Самая высокая женщина в мире, 53-летняя Сэнди Аллен (Sandy Allen), чей рост составлял два метра 32 сантиметра.

Женщина, признанная самой высокой в мире Книгой рекордов Гиннеса, в последнее время тяжело болела и проживала в доме престарелых в городе Шелбивилл (штат Индиана).
Аллен получила широкую известность в 1974 году, когда написала письмо в Книгу Гиннеса, выражая надежду, что с помощью мирового популяризатора различных рекордов она сможет улучшить свою жизнь в обществе, где она чувствовала себя "белой вороной".
После этого женщину-великана пригласил сняться в кино знаменитый кинорежиссер Федерико Феллини, у которого она сыграла небольшую роль в фильме "Казанова".
По воле случая Сэнди Ален проживала в одном доме престарелых со 115-летней Эдной Паркер (Edna Parker), признанной Книгой Гиннеса самой старой женщиной в мире.

Розыгрыш с едой
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpеди идущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.


Розыгрыш - телефон под током
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль...

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Идет (м)ужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводного плавания, встречает (б)едуина на верблюде и спрашивает:
М - Сколько до океана?
Б - 200 километров.
М - Ох и ничего себе пляжик отгрохали.

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
- А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:

Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, аон мне жмет...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей
за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но
я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но,
ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

В Испании пожилой фермер Джусто Мартинез вот уже много лет строит свой собственный собор. причем это не маленький собор, не копия, это вполне себе здоровенное здание площадью 8000 кв. м. высота купола - 40 м, диаметр - 12м.

Мартинез никогда не обучался ни строительному делу, ни архитектуре. свой собор он строит без разрешения властей и без официального благословения Католической церкви. строит на собственные средства и на пожертвования. строит своими руками. иногда помогают шестеро племянников. когда нужно было делать купол не хватило денег на аренду строительного крана. ничего, справились.
На завершение строительства по подсчетам дона Джусто уйдет от 15 до 20 лет. но, учитывая отсутствие всевозможных разрешений, здание могут в любой момент сравнять с землей.

XXXXXX
Здравствуйте
XXXXXX
Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)
XXXXXX
Сколько это будет стоить?

YYYYYY
1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир!

XXXXXX
А можно на один e-mail?

YYYYYY
Я не совсем понимаю.

XXXXXX
Ну чтобы миллиард писем на один email

YYYYYY
На мэил наверное?

XXXXXX
ну да

YYYYYY
Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе.

Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м. По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший делится с ним опытом:
- Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
- Типа сам пробовал?
- Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
- Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих. :-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

Папочка, можно я пойду к подружке поиграю?
- Можно, только чтобы ровно в шесть была дома.
Дочка приходит в семь.
- Знаешь, папочка, я уже собралась домой, но у подружки сломалась кукла, и поэтому я опоздала.
- Да, а теперь ты будешь мне заливать, как ты помогала ей эту куклу чинить.
- Нет, папочка, я помогала ей плакать.

Звонит новый русский своей секретарше:
- Слушай, - спрашивает, - а сколько в миллионе нулей?
Секретарша: - Шесть.
Новый русский, обращаясь к приятелю:
- Ну вот, я же сказал, что в двух - двенадцать.

В автобусе:
- Девушка,вы наверное балерина?
- Да,а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Трей Ретклифф (Trey Ratcliff) работает в компании John Galt Games (некоторые геймеры возможно даже помнят, что он был одним из руководителей разработчиков Thief 3). А в свободное время он путешествует по всему миру и делает превосходные фотографии. Несмотря на то, что фото для Трея Ретклиффа (Trey Ratcliff) только хобби, многие называют его одним из лучших в HDR-фотографии.

Мы говорим, что жизнь прекрасна… и идем в магазин за ещё одной бутылкой водки.

Мы говорим, что любим одиночество… и крепко сжимаем в руках мобильник.

Мы уверены, что абсолютно спокойны… и рука тянется к очередной сигарете.

Мы шокируем людей… и боимся сказать "люблю".

Мы не верим в любовь… и ночью тихо плачем в подушку.

Мы живем сегодняшним днём… и строим планы на завтра.

Мы очень самокритичны… и любим только себя.

Мы не верим в идеальных людей… и в толпе высматриваем свой идеал.

Мы всегда говорим то, что думаем… и почти разучились искренне улыбаться.

Мы хотим, что бы люди принимали нас такими, какие мы есть… и часами стоим перед зеркалом.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...

Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:
- Что читаешь?
Тот посмотрел на обложку и отвечает:
- "Большие ождания"
- И что, хорошая?
- Я большего ожидал...

- Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!

- У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец - богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

- Молодой человек , купите букетик цветов, неделю будет стоять...
- Неделю?! Дайте пять!