Интересно за какое время они это сделали?!..Такое впечатление, что город был заброшен на несколько лет.

Бабушку зовут Zhang Ruifang, живет в провинции Хэнань и ей уже 100 лет. Рог у Чжан Руйфанг начал расти в прошлом году. Сейчас он длиной уже почти 6 сантиметров.

У нас во дворе пару недель назад взяли и загородили сквозной проезд по узкой дорожке между школой и детским садом, превратив заезд во двор в тупик (сюда и так хрен подъедешь, каждый раз гостям по полчаса рассказываю). При этом забыв повесить соответствующий знак. За всю жизнь района этот проезд был открытым, а в лучшие времена (пока школу не огородили забором) тут могли разъехаться без проблем два автомобиля.

Впрочем и сейчас ширины проезда достаточно, чтобы не мешать даже пешеходам с колясками. Заграждения вбили, но с хитроумным рассчетом, что мол пожарный автомобиль если чо проедет. По мне так если загораживаете проезд — думайте при этом головой. Первый неудачник на внедорожнике влетел на штыри сразу после снегопада, когда их просто не было видно, к счастью отделался испугом и царапинами на защите.

Но этой ночью произошло нечто более веселое:

1 часть «сообразительность».
Про крыс, наверное любой моряк сможет наговорить кучу баек, ведь эти твари – неотъемлемая часть любого корабля.
Крысы существа очень сообразительные, тонко чувствуют, если среда их обитания изменяется. Когда нашу подводную лодку поставили в сухой док на ремонт, после осушения дока весь день выгружали боезапас и провизию. На любой ПЛ всегда имеется запас провизии, на весь срок автономности (консервированные продукты, хлеб и т.д.).
Ночью, находясь на вахте в центральном отсеке, сквозь шум вентиляции – вдруг услышал какое-то цоканье. Пойдя на шум и выглянув в рубочный люк, вижу следующую картину: по вертикальным трапам, из ПЛ гуськом выбираются крысы, одна за другой.
Ну как они разобрались, что на этом корабле им без продуктов уже нечего делать и нужно искать другое пристанище?

2 часть. «Хитрость и скрытность».
Эту черту крыс, моряки часто используют в своих шутках (здоровый, морской юмор!). Например самым распространённым приколом на ПЛ было: спящему матросу в верхней одежде - смазать «лычки» на погонах салом или сыром…
Утром он просыпается уже «разжалованным» в рядовые. Сам вспоминаю, как один раз проснулся от того, что почувствовал что-то у себя на груди …
Включил плафон в спальном отсеке и встретился глазами с крысой, которая доедала уже мой «боевой номер» пришитый на нагрудном кармане. Видимо в этот раз он был кем-то пропитан действительно вкусным продуктом: смотря мне в глаза, крыса не спешила убегать, а только ускорила движенья челюстями. Так некоторое время мы и следили друг за другом: крыса жуёт, а я соображаю – не решит ли она и меня на вкус попробовать.
Но обошлось – дожевав карман, крыса с достоинством постоянного посетителя Vip-зала удалилась…

В субботу выбирали самую красивую девушку страны. Из пятидесяти одной финалистки корона победительницы
«Мисс Россия-2010» досталась только одной - екатеринбургской модели Ирине Антоненко.
Теперь "самая обаятельная и привлекательная" отправится на конкурсы «Мисс Мира 2010» и «Мисс Вселенная 2010»

Хотя некоторые говорят они так лечатся.

Эта девочка в свои 2 года весит более 90 фунтов (45 кг).
Врачи все еще не могут определить из-за чего она так быстро набирает вес.

Мы живём в своём доме, поэтому мои собаки гуляют когда хотят. Зимой раздолье, бегают по всему участку. Летом - строго по дорожкам, чтобы грядки и клумбы не топтать. Но мне всегда кажется, что им очень хочется порезвиться на воле, так чтоб ветер в ушах шумел. Поэтому иногда мы вывозим их в лес побегать на просторе.
Как-то выехали в очередной раз. Машина идёт по трассе, по обеим сторонам лес. Моя любимая собака Чара умная, но не очень воспитанная, при желании даже туго затянутый ошейник может снять и вырваться на волю, поэтому мы стараемся ехать по окраине леса, чтоб она, не дай бог, под проезжающие машины не попала.
Завернули к лесу, проехали метров пятьдесят и застряли. Муж направился в сторону трассы помощи просить. Чаруша на поводке, я стою с ней у машины, дочь носится рядом с мелким Кнопом.
Муж остановил машину, а там, на радость нам, три здоровенных мужика. Сейчас, говорят, вытолкаем вашу машину без проблем, и все направляются в нашу сторону.

Кстати именно там пройдет Олимпиада 2016.

Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
- Каждая пропущеная шайба - в задницу!

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Знакомство в интернете.
Парень:
- Скажи, а ты красивая?
Девушка:
- Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом...
Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю показалось!

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров:
"Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!"

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла
замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

В банке:
- Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня!
- Меня убей!
- А кто вы?
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Вот такой не обычный лес находится рядом с Калининградом.

Такой аквариум из тачки, находится в океанариуме в Бангкоке.

Однажды сидят на кухне трое хороших людей уже совсем хорошие. Сидят и медленно беседуют за какой-то фильм немецкого режиссера Фасбиндера, который никто не помнит как называется, но почему-то очень хочется вспомнить. Попутно возникают разные другие характерные темы и некоторые анекдоты, играет музыка и пролетают виртуальные дирижабли. Короче говоря, обычный хороший вечер в хорошей и спокойной компании.

А тут им кто-то звонит. Хозяйка флэта снимает трубку и долго слушает, что ей скажут. Потом ложит трубку на место и говорит хозяину: опять тебе кто-то звонит непонятно кто, как услышит меня, так сразу трубку бросает. А хозяин говорит: а почему это именно мне? Может быть, оно тебе звонит, а как услышит тебя, так сразу трубку бросает. Хозяйку эта фраза сильно озадачивает, она пытается сосредоточиться и виснет минут на пять; а тут им опять звонят. Тогда уже хозяин снимает трубку и начинает с кем-то беседовать; а тут им третий раз звонят, и они наконец врубаются, что это звонят в дверь, причем нагло и настойчиво.

Хозяйка слегка бледнеет и говорит: так. Мы никого не ждем. А хозяин с гостем тут же открывают окно и резко вытрушивают туда все содержимое пепельницы. Тут выясняется, что у гостя с собой еще где-то на косячок травы, и что же с нею делать? Выбрасывать жалко, а ныкать на флэту -- хозяевам палево. Единственно верное решение -- раскурить ее к чертовой матери, чтобы врагам не досталось. Тогда они по-быстрому забивают косяк и в спортивном темпе его раскуривают.

Чудесное спасение 12-летнего индийского мальчика, упавшего на железные штыри.
Обычное дело - дети играли на стройке - подскользнулся, упал...
Но не гипс, а метровый штырь, проткнувший тело от попы до ключицы.
В больнице Бомбея его удалили в течение трехчасовой операции.
Состояние пацана тяжелое, но стабильное.
И, главное - он выжил.

Австралия, Сидней. Гонки трансвеститов “Pink Stiletto Gay and Lesbian Race” на Королевском ипподроме Randwick в Сиднее. Как оказалось, цель забега – не только получить удовольствие и доставить его зрителям, но и собрать средства в благотворительную организацию, занимающуюся борьбой со СПИДом.

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди, заигранные до невозможности картриджи...
босоногое деццтво...а сейчас - 40-дюймовая ЖК панель,
к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком...
на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья...

- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!

-Сон сниться последнее время : женщины голые и деньги ....
- К чему бы?
- так это , накрылась пиз*ой твоя зарплата ........!!

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила!
Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
- в общем все как положено...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? - робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь??? ? !!! ! !
- И здесь!
- А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его
благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся
за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!

Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая.
Она часто путала противозачаточное с успокоительным,
теперь у нее 8 детей но ее это мало ебет.

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане.
Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей! . .