Эта удивительная церковь впечатляет даже неверующих! Единственный образец подобного стиля постороен на базе американских ВВС в Колорадо. Кадетская часовня с её 17 шпилями - одно из самых узнаваемых зданий на территории Академии ВВС. Эта церковь на сегодняшний день является одним из самых красивых примеров американской академической архитектуры.
Вальпу́ргиева ночь по германскому народному поверью, служит ежегодным праздником ведьм, собирающихся в эту ночь вокруг своего повелителя, Сатаны, на высокой, недоступной горе Брокен, где и справляют свой «шабаш».
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы валят. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, не*пии* было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу+Б*я как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
Со слов очевидца: Друзья, я раньше думал, что такие истории случаются только в мозгах журналистов от желтой прессы. Однако сегодня я был свидетелем подобного ужаса в своем доме. Моя соседка заходила в лифт с коляской, в которой находился новорожденный ребенок. И вдруг он ПОЕХАЛ! Я НЕ ШУЧУ! Ребенок по счастливой случайности выпал из коляски наружу, когда ее потащило вверх, и мать его поймала. Коляску расплющило и почти перерезало пополам, дальше лифт остановился. Лифт регулярно проверяется, недавно проведен ремонт двигающего механизма. Ребенок ничего не понял, мать и мы все в шоке. Я хочу пожелать тем людям, которые ответственны за лифт, что бы они горели в аду. И друзья, будте осторожны - он таки МОЖЕТ ПОЕХАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО!
Идея телефона в форм-факторе наручных часов уже не нова, однако наручной раскладушки мы еще не видели. Китайская компания Maxwell представила телефон под названием Cool G108. Аппарат выполнен в форм-факторе раскладушка и при этом имеет наручный ремешок как у часов. В закрытом состоянии на миниатюрном дисплее новинки отображается текущее время, уровень приема и заряд аккумулятора. На внутренней стороне аппарата находится цветной 1,5-дюймовый дисплей с разрешением 128х160 точек и оригинальная клавиатура своим видом напоминающая дисковый телефон.
Cool G10
Cool G10
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
-Аллё, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно ни в одном возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
-Аллё, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно ни в одном возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу.
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Шла Красная Шапочка по лесу и увидела Серого Волка,сидящего под деревом.
Шапка:
-Какие у тебя большие глаза,Серый Волк!
Серый Волк сорвался с места и убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Перешла ручеёк лесной.Вдруг видит-Серый Волк за пеньком притаился.
Шапка:
-Какие у тебя большие уши,Серый Волк!
А Серый Волк только зыркнул презрительно на Красную Шапочку и снова убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Пробирается через чащобу.Вдруг видит-в чащобе под осинкой Волк притаился.
Шапка:
-Какие у тебя острые клычищи,Серый Волк!
И тут Серый Волк не выдержал и голосом,полным отчаяния,завопил:
-Чёрт бы тебя побрал.Шапка!Ты дашь мне посрать спокойно или нет?!
Любовь с первого взгляда существует!
Доказано деньгами.
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.
Новости.
Вчера в Белом доме указом президента была убита муха. После этого указ положили обратно на стол.
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Шла Красная Шапочка по лесу и увидела Серого Волка,сидящего под деревом.
Шапка:
-Какие у тебя большие глаза,Серый Волк!
Серый Волк сорвался с места и убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Перешла ручеёк лесной.Вдруг видит-Серый Волк за пеньком притаился.
Шапка:
-Какие у тебя большие уши,Серый Волк!
А Серый Волк только зыркнул презрительно на Красную Шапочку и снова убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Пробирается через чащобу.Вдруг видит-в чащобе под осинкой Волк притаился.
Шапка:
-Какие у тебя острые клычищи,Серый Волк!
И тут Серый Волк не выдержал и голосом,полным отчаяния,завопил:
-Чёрт бы тебя побрал.Шапка!Ты дашь мне посрать спокойно или нет?!
Любовь с первого взгляда существует!
Доказано деньгами.
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.
Новости.
Вчера в Белом доме указом президента была убита муха. После этого указ положили обратно на стол.
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...