Путем простого сканирования головного мозга ученые выяснили, что мужчины и женщины по-разному реагируют на опасность. Мужчины, как правило, мобилизуются и готовятся к активным действиям, а женщины пугаются и стараются убежать.

Суслики в случае опасности с воздуха свистят, а в случае опасности в земли – щебечут. Сурки тоже свистят, причем, их свист может быть слышен на расстоянии до 1,5 км.

Волк в случае опасности заботится о своей личной сохранности. Поэтому он может бросить собственных детей: в этом случае его шансы выжить повышаются.

Опоссум в критической ситуации падает, притворяясь мёртвым. При этом у него стекленеют глаза, изо рта течёт пена, а анальные железы испускают секрет с неприятным запахом. Кстати, эти действия не являются умышленными, и опоссум не может их контролировать: это абсолютно автоматический инстинкт, связанный со страхом.

Кенгуру передают друг другу сигналы об опасности с помощью хвоста: увидев хищника, они начинают барабанить хвостом по земле. Услышав этот сигнал, другие кенкуру разбегаются. С хищником обычно сражается только вожак стада.

Слоны, топчась на месте, способны послать через почву сообщение на расстояние 32 км. Слоны-адресаты воспринимают эти послания ногами. Известны случаи, когда, услышав топот ног слонов, попавших в засаду браконьеров в 60 км, другое стадо изменило маршрут, чтобы обойти опасный участок.

На снимке вы видите момент прыжка бесстрашного человека по имени Пат Келлер, сидящего в каноэ, на водопаде La Paz в Коста Рике с высоты 36,5 метров.
Он сильно рисковал жизнью, но отделался лишь переломом руки.
Глядя на фотографии в продолжении вы поймете почему он полный безумец.

- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.

Если в вашем супе плавает муха - это не страшно!
Страшно если она утонула...

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...

Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще
на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и
чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Попробуйте обнаружить живность на всех фотографиях, скажу сразу, это не просто,
такое впечатление, что на некоторых фотках вообще никого нет, но все же кто-то там есть :)

Мальчик Петя пригласил девочку Валю в кино. Поскольку в мальчуковом таком возрасте еще невозможно пригласить девочку в ресторан. Из-за отсутствия средств, навыков общения с официантами и несовершеннолетия. Пригласить девочку Валю домой у Петра возможность была, благо что родители весь день исправно торчали на работе, но что с ней делать дома Петр представлял смутно. Да и Кодекс Начинающих Ловеласов запрещал ходить в лобовую атаку. Поэтому оставалось кино.
Девочка Валя благосклонно приняла Петино приглашение, потрепала его по плечу со словами «Не боись, все нормально будет, Петенька» и отбыла краситься маминой косметикой.
Петр тосковал у кинотеатра в ожидании. Тоска подростка вполне объяснима: ВСЕ СМОТРЯТ НА НЕГО, ОСУЖДАЮТ И О ЧЕМ-ТО ДОГАДЫВАЮТСЯ! Каблучки Вали своим цоканьем усугубили тоску Петра. А после того как Валя взяла его под руку, Петр почувствовал себя грязным извращенцем, делающим ЭТО на публике.

ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА

ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125

ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38

ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА, ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ

Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А перед нею разбитое корыто.
Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить?

- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!

- Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть!
- Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.

Диалог на одесском пляже:
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- 15:30.
- Заверните!

- Правильно говорят, что Украина, Грузия и Белоруссия идут по ленинскому
пути.
- Что ты имеешь в виду?
- С протянутой рукой...

- Кристина, а почему тебе муж купил уже вторую шубу за этот год? Мне муж
уже два года шубу не покупает!
- А какое твое коронное блюдо?
- Ну, наверное яичница...
- А у меня омлет!

Дротик, драчун, дракон, Дракула - этапы большого пути.

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и
возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!!
о-оооооооооо!!! " Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась??? ? ?
- Да вот ищу... . А где все ваши?
- А! Они внизу тусуются...

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой
с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . .

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это - ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот
шарик...

Этот невысокий (240 см) туннель в Париже - постоянная головная боль местных властей.
Высокие грузовики и автобусы постоянно пытаются через него проехать.
Зато сколько туристов собирается вокруг...

Нет, это не кадр из фильма ‛Властелин Колец“, хотя этот замок и послужил прообразом крепости в книге Толкиена.
Это остров-крепость, город-скала Мон-Сен-Мишель, расположенный на северо-западном побережье Франции.
Основан он был в 709 году. Диаметр гранитного острова – 930 метров. Высота над уровнем моря – 92 метра.
Здесь самый высокий на Европейском континенте морской прилив, почти 9 метров, превращающий город-скалу то в полуостров, то в остров.
Сейчас в Мон-Сен-Мишель проживает 80 жителей. Пятьдесят из них являются монахами бенедиктинского аббатства

10 место: Американской пивоварне, находящейся в Делавере, мало было летнего пива «Lawnmowe» («Газонокосилка»). Теперь зимой выпускается еще и «Snowblower» («Снегоочиститель»). Кстати, и у самой пивоварни оригинальное название – «Dogfish Head», то есть «Акула-катран». Эта акула питается в природе маленькими рыбами и беспозвоночными.

9 место: «Old Speckled Hen» («Старая Пестрая Курица») напротив, не имеет отношения к зоологии. Так сотрудники английской пивоварни «Greene King» называли 50 лет назад пикап «GM», на котором это пиво развозилось.

8 место: «Homo Erectus» («Человек прямоходящий») - продукт американской компании «Walking Man Brewery». Утверждается, что пиво названо в ознаменование 2-миллионной годовщины с того момента, как человек начал ходить прямо.

7 место: Пиво «Fiddler’s Elbow» («Локоть скрипача») производится и разливается в Великобритании. Название пиву дала небольшая деревушка в Уэльсе.

6 место: В вашингтонском ресторанчике «Flyers» разливают пиво под названием «Sick Duck» («Больная утка»). Не знаю, стоит ли в этом заведении обедать.

Переговоры они ведут особенно кратко, никакой тебе психологии и прочего.

Просто нужно разместить объявление о том, что ты желаешь познакомиться, как это сделала одна китайская студентка.
8 марта она повесила объявление:
"Меня зовут Жянг Менкьянь, я с первого курса.
Мне кажется, что я симпатичная и поэтому странно, что я не могу найти парня.
Если ты хочешь им стать, то приходи к окнам общежития 11 марта с 12-30 до 12-50 и крикни мое имя. Я буду наблюдать из окна, и если ты мне понравишься, то мы познакомимся".
Но так как в университете на 25 парней приходится лишь одна девушка, то 11-го марта к ее окнам пришел не один парень...

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально
отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
- Наш директор приехал последним...

Gооglе.
"Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов.
"Я хочу умереть" 1 770 000 результатов.
Как жаль, что все не могут быть счастливы...

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу быстро!
- Вам с собой?

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала....

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес.
Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов
на страну кальянов.

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.