Как вы думаете, что делает эта девушка? Как эта профессия называется, может кто знает? :)

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

- Вчера на перекрестке столкнулась машина полковника МВД и генерала ФСБ. Виновным была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.

- Я тебе говорю – ты ему точно нравишься, ну точно! Помнишь, он тебе руку сломал? Ну, точно-точно! А помнишь, они за школой курили, и он тебе платье будто бы случайно прожёг?!
- Думаешь?
- Ну да, точно! Точно! А помнишь на Ларискином дне рождения он с ней при всех целовался? Это чтобы ты приревновала! Ну, точно ты ему нравишься, точно!
- А он мне ещё цветы дарил на 8 марта!
- Цветы? Хм. Ну, тогда не знаю.

В Нидерландах открылся уникальный музей, в котором посетители могут совершить путешествие внутри человеческого тела. Музей представляет собой стальную фигуру сидящего человека высотой 35 метров, одним боком вдающуюся в семиэтажное здание из стекла и бетона.

Двухколесная машина укреплена дополнительными трубками, а швы проварены с использованием авиационной сварки. Велосипед, сконструированный украинским инженером Владимиром Хахилем, должен выдерживать бездорожье родного села Леонида и 220 кг веса великана.

Фотокорр Dagbladet отправился в "пасхальный" круиз на Карибы вместе с остальными четырьмя тысячами пассажиров из шестидесяти стран. Всю эту ораву принял на борт один из двух самых больших круизных лайнеров класса Freedom "Liberty of the Seas", принадлежащем компании Royal Caribbean.

Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за#бись, скоро лето!

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.
Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед:
- Эх! Если би ти еще и варыт умела...

Слон говорит голому мужику: ""Симпатично... но как ты этим дышешь?""

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Жена подходит к мужу:
- У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина?
- В озере…

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Вчера Дэвид Бэкхэм, раздавая aвтографы, случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".

Пациент приходит к врачу.
Врач спрашивает: - Почему у вас трусы железные?
Больной отвечает: - От СПИДа берегусь.
- А почему пальцев на ногах нет?
- Резинка на трусах порвалась.

Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!