Сейчас уже множество людей знает о Ванге, болгарской ясновидящей. Уже в самом ее имени заложено то, чему мы не перестаем удивляться: на греческом Вангелия - носительница благой вести. Да, Ванга действительно, как писали газеты, "наифантастическая реальность и наизагадочная истина". Ее талант ясновидения и пророческая сила многих ввергали в шок. Способности этой женщины уникальны: она обладает даром предвидения, ясновидения, она может беседовать с растениями, посещать разные места земного шара. Она видит многое, хотя сама слепа, а ее лицо излучает свет. Ее предсказания сбывались с вероятностью 50/50.
Еврей продает дачу.
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...
Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом,отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым
голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...
Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом,отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым
голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
Эти снимки НАСА были получены марсоходом Spirit около 4-х лет назад. Но эти были найдены недавно. На них четку видно силуэт живого существа. Весь мир озадачился вопросом еще острее. Так есть ли жисть на Марсе?
100-летнюю рыбу монстра - белого осетра как-то умудрились изловить эти двое рыбаков в реке Fraser в Британской Колумбии, в Канаде.
В Китае мужчина, которого 13 лет назад переехал грузовик, заново учится ходить. Для уцелевшей верхней половины тела пациента врачи разработали особую "люльку на ходулях".