучшему другу, вечной мерзлоте и оленьему мясу. Он любил север, любил чужую, но доступную Аляску, видел во снах Канаду… Но сейчас, уйдя в продолжительный штопор, он остался в Усмани на неопределённое время, познакомился на лавке перед домом с пьянствующими студентами и стал для этих детей кем-то вроде гуру.
Сегодня их, включая Сашу, было шестеро. Причём четверо – девочки. Девочки… Смешное слово. Ни Вику, ни тем более Люську назвать этим словом не повернулся бы язык. Тихая Наташа, которую Саша ни разу не видел с парнем, была ещё под вопросом. А Маринка, его милая Маринка-тростинка, она, не кичась впрочем своей девственностью, ждала того единственного, кто мог бы… хули тут скромничать, она его нашла конечно... Саша небезосновательно предполагал, что грядущая ночь поставит точку сразу в двух затянувшихся эпопеях - «Маринкино отрочество» и «Мытарства Сашиной печени». Последние главы. Страсти накалены, апогей близится, во рту сухо.
- Витька, дай ещё баночку, - прохрипел Саша, и краем зрения заметил, что Маринка сокрушённо покачала головой. «Ничего, уж сегодня не нажрусь, сегодня просто права не имею», - подбодрил себя Саша.
Этой девочки 5 лет и у нее серьезное заболевание.
Она не может перестать есть, за день она съедает столько, сколько не всякий взрослый съест за несколько дней.
Врачи говорят, что без медицинской помощи она умрет от переедания.
Она не может перестать есть, за день она съедает столько, сколько не всякий взрослый съест за несколько дней.
Врачи говорят, что без медицинской помощи она умрет от переедания.
Приходит мальчик в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!
- У нас внучка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышал как она поет.
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Ну, входи же, циник!
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!
- У нас внучка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышал как она поет.
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Ну, входи же, циник!
Произошло в Уэльсе. Девочка 11 лет сидела в машине и ждала родителей. И случайно сняла ее с ручника.
Машина покатилась и слетела с обрыва. Но! Удивительно, но девочка успела вовремя выпрыгнуть из машины. Шикарное везение. А ведь все могло закончиться трагично... Хотя неизвестно что ей от родителей будет за такой экшен :)
Машина покатилась и слетела с обрыва. Но! Удивительно, но девочка успела вовремя выпрыгнуть из машины. Шикарное везение. А ведь все могло закончиться трагично... Хотя неизвестно что ей от родителей будет за такой экшен :)
В этой фотоподборке собраны снимки так или иначе связанные с космосом, которые были сделаны за последние полтора месяца.
10 место: На африканском континенте более 1000 разных языков. А у языка берберов в Северной Африке даже нет письменной формы.
9 место: Самое старое слово в английском языке - "town".
8 место: Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита - О.
7 место: В английском самая частая буква – Е. У писателя Эрнеста Винсента Райта есть роман "Гедсби", состоящий из более чем 50 000 слов. Во всем романе нет ни одной буквы E.
6 место: В языке эскимосов сyществyет больше 20 слов для наименования снега.
5 место: В китайском языке не различаются звуки "р" и "л". Именно поэтому китайцы с таким трудом и часто неправильно произносят слово «доллары». Скорее всего, они скажут «доРРалы», поскольку «р» и «л» все равно звучат для них одинаково.
9 место: Самое старое слово в английском языке - "town".
8 место: Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита - О.
7 место: В английском самая частая буква – Е. У писателя Эрнеста Винсента Райта есть роман "Гедсби", состоящий из более чем 50 000 слов. Во всем романе нет ни одной буквы E.
6 место: В языке эскимосов сyществyет больше 20 слов для наименования снега.
5 место: В китайском языке не различаются звуки "р" и "л". Именно поэтому китайцы с таким трудом и часто неправильно произносят слово «доллары». Скорее всего, они скажут «доРРалы», поскольку «р» и «л» все равно звучат для них одинаково.
Человек купил в одном из китайских магазинов бутылку с молоком. Когда же он пришел домой и открыл её, то увидел нечто, что повергло его в шок. Хорошо что хоть отхлебнуть не успел.
Арин Сафади, 24 летняя женщина из друзской деревни Эйн-Кинии, расположенной на оккупированной Израилем территории. Арин вступила в брак с 35-летним Рабиа Сафади,родом из соседней Сирии, в сентябре прошлого года. Однако, из-за отсутствия дипломатических отношений между Сирией и Израилем, ей пришлось подписать документ, предоставлявший ей право проживания на сирийской территории - признание того, что она никогда не сможет вернуться домой.
С одной стороны обычная футболка, с другой - совсем необычная. Вот для поднятия настроения как себе, так и окружающим думаю подойдет такая вещь:) Китайпром так уже надоел! Все наляписто, некрасиво, да и непонятно зачем. Вы не поверите, но найти нормальную футболку по качеству, цене, да еще и без мега надписей просто нереально в наш час. Так что если писать на ней или рисовать, то только с креативчиком.
