2 девушки прогуливаются в мини-юбках по городу :)

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

1. Сплетите пальцы рук в замок...

Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
__________________________

Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать
__________________________

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
__________________________

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
__________________________

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Плавающий велосипед - классная идея. Но делать такое самому - рискованно. Хотя, видимо, китайцам все равно - их много:)

Каждый из нас болел гриппом, страдал от насморка, многие переболели рядом других, более или менее опасных заболеваний. А есть в мире люди, которые страдают (или на страдают) такими странными расстройствами здоровья, что не сразу поверишь! О некоторых из них я вам сегодня расскажу.

Человек, который не может поправиться

59-летний Джон Перри (John Perry) обладает интересным свойством пищеварения — он может есть сколько угодно мучной продукции, сладкого, разнообразных гамбургеров и чизбургеров, мороженого и напитков. При этом его вес не увеличивается ни на килограмм (конечно, не учитывая съеденное). Этот редкий синдром получил название липодистрофия, и характеризуется быстрым сжиганием жира в организме. В детстве Джон был полным ребенком, но в возрасте 12 лет буквально за несколько дней сбросил все лишние килограммы. После этого он пытается набрать вес, но это ему не удается. Когда Джон обратился к докторам, после ряда анализов у него было найдено это редкое заболевание под названием липодистрофия. Одним из признаков его, кроме невозможности набрать вес, является повышенный уровень инсулина — в шесть раз выше, чем у здорового человека. В-общем, это мечта всех помешанных на лишнем весе девушек (надеюсь, таких среди вас нет)

Снежный человек

Датчанин Вим Хоф (Wim Hof) известен в мире под прозвищем «ледяной человек». Он без последствий может плавать в ледяной воде, в том числе подо льдом, лежать на снегу, а однажды взобрался на гору Монблан в одних шортах... Его достижения внесены в книгу рекордов Гиннеса, а ученые до сих пор не знают, как ему это удается. Пока эскулапы сошлись во мнении, что в результате мутации этот человек стал нечувствителен к холоду, а его организм приобрел свойство комфортно себя чуствовать в условиях, фатальных для других людей.

Неспящий мальчик

Мальчика зовут Ретт Ламб, ему 3 года, и как все его ровесники, он любит играть, бегать и совершать различные шалости. В одном этот ребенок отличается от окружающих — он не спит. На протяжении 24 часов он бодрствует, что приводит в недоумение его родителей и докторов уже несколько лет (практически с рождения). Иногда, буквально несколько минут, он выглядит сонливым, но это продолжается недолго, и ребенок снова готов резвиться и бегать. После многочисленных исследований врачи сошлись во мнении, что у Ретта редкий синдром, который на английском пишется как «chiari malformation». Он связан с тем, что часть головного мозга не помещается в черепе, и «выдавливается» в направлении спинного мозга, нарушая механизмы контроля сна и некоторые другие функции. По стечению обстоятельств у мальчика нарушены только функции сна, в остальном он производит впечатление здорового ребенка.

Аллергия на воду

19-летняя девушка из Мельбурна по имени Эшли Моррис не может посещать бассейн, принимать горячую ванну после напряженного дня или просто постоять под душем — у нее аллергия на воду. Даже пот вызывает у нее болевые ощущения. Это неприятное заболевание проявилось у нее в 14 лет, когда у нее было найдено кожное заболевание под названием «Aquagenic Urticaria» — настолько редкое, что все случаи его в мире можно посчитать на пальцах одной руки. Брр...

Красавчик, правда? :)

Кот по кличке Lucky (Счастливчик) свалился с 26-ого этажа и... выжил. Эти фотографии сделали мойщики окон с соседнего дома.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, , загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.

Вот такой тест проходят школьники в Ирландии когда им исполняется 18 лет. На его выполнение дается одна минута. Ответы далее.

Мне
-мы отчество смешное нашли!!!!!!!!!
Я
-какое?
Мне
-Невсталович.....представляешь как папу звали

Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.
Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем. Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.
Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой "№;%№ окно разбил???
Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана.
Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле.
Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):
- Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он
приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за дела!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно
громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
Новый аристократ называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил
на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ
уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный
мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы
не сбить их, орет мужикам вдогонку:
- Мудаки!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.