Мне было лет 14. (лет 25-30 назад. Может и больше. Точнее не скажу, но автор дядька взрослый и местами седой. Прим. копипастера)

Даже не знаю с чего начать. Я приехал к родственникам на каникулы в Джурун - станция такая верстах в 100 от Актюбинска. Дело было зимой, где-то часов в семь вечера.

После вечернего чая самому старшему кузену захотелось жениться.
Сейчас уже трудно сказать, почему именно жениться, и именно в январский буран, но решение было принято, а я, дитя серого асфальта с дефицитом романтики, подписался на кражу невесты.
Дело в том, что невесте на тот момент ещё не исполнилось 18 лет и родители к её замужеству не были готовы морально.

Жила невеста недалеко, километрах в 45 от станции, что по актюбинским меркам, где даже вертолёты могут заблудиться - практически за углом.
С транспортом проблем не было вообще, потому-что братан после армии работал в совхозе на К-700. Проблема была с тележкой, которая была прицеплена к трактору. На тележку было нагружена скирда сена, тонны в две с половиной весом.

История не совсем моя. То есть, моя, но...
Короче, предисловие.
Сижу я вчера, листаю ленту. Жена валяется на кровати с книжкой.
- Ты чего хихикаешь? Расскажи мне, вместе похихикаем...
- Да вот, - говорю - один странный человек написал, что если Вася Неприговняшкин сменит свою фамилию, то этим он Предаст Свой Древний И Великий Род Неприговняшкиных. И, представь себе, сорок девять поколений его мёртвых предков дружно перевернутся в гробах, а самый старый мертвец, древний основатель Рода, Кутак Неприговно, давно вросший ногтями и бородой в землю, перевернуться не сможет, и от лютых посмертных мук будет он стонать и грызть свои мёртвые кости, и от того затрясётся земля, и вода в морях заходит волнами, как в кадке с тонущей мышью...
- Ты накурился, что ли?
- Нет, меня от жизни так торкает.
Встала жена, через плечо прочитала тот пост, да и рассказала мне историю про смену фамилии и женскую дружбу.

Как мне надоели люди говорящие учителям, меняйте сферу деятельности. Я сам бывший учитель, достаточно много знакомых до сих пор находятся в этой профессии. Что могу сказать, всё плохо в образовании и будет ещё хуже. Сейчас есть две главные проблемы, старую систему разрушили, а новую не построили - это первая проблема. Вторая, уничтожили репутацию учителя. И за это мы ещё очень сильно огребем.

С первой проблемой всё становится понятно, когда открываешь новый учебник. А вторую, я разберу по подробнее. Как уничтожить профессия учителя:

1. Уверить народ, что учитель это неудачник. Платить минимальные деньги, что бы поесть хватало и ладно. Выпустить пару фильмов и сериалов, где учитель показывается ничтожеством. Забрать у учителя почти все рычаги влияния. Лишить право голоса. Показать пару тройку новостей, где преподаватель коррупционер, растлитель, садист, извращенец, сумасшедший

Эти редкие фотографии взяты из архива Ольги Самариной, с которой провел последние годы своей жизни бессменный лидер группы "Сектор Газа" Юрий Клинских (Хой). На снимках музыкант проводит досуг со своими друзьями.

Мы постоянно сетуем на то, что на фотографии для паспорта получаемся не такими, как выглядим в реальной жизни. А если сделать ксерокопию этой фотографии, то себя можно совсем не узнать!

Подборка снимков нелепых групп, причисляющих себя к металлюгам. Чего здесь только нет: обвисшие животы и титьки, кожаные штаны с прорезью на причинном месте, трусы в горошек, сапоги на платформе, надувная баба и корсет на шнуровке… Одним словом, парад уродов.

Не даром говорят "в чужом глазу соринку видим, в своем бревно не замечаем". Есть у меня один товарищ, хороший парень, хоть и со своими тараканами в голове. Назовем его Гоша. Почему? Коньвваннесогурцами. Так вот, Гоша в последнее время ударился в ведическую тематику. Стал веганом и все причитающееся. Ну что ж, его диета - его дело. Тем более, что никого в свою веру он переманить не пробует, трупоедами не обзывается. Адекватный такой, на первый взгляд.

И вот в одну из наших с ним встреч зашел разговор, что неплохо бы ему уже семьей обзавестись, а то все бобылем ходит. На что Гоша грустно заметил, что не может найти подходящей кандидатуры.

"Ты знаешь, я по другому стал смотреть на мир. Мне ведь сейчас любая девушка не подойдет. Мне нужна жена, которая живет по ведам, ну или стремится. Если она пьет, курит, ест мясо и (внимание) носит шкуры убитых животных, чтобы потешить свое самолюбие, то о какой здоровой семье может идти речь?" - вывалил он мне, немало тем самым обескуражив.

В тунисском зоопарке группа посетителей зверски забила камнями крокодила, несмотря на то, что парк патрулировал отряд охранников. По заключению ветеринара, животное погибло от внутреннего кровотечения, возникшего в результате ударов в голову. Оружия преступления - камень и кусок тротуарной плитки - туристы бросили возле трупа крокодила.

На американском Амазоне можно купить леггинсы Pink Queen, 26 разных ярких расцветок, как раз к весне и недорого ($9.98). Принты двух видов: геометрические узоры и цветы.
Особой популярностью почему-то пользуются леггинсы с принтом "Белые герберы". Их все смотрят, но никто не покупает. Интересно, почему?

Есть у меня подруга. Вместе проходили ординатуру по анестезиологии и реанимации. Раньше она работала на скорой, а на данный момент кардиореаниматолог БКР. На очередных совместных посиделках она посетовала на то, что в последнее время начинает ненавидеть некоторых пациентов, возможно, из-за постоянных перемен на работе в связи с оптимизацией в системе здравоохранения, либо связывает это с профессиональным выгоранием. Рассказала пару примеров из трудовой деятельности про пациентов, которых ну просто нельзя не "полюбить".

1. Без сознания, женщина 55 лет, общественное место. Вызывают прохожие.
Скорая на месте в кратчайшие сроки. На ступеньках возле магазина лежит женщина, рядом находится ее дочь. Скорую дочь встретила нецензурной бранью, кричала, что не даст осматривать мать, мол с ней все в порядке, а врачи ее маму угробят. После непродолжительных переговоров с дочерью, пациентку удалось осмотреть и расспросить. Пациентка была в сознании.
Объективно: АД 50/30, пульс не определяется. Нужно снимать ЭКГ, для чего пациентку необходимо перенести в машину скорой помощи. Дочь на это реагирует неадекватно: хватает мать за руки и за ноги, бросается на водителя скорой с кулаками. "Отбившись" от дочери, бригада скорой грузит пациентку в машину и отъезжает на безопасное расстояние. Подключают электроды, попутно опрашивая пациентку:
-На что жалуетесь?
-Слабость (пациентка отвечает односложно, слабым, тихим голосом), голова кружится...
На ЭКГ выплывает длинная прямая линия с одиноким желудочковым комплексом

Что творится в одной из комнат студенческой общаги ни в какие ворота не лезет. На снимках - логово китайского студента, поражающее масштабом срача. Глядя на груды использованной туалетной бумаги, горы окурков и объедков, можно представить, какое там зловоние.

Заржавевший диск «Здоровье».
Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
Мешок рваный с надписью «...бастр …ительный».
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.
Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.

Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему.

В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие.

Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка – мы «занимались самостоятельно» - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно. По территории этого учебного центра просто так ходить было нельзя – обязательно остановят и докопаются. А строем – пожалуйста, в любое время и в любое место.

Вот раньше девушки ездили на комсомольские стройки, а сейчас на курсы х*есосок. Это несомненный прогресс.

35-й президент США очень популярен среди простых американцев. В память о любимом президенте, трагически погибшем 22 ноября 1963 в Далласе один поклонник решился набить необычную татуировку. Не совсем обычно и место нанесения тату, а впрочем... Смотрите сами!

Под катом история сотрудника милиции о том как резко утихомирить в метро полный вагон разъяренных футбольных фанатов.

В 1863-м году в Москве основал своё дело производитель водки и других крепких напитков Николай Леонтьевич Шустов. Для продвижения своей продукции он делал следующее:
- Скреативил слоган «Не пьём, а лечимся».
- Выстраивал коммуникацию: «Покупатель нам не друг, он нам слуга и хозяин. Как слугу мы должны научить его покупать то, что выгодно нам, а как хозяина должны научить требовать в магазинах, чтобы ему продали то, что нам выгодно. Поэтому лучшей рекламой будет написать не "спрашивайте в магазинах наливки Шустова", а "требуйте везде шустовские наливки"». Формулировка сохранилась до до 50-х годов 20-го века.
- Выкупал обложки журналов для своей рекламы.

Недавно в Китае была замечена колоритная пара - невеста, тянущая за собой молодого человека на цепи. Согласно сообщениям в соцсетях, в торжественный день жених куда-то пропал, и его суженая отправилась на поиски. Судя по одежде парня, на свадьбу он явно не собирался.

На первом курсе медуниверситета было три студента отличавшихся по возрасту от остальных. Леха - Кролик училищный краснодипломник, партийный активист и будущий медалист университета; ваш покорный слуга, почетный санитар районной больницы; и абсолютно потрясающий пофигист по имени Андрей Халаев.
Мозгами Бог Андрюху не обидел. Тот без особого труда трижды поступал в наш ВУЗ. Однако, поступив, чувствовал свой долг перед Вселенной выполненным и на дальнейшую учебу забивал. Первый курс ему удавалось сдать. Непонятному Андрюхиному везению подчинялись и биорганика, и высшая математика с медицинской физикой и даже История медицины в лице бабушки Хаммурапи. Но на зимней сессии второго курса коварно притаилась анатомия. И это страшное препятствие Андрюхе ещё ни разу не удавалось преодолеть.

Вылетев в первый раз, Андрей пожал плечами и пошел в армию. Служили тогда долгие два года, поэтому Халаев успел слегка заматереть, поднабраться жизненного опыта, синими чернилами криво наколоть на кисти «ДМБ-1998», свести наколку марганцовкой и всерьез решить, что высшее медицинское образование ему все-таки необходимо. Дембельнулся, засел за пыльные учебники. И поступил во второй раз.

А поступив – увлекся пивом и компьютерными играми. Благополучно дошел до зимней сессии второго курса. И получил «пару» от зав. кафедры анатомии. Госэкзамены не пересдают.