Инопланетяне, мы вас не понимаем! - бубнил в микрофон специалист по связи - Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!
Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа "пятый и третий повторяется с периодом+"
Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. - ворчал капитан. - Ну что там?
Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? - ответил помощник.
Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели - и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.

На стекле черной масляной краской был нарисован "веселый роджер". По рисунку можно было предположить, что его рисовал либо ребенок, либо абсолютно криворукий взрослый человек.

Петр Григорьевич перевел взгляд с окна на пластмассовый меч, упиравшийся ему в живот. Петр Григорьевич совершенно потерял счет времени и не мог точно сказать, как долго этот предмет затрудняет ему пищеварение.
- Я - пилат! Сдавайся! - Произнесло существо, держащее меч.
Вопрос о происхождении картинки на стекле был снят. Маленькая девочка в тельняшке, с черной тряпкой, обвязывающей правый глаз, смотрела на Петра Григорьевича снизу вверх и злобно скалилась.
- Я всполола тебе кишки! Сдавайся! - Продолжала картавить девочка.
- Ну, без кишечника, я бы не смог сдаться. Я бы умер сразу. - Единственное, что смог возразить Петр Григорьевич. Этот ответ видимо обескуражил юную разбойницу, и она ослабила хватку.

11-летний Уэббер потерял руки и ноги, когда он был еще младенцем, но это не помешало ему участвовать борцовских матчах и катаеться на скейтборде.
В 11 месяцев, в связи с угрозой для жизни ищ-за проникновения инфекции в тело ему ампутировали руки и ноги. Но для него, отсутствие конечностей, не означает, что он не может жить совершенно нормальной жизнью. Сила воли и упорство помогли ему в спорте.

Телефон никогда не станет серьезным средством коммуникации, телевидение не протянет и полгода, а персональный компьютер – это, в лучшем случае, подспорье для домохозяек. С такими и подобными заявлениями не раз выступали очень известные и авторитетные люди. Будущее, однако, оказалось не совсем таким, каким оно им представлялось. Вашему вниманию предлагается небольшая и далеко не полная подборка подобных курьезных предсказаний.

В викторианскую эпоху было модно делать пугающие предсказания — например, о том, что количество лошадей в Лондоне увеличивается с такой пугающей скоростью, что к середине ХХ века жители английской столицы будут ходить по колено в свежем навозе. «Лошадиные» прорицатели попросту не были способны просчитать появление автомобилей. Автомобили? Вы шутите?!

В конце 19 века авторитетный журнал Literary Digest выразил очень взвешенное, но, увы, недальновидное мнение: «Пока что «безлошадные повозки» считаются предметом роскоши. Цена на них будет, безусловно, падать, однако даже в самом отдаленном будущем они не станут столь же распространенными, как, например, велосипеды».
Когда в 1909 году юрист Генри Форда решил стать совладельцем автомобильной компании своего знаменитого клиента, президент Мичиганского сберегательного банка отговаривал его: «Не делайте этого. Лошади будут всегда, а автомобили — всего лишь новинка, временная причуда».
В начале 20 века на полном серьезе утверждалось, что число автомобилей в мире никогда не сможет превысить 4 миллиона штук – на них просто не хватит водителей

xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть

Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе.
Натыкаюсь на прайс:
Эспрессо - аромат натуральной арабики.
Двойной Эспрессо - двойной аромат натуральной арабики.

MadMax: ну и сколько у тебя в месяц выходит?
stalker: около 8 :(
MadMax: чем занимаешься-то?
stalker: да сижу вот, кроссворд разгадываю :)
MadMax: хм... я за это же 27 получаю )
stalker: от блин! у тя что, кроссворд сложнее? :(

xxx: я ушел. либо есть, либо спать..
yyy: Спокойного аппетита! ;)

ххх: Я счастлив!
ххх: Утром хочется на работу, вечером домой.
ххх: И пойух что у меня нет ни того ни другого.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

представлял тут кандидата работодателю. И написал отчет.
Шеф вызвал - ты чё фигню пишешь? Это же официальный документ...
Какая фигня , говорю - как есть так и написал.
Ну и рассказал - на вид парень был ничего. Я ему дал парочку рекомендаций - как одеться, что говорить...
В итоге - чувак приперся в свитере!
Когда его спросили есть ли вопросы, сказал - да мне все ясно (а я говорил - пожалуйста, подготовь вопросы!!!), попросили про себя
рассказать - спросил - а с чего начать? и потом вещал что-то невнятное (тоже просил - подготовь рассказ о себе!!!)
Шеф послушал, послушал, да и говорит- Так он полный идиот!
Я говорю - Я так и написал!...
Шеф подумал, махнул рукой - А, ладно, оставь!...

С форума автосигнализаций
- Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял...

Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает:
- Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли… Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова…
Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылается усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку:
- Да где же вы?! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ Е#УТ!!!
- Да прямо так уж? Вы точно знаете?
- ДААА!!! Я в окно видела. Первый этаж. Е#УУУУУТ!!!

Главное это любовь, а разница в весе и комплекции это вторично и совсем не важный фактор!

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел.

В Шотландии на горнолыжном курорте Авимор идет подготовка к традиционным гонкам на упряжках Aviemore Husky Sled Dog Rally.

В турнире, который проводится в этом году уже в 27-й раз, участвуют эскимосские лайки — хаски. На старте — более 200 команд, длина трассы — 6 километров. Для собаководов ежегодное собачье ралли — крупное событие, своих четвероногих конкурсантов они готовили к состязанию целый год.

В соревновании принимает участие более тысячи собак. В этом году традиционные гонки на упряжках впервые за 15 лет пройдут на снегу.

Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена просит:
- Вася...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца
спасти мог!!!"

Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету.
К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте
мне ``паpу``, если нет - ``отлично``.
М соглашается.
К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
М: - Ну.. штук 6...
К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником.
М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на
голодный желудок?
П: - Ну, навеpно, 7-8...
М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

Британская бабуля Sheila Penfold выловила в Испании на реке Ebro самого большого сома. 56-летняя женщина пол-часа боролась с монстром и победила. Хорошая добыча весом в 97 кило (214lb) и место в книге рекордов Гиннесса.