Житель Екатеринбурга сменил пол и стал женщиной, чтобы удержать от развода жену-лесбиянку. Юрий решился на радикальный шаг после 20 лет брака. 44-летний Юрий сделал операцию по смене пола ради сохранения семьи — его жена стала лесбиянкой и собралась подавать на развод. С тех пор Юрий превратился в Юлиану, передает паблик Mash. После операции по изменению голоса на связках Юрий уже целый год пьет женские гормоны, носит женские вещи и освоил мастерство макияжа. Его жена Марина поддержала супруга. Она считает, что после операции муж стал более ласковым и нежным, теперь она сама с удовольствием ухаживает за ним. Сам Юрий теперь говорит, что всегда хотел быть женщиной. Еще в детстве любил примерять мамины платья, красил ногти. Но, чтобы не выделяться, был, как все, «нормальным мужиком», даже в армии служил. Потом Юрий женился, у супругов родился сын.
Мужчина вышел на поляну и, перехватив поудобнее лукошко, в котором одиноко грустили два боровика, покосился на приближающегося молодого человека. Он заметил его минут пять назад и, судя по всему, сам был замечен им примерно тогда же. Молодой человек выглядел более чем странно. Вся его одежда была насквозь мокрой, что очень контрастировало с палящим июльским солнцем. - Здравствуйте, - как ни в чем не бывало улыбнулся парень и кивнул на лукошко, - как урожай? - Не очень, - оценивающим взглядом осмотрев парня, ответил мужчина, - я смотрю, вы немного вспотели? - Что? А-а-а... Упал в речку, - махнул он рукой, - хотел воды попить, да поскользнулся на камне. - Да, бывает...
Сегодня создать логотип не проблема - благодаря компьютеру можно сколько угодно шлепать товарные знаки. Но раньше этот процесс был весьма трудоемким, поскольку лого являлись физическими объектами. Их использовали как реквизит в съемках макетов логотипов известных телеканалов и киностудий.
Кого-то эта тишина, царившая в стенах больницы в субботнее утро, могла насторожить или оттолкнуть. Но ей она нравилась. Майя сидела у кабинета врача-травматолога, покачивая головой в такт надоедливой мелодии, не покидавшей голову, и внимательно рассматривала надписи на потертых белых дверях. Может, у большинства облупившаяся плитка на стенах вызывала тоску, но у девушки при виде её воскресали лишь незначительные воспоминания, что нередко посещали её разум. За стеклянной дверью с вывеской "Реанимационное отделение" не было ни души. Майя размышляла о том, что, возможно, сейчас за одной из дверей проходит жизненно важная операция, от которой зависит жизнь больного. До слуха доносились голоса пациентов, пришедших в гипсовую; там явно началась перепалка. "Главное, чтобы не до драки", - усмехнулась сама себе Майя.
Архитектурная и дизайнерская компания Ummo Estudio разработала необычный проект дома в известняке на юге Испании. В некоторых комнатах особняка вместо стен можно увидеть скалу — это придает интерьеру более природный аспект.
Проект Polluted Water Popsicles (Эскимо из грязной воды), разработанный тремя студентами Института Искусств Тайваня, посвящен гигантской экологической проблеме в стране. Студенты брали воду из рек и моря Тайвани, замораживали ее и представляли как эскимо, которое совсем не хочется есть.
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей необъятной советской страны. И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.
Порой не только люди, но и животные раскармливают себя до внушительных габаритов. Это происходит и с собаками породы хаски, которые без диеты превращаются в пушистый бурдюк.
Я стою перед ее кабинетом и репетирую, как войду и не заплачу. - Здравствуйте, Людмила Александровна, - скажу я. - Мне нужна помощь. Моя дочь - ей 10 месяцев - перенесла гнойный менингит. Осложнение - полная глухота. Я собираю документы для комиссии по инвалидности. Нужно пройти диспансеризацию. - Ну, записывайтесь через систему и проходите, - скажет мне заведующая. - В чем проблема? - Проблема во времени. Его нет. Много врачей, много анализов, ЭКГ, все в разные дни, в разных филиалах. Если проходить в общем порядке, то диспансеризация займет пару недель. А у меня нет пары недель. Мне срочно нужно делать дочке операцию. Дело в том, что улитка в ухе может закостенеть, и нужно успеть поставить импланты до того, как это случится. И тогда мой глухой ребенок будет жить полноценной жизнью. Я дома репетировала этот текст, произносила его с холодной отстраненностью. Ну, пошла... - Здравствуйте, Людмила Александровна... - голос предательски дрожит. - Мне нужна помощь....Моя дочь - ей 10
Художник Джон Литтлбой (John Littleboy) из Сан-Франциско создал необычную колоду карт, посвященную собакам. Те игроки, которым надоели классические колоды, обязательно оценят такую необычную, собачью колоду!
Принято считать, что бабы дуры, а мужики - козлы. Но мир не однополюсен. В нем полным - полно адекватов. Девушки счастливо выходят замуж – пачками, рожают детей, живут себе с любящими мужьями, как большинство моих подруг. Вот мы и встречаемся, нам хорошо, этакий давний клуб у нас. На выходных междусобойчик устроили, говорили обо всем и о детях, куда ж без них. Только раньше мы обсуждали простуды, а теперь… Дальше пишу от имени моей подруги и с ее разрешения. Жду сына – он у меня, на минуточку, четырнадцатилетний, возраст опасный, и я всегда нервничаю, когда он задерживается. Звонок в дверь. Открываю. - Мама, извини, я ключ забыл, а это моя Лана, мы у нас поживем. У меня глаза на лоб. Стоит мой юный лось – размер ноги 44 рост 1,86, а рядом с ним крошечное тщедушное создание в драных джинсах и рубашке с рукавами пальцы закрывающие. Лицо рассмотреть не могу, голову она опустила, волосы висят.
Стол прекрасно вписался бы как в квартиру меломана, так и в просторную гостиную, выполненную в темных тонах.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: - Да он же пьян! - Действительно, пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Если бы Вторая Мировая война была бы дракой в баре Германия, Италия и Япония сидят в баре. Германия вдруг встает и начинает хрустеть суставами и разминаться. Германия: А что за дверью «посторонним вход воспрещен»? пойду загляну туда. Великобритания: Давай, не возражаю. Австрия, глядя на это, передает все свое пиво Германии и уходит из бара. Германия, удовлетворив свое любопытство: Чехословакия, а у тебя в стакане пиво вкусное? Я отхлебну?
В России реально работают лишь 15 миллионов человек. Остальные руководят, контролируют и охраняют. Экс-министр экономики России Андрей Нечаев на основании открытой официальной статистики Росстата посчитал в своем блоге, сколько человек в России производят добавленную стоимость. «Как выглядит современная экономика России: Население 143 млн человек. Из них: -пенсионеры - 41 млн., не считая военных пенсионеров; -армия со всеми вузами и КБ - чуть больше 1 млн; -ФСБ, ФСО, спецсвязь, спецслужбы - 2 млн 160 тыс.;
В этом доме, расположенном в городке Ол, можно жить круглый год. Дизайнер проекта — компания Reiulf Ramstad Arkitekter. По размерам дом подойдет для небольшой семьи из 2-4 человек.
Как-то в морозный январский вечерок зашел ко мне в гости наш местный батюшка, отец Николай. Ну, со мной то все понятно, я атеист из староверческой семьи, так и батюшка в курсе этого, но он вполне-себе нормальный мужик, да и христанутые его, наверно, малость достали. В общем, соседствуем мы с ним мирно. Ну так вот, зашел он в гости. Моя любимая жена сообразила на стол и, не скупясь, выкатила пузатый графин с напитком собственного сочинения. Должен отметить, что хотя моя жена крепкие спиртные напитки не любит совсем, они ей очень даже поклоняются. В графине был замешан небывалый коктейль из яркого южного солнца, горячего ветра, синего-синего неба и сонной силы рыжих пшеничных колосьев. Все то, что с радостью раздает нам Ростовская земля, плотненько уместилось в литровом графинчике. При таком раскладе и не поговорить, да грех это великий. Выпили по третьей. Отец Николай огладил бороду рукой и весело посмотрел на меня. Напиток явно его сильно радовал. «Хатяич, а расскажи историю» -
Отличная подборка не сильно умных дам с высоким самомнением, считающих себя настоящими богинями. В народе таких обычно называют ТП.
В нашем райцентре есть длинное, деревянное, двухэтажное здание. Внутри общежития много маленьких комнат. В народе его Корабль зовут. Проживающий там контингент специфический - алкаши. Пьянки, гулянки, драки. Вот из этого корабля и поступил вызов. Пьяный мужской голос сообщил диспетчеру о смерти товарища. Я поехал на вызов. Приезжаю и минут 10 пытаюсь найти труп. А там в каждой комнате « пьяные трупы». Наконец, нашел вызывающих. В комнате 4 пьяных тела. Двое еще в сознании и могут говорить, а двое мертвецки пьяны и в отключке. Один из алкашей сообщает мне: товарищ пил, пил, а потом упал и умер. Начинаю осмотр пациента. Пульс, давление, дыхание, сердцебиение - все в норме. Только пациент сильно пьян. А два его товарища мне сообщают: Девушка, а не могли ли вы оказать нам интимные услуги? И один из них хватает меня за задницу. Пипец, придурки! По ходу, совсем последние мозги пропили. Как можно здоровенного дядьку с девушкой перепутать? Я одного из « страждущих интима» ударил чемоданом.
Познакомился дружбан с девушкой на сайте знакомств, договорился заехать за ней на своей машине. Приехал, остановился у подъезда, она выходит, глаза вытаращила, и спрашивает - "это что, твоя машина?" Он говорит - ну да, а что такое? - Я на этом не поеду. - Почему? - Не хочу быть посмешищем. Уж лучше на такси.
Посмотри эти фотографии, сравни с современными детьми, которые в начальные классы ходят с айфонами.
