Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль...
Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
- Тебя как зовут?
- Леха, а что? Я ничего...
- Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
- Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха.
... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".

Идет заяц по лесу , а на встречу медведь. Медведь говорит зайцу:
-Заяц хочешь вертолёт покажу!
- Ну давай!
Медведь берет уши зайца и сильно закручивает и отпускает , заяц подлетает и падает в кусты. Ну медведь похихикал и ушел. Заяц очнулся и решил медведю отомстить. Позже встречает заяц медведя и говорит :
- Медведь хочешь я вертолет покажу , только ты глаза закрой ! Ну медведь потрогал свои маленькие ушки и согласился, глаза закрыл , а заец берет дубину и тресь медведю по башке , медведь падает . А заяц и говорит :
- Нефиг под лопасти попадать!

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы всех спас.

Сидит мужик на берегу моря, ловит рыбу. В одной руке удочка, в другой - кирпич!
Мимо проходит симпатичная девушка и спрашивает:
- А зачем вам кирпич?
Мужик:
- Отдашься, скажу!
Девушка молча развернулась и ушла, но через некоторое время опять подходит и спрашивает. Ответ тот же. Так повторялось раза 3. На четвертый девушка не выдрежала и отдалась рыбаку.
После слияния говорит:
- Ну, давай, мужик, колись!
Мужик, философски:
- Ну смотри, всё просто - на удочку ни хрена не ловится, а на кирпич уже третья за сегодня!..

В кадре один из спасенных сегодня родителями во время пожара ребенок – его выбросили с третьего этажа на спасательный брезентовый круг, растянутый пожарными, стоящими на земле. Этому малышу и еще одному повезло – они спаслись. Девять человек (среди них пять детей) погибли в огне пожара, который начался вчера вечером в старом кирпичном доме, где жили около 50 человек.

Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
- И за кем же остается последнее слово?
- Ну конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- Черт с тобой, покупай!

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой *пии* на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn?
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

Камаз прёт по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
- Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
- Ментам скажу что наклейка.

- А я вчера свою беременную жену весь вечер смешил.
- А она мне говорит: "Ой, не смеши, а то ежика рожу!"
- Ну и чем кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не знаете, чем кормят ежиков?

Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

10. Синдром живого трупа: характерен для людей, которые считают, что умерли.
Люди, страдающие этой болезнью имеют склонность к суициду и депрессии, сопровождающейся постоянными жалобами, что они потеряли все, включая имущество и даже свое тело. Они считают себя трупами, заблуждаясь до такой степени, что утверждают, будто ощущают запах своей гниющей плоти и чувствуют как их поедают черви.

9. Болезнь Вампира: характеризуется ощущением боли от солнца.

Некоторые люди вынуждены намеренно избегать солнца, т.к. подвергаясь солнечному свету, их кожа моментально покрывается волдырями. Они испытывают боли и кожа буквально начинает “гореть“ под солнцем. Такие симптомы напоминают одно из свойств вампира, поэтому болезнь и получила такое название.

8. Обостренная рефлексия. Люди с таким диагнозом сильно пугаются, неожиданно что-то увидев или, услышав посторонний шум. Они очень остро реагируют, начиная громко кричать и махать руками, когда кто-то подкрадывается сзади. Впервые заболевание обнаружили в штате Мэн у французов канадского происхождения, но впоследствии этот синдром был найден также в других частях мира.

7. Линии Блашко: характеризуется наличием странных полос по всему телу.
Это очень редкое заболевание является необъяснимым феноменом в анатомии человека. Впервые было выявлено немецким дерматологом Альфредом Блашко в 1901г. Линии Блашко – невидимый рисунок, заложенный в ДНК. Многие унаследованные и приобретенные болезни кожи и слизистой облочки возникают в соответствии с ДНК-информацией.. Данный синдром проявляется в появлении видимых полос на теле человека.

Две недели назад в зоопарке британского Честера родилась жирафиха, которую назвали Маргарет – по имени матери Тима Роландса, который теперь ухаживает за малышкой после того, как у мамы жирафихи возникли трудности с кормлением потомства.