Один мой хороший друг рассказал историю. Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

И по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.

Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть. На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...

Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации.

И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения...

Американская семья, отправившаяся отдыхать в южный регион США, обнаружила, что на крыльце их дома застряла огромная черная муха. После размещения на социальном новостном сайте снимков с огромным насекомым, интернет-пользователи предположили, что это слепень.

Кто бы мог подумать, что из обычного CD плеера и колонок можно сделать такое.

Парковка в городе Сан-Диего, штат Калифорния, была забита под завязку, но водитель белого Mitsubishi таки умудрился выкроить себе место, вплотную притиснувшись к серой легковушке. По словам автора снимка, за рулем Mitsubishi находился 18-летний парень.

В троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита, и нужно сказать - нехилая по размерам! Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на разборки в ЖЭК собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются.

Это не ускользает от бабки, она начинает возмущаться:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!

Фотоэкскурсия по выставке вещей, собранных в музее СССР.

Работала со мной в одной конторе девушка Юля, именно она и рассказала эту смешную историю. Наша контора продает различный инструмент: от отверток и гаечных ключей, до бетономешалок. Так вот, как-то раз, посреди рабочего дня, Юле позвонил её папа и попросил купить хороший, импортный рожковый ключ на 13.

Юля была хорошей дочерью, ключ купила (еще и по внутренней цене), кинула его в сумочку, да и забыла про него, так как других дел хватает... Сам инструмент - 16,5 см длиной, весит с пол-кило. По сему, в женской сумочке чувствовал себя как родной и девушке не мешал.

Сотрудникам этого заведения плевать на своих клиентов и на то, как такие посты могут сказаться на их репутации. Доказательством тому служат эти посты, которые регулярно публикуются на странице заведения. В этих строках можно разглядеть только кучу желчи, неуважение к клиентам и прочий негатив.

Федеральные власти Нью-Йорка сообщили прессе о том, что на днях была арестована преступная группировка, занимающаяся распространением большого количества наркотических веществ, основным из которых был - героин.
Что самое интересное, драгдилеры выставляли напоказ богатую жизнь, роскошные автомобили, яхты и дома, купленные за деньги от продажи наркотиков, в своих аккаунтах в "Инстаграм". По словам представителя федеральных властей, группировка базировалась в Бруклине и Квинсе, а ее основными членами были: Виктор Агосто, также известный как «Бебо» и «Perfecto Deleon», Луис Лопес, также известный как «Лу», Андрес Рейес, также известный как «Дре», Нестор Ривера, также известный как «Тито» и «Тито Берд», и Петр Васкес. Во время задержания, у наркоторговцев было изъято более 2 миллионов долларов наличными, 12 килограммов героина стоимостью 900 000 долларов и десяток дорогостоящих автомобилей, общей стоимостью более миллиона долларов (Lamborghini Hur'acan, Rolls Royce Ghost, Bentley, Audi R8 Spyder, Mercedes CLS63, Mercedes S550, Porsche Cayenne, Maserati, Range Rover Sport и BMW M4). Полиции удалось выяснить, что наркоторговцы получали товар от мексиканского картеля, представители которого работали в Лос-Анджелесе, Нью-Йорке и Чикаго.

В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный.
Управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был.
Ну, я так с ним и катаюсь постоянно, уже практически забыв про него.
Вчера останавливает меня ДПС...
Посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:

Клиенты самого большого банка страны должны страдать. И это печально.

Выбираем свой год по горизонтали и находим точку пересечения со своим знаком зодиака по вертикали. Ответы читаем в продолжении поста.

Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели. Но совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Но психиатр все равно написал "годен".

Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание.

Дело было после Новогодних каникул. Убирали с детьми ёлочные игрушки, мишуру и костюмы маскарадные. Примеряем, дурачимся. Слышу, что на лестничной площадке шум-гам. А незадолго до этого старшеклассники в подъезде "отдыхали" - стены расписали, семечек наплевали, бутылок понаставляли.

Я, кипя благородным гневом, выхожу на лестницу и толкаю педагогическую речь. А надо сказать, женщина я миниатюрная, 50 кг. Эти балбесы здоровые все, смотрят на меня сверху вниз. НО! Слушают меня, челюсти буквально попадали, глаза круглые и тишина... Выдаю двум красоткам из компании щетку и совок. Они аккуратно метут, остальные все за собой убирают и один за другим вышмыгивают на улицу.

Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях - у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший.

- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.

Давно это было, в начале восьмидесятых, но вспомнилось... Мы с братом, навестив мать в Комарово (нет, не в том, что «На недельку, до второго...»), возвращались в Ленинград. Погрузились в местный поезд-подкидыш, состоящий из трёх стареньких вагонов, таких теперь нигде уже нет, откупорили портвейн. До узловой станции, где надо было пересесть в ночной скорый на Ленинград, ещё несколько часов. Лето, ранний вечер, полупустой вагон, портвейн, закуска, неспешный разговор, колёса весело стучат. Лес, поля, мосты через речки (на них колёса стучат по-особенному), провинциальные песчаные перроны... Едем... Хорошо.

Часа через полтора остановились на очередной станции, маленькая такая, даже вокзала нормального нет. Я в окно посмотрел, а там, прямо напротив меня, стоит длинноногая девчонка в лёгком платье, а низкое уже солнце так сзади её освещает, что просто неописуемой красоты картина получается. Платьице короткое, да ещё солнцем просвеченное, а девчонка молоденькая и очень симпатичная: юная нимфа в золотистом ореоле. Вокруг озабоченные тётки с сумками, мужики сельские полупьяные, а она стоит эдак независимо, типа встречает кого-то.

В Нижнем Новгороде на улице Семашко появился объект современного уличного искусства. Скорее всего, простоит такая красота не долго. Но тем и прекрасно уличное искусство: расцвело и исчезло. Красота лишь в моменте.

Какие игрушки были у детей из 90-ых.

Событие, о котором мне хочется рассказать, произошло апрельской ночью в 90-ых годах. В общем - обо всем по порядку...

Света вышла замуж за прекрасного мужчину. Он оказался на редкость хорошим семьянином. Вскоре Светлана родила дочь. Когда дочурке исполнилось 2 годика, Сергей захотел обзавестись еще одним ребенком. Но Светлана посчитала, что еще рано обзаводиться вторым ребенком. И для того, чтобы не забеременеть, она стала принимать противозачаточные таблетки, но принимала она их нерегулярно, поэтому в один из дней она узнала, что беременна. На аборт не пошла, ребенка решила сохранить.

Итак, вечером 2 апреля 1988 года, Света, посмотрев телепередачу, вдруг с удивлением обнаружила, что не может подняться с дивана. Ей казалось, что у нее в запасе еще минимум две недели, поэтому даже и предположить не могла, что начались роды. Первые роды были очень похожими на полученные в женской консультации инструкции, а именно: отойдут воды, заболит живот, вызовете "03", и вас отвезут в больницу...