Сразу четверо малышей родились в эти выходные в центре по изучению панд в провинции Сычуань. Двое из новорожденных – сестры-двойняшки.

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно".
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду".
"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда.Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то?
Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит.

Не нужно в них искать какой-то смысл. Тут нет социального подтекста. Узнали кого-то из друзей? Если Вы улыбнулись, то цель достигнута. Рисовала Рисовала Юлия Маланьина.

В Париже, который по традиции принимает финальный заезд «Тур-де-Франс» стал известен главный победитель соревнования. После ухода Лэнса Армстронга (Lance Armstrong) заключительный этап велогонки Tour de France («Большой петли») третий год подряд выигрывает испанский спортсмен. В этом году им стал испанец Карлос Састре (Carlos Sastre).

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:

- Здорово, мужик! Куда летишь?

- В Питер.

- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?

Получив очередную сигарету, идет к следующему:

- Здоров, мужик! Куда летишь?

- В Минводы.

- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?

Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!»

Парень подходит к нему и говорит:

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
-Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

- А почему у вас нет котов во дворе?
- А что?
- Да так...
- Не желаете чебурека, соседушка?

Лето. Жара. Сушёные воблы:
- Сейчас бы в пиве искупнуться!

Прихожанин спрашивает у батюшки:
- А я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

- Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?
- Выбросил, дорогая. Только не пойму - куда мы теперь мусор складывать будем?

Вот такой сказочный дворик есть на севере Санкт-Петербурга.

Это было лет 8 назад...деревня, частный дом. Мужики весь день возились с
фундаментом.
К вечеру утомились и растопив баньку послали меня, как самую послушную,
за пивом.
Ларька с пивом в самой деревне нет, но на окраине, перекресток, где
проходит большая трасса. Там построена автозаправка, очень приличная
(Татнефть) и при ней же магазин. На улице Сентябрь, уже прохладненько,
вечер... солнце только собралось садится, но еще светло и все окрашено
ярким заревом ... Тишина... аж воздух звенит и в радиусе до 100метров не
души!!!
А теперь сама история.
На перекрестке, а он находится на возвышенности, дежурит машина с парой
скучающих Гаишников и обзор у них оттуда замечательный – им с верху
видно все!
От деревни до магазина, ну и соответственно до патрульной машины, хорошо
просматриваемая, достаточно широкая дорога, длиной 300метров, по которой
со скучающим видом плетусь я в магазин за пивком.
А так как я приехала в деревню из города, одета совсем не по-деревенски,
на мне легкий, яркий розовый плащ, под ним не менее яркая блуза на
молнии...И вот на меня, такую всю яркую, вдруг нападает пчела, благо ульев
в деревне не меряно и вдоль дороги цветут буйным цветом цветочки. Она
буквально спикировала мне в волосы (наверно ее привлек еще и запах
духов)
"Скучающе плетущаяся", от неожиданности и ужаса, вдруг взбрыкивает и
начинает бегать вдоль и поперек по дороге, буквально "рвя на себе
волосы", гарцуя, и при этом взвывая и причитая! Пчела, ошалевшая от
такого проявления чувств, ныряет под плащ! Плащ в одну секунду летит в
сторону, а "сумашедшая" в другую! Пчела...совсем в шоке...перебирается под
блузку...блузка соответственно, распахивается моментально и выкидывается

Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света. Сидим у меня на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода.
30 минут…
1 час…
2 часа…
Наверно меня просто наали разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка!

Но все по порядку.

Примерно через 20 минут после того как все ушли, телевизор попросил меня включить его. У меня это даже не вызвало никаких подозрений. Я просто включил его и стал оживленно общаться с героями телеэкрана, которые иногда станным образом оказывались рядом со мной на диване. Как оказалось, у меня был самый безобидный глюк.

Остальные тупо спалились.

Со слов Толи:

Великобритания.

Судебная запись N12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место.

Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.

Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал

на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,

я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Кстати этот песик (он самый первый на фотках) победил на конкурсе красоты. Его зовут Ёрк :)

Рассказывает водитель: Ехал домой. по ходу движения догнал дорожную машину, которая лила битум на дорогу. знаком о том, что ведутся ремонтные дороги не было. свернуть направо возможности не было, т.к. единственный поворот уже позади, навстречу идет поток в область — дело в пятницу вечером было — не обогнать. за мной тоже уже очередь. оставалось плестись за дорожниками и встать на первом удобном перекрестке. то что на картинке — это верхушка айсберга.
основная часть битума набилась в арки, обмотала рычаги, пружины и амортизаторы. сорвала защиту арок, брызговики, выдавила крылья. сместила нижний виток пружины с места. порвала пыльники. просочилась в амортизаторы.

Скульптура Land Rover работы Джерри Джуда (Gerry Judah) представляет собой 34-метровый каркас, на котором закреплены избранные автомобили из модельного ряда Land Rover, а на вершине конструкции был установлен последний концепт Land Rover LRX.

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.