Новый русский вместе с приятелем выходят из Эрмитажа. Приятель ему:
- Ну и как тебе Эрмитаж?
- Да ничего так... Скромненько, но чистенько.

Браток сидит в ресторане, ест второе. К нему
подходит официант, приносит десерт.
Б: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде...
Б: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
Б: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
Б: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
О: - Да обознались вы.
Б задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!

Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
- Из детектива

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
- У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге индус. В сарае, говорит, корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь - на пороге араб. Говорит:
- Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья...

Идею предложил arturik. Думаю многим станет интересно увидеть кто же посещает наш сайт.

Прошу присылать через эту форму. В сообщении желательно указать имя пользователя.

Как будет большое количество присланных фотографий, я опубликую все фотки на сайте.

На этой неделе уже будет подбока. Всем спасибо кто присылал фотки.

В Голливудском парке калифорнийского города Инглвуд на беговой дорожке ипподрома состоялся ежегодный забег девушек в бикини под названием Poorman’s Bikini Beach Mile III.

Пострадавший рассказывает: Иду спокойно, пью пиво. И тут в спину удар... Но пиво не разлил

Не однократно читал различные истории ,и подумал а ведь в моей жизни тоже бывали случаи достойные описания...вот и решил попробывать

И так прелюдия...по сложившимся обстоятельствам проживаю на территории Германии...уж девятый год ,щас то уже язык подучил, а вот в первые месяцы и даже годы...возникало много курьезных моментов по причине незнания языка, аборигенов, тут проживающих…
Ну так вот нужно было мне добраться из пункта «А» в пункт «Б» на электричке и езды то всего минуток пять...или шесть...всего то ерунда...ну постой в тамбуре...так нет же попёрся в вагон,надо сразу заметить вагон был полон процентов так на восемьдесят...уселся значит... сижу...в нескольких метрах впереди меня...сидит парочка...местных...(парень с девушкой...обоим лет так за 35...)обратил внимание на них только по той причине что очень уж они оживлённо что то обсуждают... тихонько ,шопотом...но тем немение бросается в глаза,встаёт вдруг с соседнего ряда мужчина...(примерно такого же возраста что и эти двое) и направляется к этой парочке ...останавливается рядом с ними...и пытается что то сказать...не успел этот малый и слова вымолвить...как женщина подскакивает со своего места...и Хрясь...этого типа по лицу...не сильно так ладошкой...и опять значит садится..Гражданин от такого оборота опешил...и дарар речи лишился...стоит значит репу чешет...и по сторонам озирается...не может понять откуда граната прилетела...
На конец то понял...косится...так на барышню...и уже к её приятелю обращается...типа что то в подружкой вашей не того...Приятель в свою очередь...успокаивает барышню....встаёт...и добавляет типу в тоже место теперь правда уже с кулака...
От такого оборота дела...У торчка сознание совсем помутнело...он на пару шагов отходит назад...оглядывается по сторонам в поисках поддержки ...и уж незнаю...чем я ему так понравился...направляется прямиком ко мне....

Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.

Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.

Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю).

Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички.



Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы). Очередное — тьфу ты, елки-палки.

Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.

Внимание! Дальше происходит самое интересное.

Сборная России по хоккею стала чемпионом мира, победив в финальном матче команду Канады. Основное время завершилось вничью (4:4), а в овертайме российский форвард Илья Ковальчук забросил победную шайбу. Россияне стали чемпионами мира впервые с 1993 года и в 24-й раз в истории отечественного хоккея.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок,я что-то не въезжаю.Написано"классная работа",а стоит двойка?

Меня в армию забирают...
- Как же так? У тебя энурез, плоскостопие и Б5?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так трахнул!
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и снова кричит:
- Дети, мама дома?
Тут из берлоги резко выпрыгивает Медведица, а заяц отпрыгивает в сторону; медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Все понимаю: не красиво, не правильно, не педагогично, - но ведь ДЕТЯМ ЖЕ обещал!!!

В 12 ночи звонок в справочное:
- Алло, вы не подскажете когда центральный гастроном открывается?
- В 8 утра, мужчина.
- Спасибо.
В 3 часа ночи тот же голос, но заметно пьяный:
- Девушка, скажите пжжалуста, когда гасссстроном открывается?
- В 8 утра, мужчина, я же по-моему вам уже отвечала.
В 5 утра снова звонок, клиент еле лыко вяжет:
- А гассссссрраном када открррр...тся?
- Мужчина, если вы выпили - пойдите закусите, поспите! Что вы мне голову всю ночь морочите?!
- Да понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю, как отсюда выйти!

Знаменитый толстяк , мексиканец Мануэль Урибе, решил сбросить еще несколько ...десятков килограммов. Два года назад Урибе весил более полутонны...

Что же еще можно сотварить из спагетти...

В Бангкоке, столице Тайланда, на площади рядом с крупнейшим торговым центром города установили огромную модель кубка Лиги чемпионов, составленную из 5000 пивных банок.

Дегендарный австрийский скалолаз, акробат и фотограф Хайнц Зак на прошлых выходных совершил экстравагантное прохождение по тросу (более 30 м), навешенному между впечатляющими скальными башнями Starosta и Starostova в Adr, СВ Богемия, Чехия.