Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.

Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.

До 20 лет я прожил в Новом Уренгое на крайнем севере. Не знаю как в других местах, а там под фундамент вырываю огромный котлован, и только после этого приступают к строительству. За моей десятиэтажкой как-раз такой кратер и вырыли. Но это были девяностые. Как и многие стройки, просто забросили, весной и летом все это дело залило дождевой водой и получилось небольшое озеро. Весной плавали на плотах, зимой катались на санях, а вот осенью эта история и произошла.

Было мне лет 8-9. Мы с другом, как обычно, слонялись по улице и от безделия набрели на это озеро. Мать строго настрого запрещала подходить к нему, поэтому сначала я отговаривал друга, который решил испытать лед на прочность. Друг сделал шагов десять вглубь озера и я пошел за ним. Попрыгали на месте, лед неуверенно похрустел, но остался цел. Тут я совсем расхрабел и почапал уверенными шагами в центр, а товарищ остался стоять на месте. И тут, хрупкая наледь, не выдержав моего веса, резко проваливается и вот я уже в ледяной воде. Как я пересрался! Паника и страх. Начал хвататься за хрупкие края новоиспеченной проруби, а они крошатся и обламываются. Друг уже кричал с берега:

Неприятный случай произошел с водителем автомобиля Мерседес: он спокойно ехал по дороге, как вдруг удар в лобовое стекло, оно потрескалось и в салоне показалась голова гуся. Ситуация неприятная, придется менять лобовое стекло, но гусю не повезло еще больше: он погиб.

Советский Союз, времена застоя. Мы с другом – друзья ещё с садика. Начальные классы. Как нормальные пацаны того времени делали и взрывали бомбочки из спичек, стреляли из рогаток, плавили свинец на костре и много чего ещё вытворяли. Как то раз вышли гулять и видим – большие пацаны куски газеты заворачивают в глину, делают фитиль из той же газеты, поджигают, бросают и БАХ! Негромко, но очень эффектно. Мы бегом домой, берём газеты, спички и быстрей на улицу.

Делаем бомбочку, так же, как и большие пацаны, поджигаем … фитиль горит как обычная газета. Чё за херня? Может газета не та? Берём другую газету, но результат такой же. Большие пацаны ещё не ушли, стоят, курят. Мы к ним – чё за фигня? У нас ничего не получается. Как так?
- Понимаете – сказал большой пацан – чтобы бумага так быстро горела, её нужно особо пропитать.
- И чем? – почти одновременно спросили мы.
- Да обычной мочой. Хорошо пропитываете, высушиваете и вперёд!

Реальная история из практики врача-психиатра.

За пивом наверно в таком не сходишь, пацаны не поймут.

На что только не пойдут девушки ради идеального фото в инстаграме. Кто-то привлекает к этому нелегкому делу своих парней, а вот одиночкам приходиться выкручиваться и делать селфи без рук, пуская в ход пальцы ног.

Я с девства питал слабость к мощным осветительным приборам. И даже одно время любимой игрушкой был кислотный шахтерский фонарь, откуда-то принесенный батей. И любовь эту я пронес сквозь года. Поэтому когда в конце 90-х на я попал на День Города в одном уездном городке, и увидел автомобиль с апм-90 на 130 зиле, то не смог устоять от соблазна. Зилок с прожектором стоял в сквере, неподалеку от городской площади, и гордо светил в небо, видимо олицетворяя торжество человеческой мысли над городским бюджетом.

К агрегату прилагались 2 солдата срочной службы и совсем зеленый лейтенант. Крутить здоровенную дуру прожектора им было откровенно скучно, поэтому пока солдаты лениво ворочали прожектор, лейтенант активно кадрил девчонок. Дождавшись пока он совсем скроется из глаз в темноте, мы с товарищем подхватив пару 2-х литровых сисек с Очаковым пошли договариваться с солдатами. Суть договора была проста как железный рубль: солдаты получают пиво, мы получаем возможность рулить мега-фонариком.

Мы минут 20 мы довольные как два слона, крутили прожектором во все стороны, воображали себя отважными защитниками ночного неба, бодро освещали облака и окрестные дома. А потом я услышал её голос. Это была Алена, моя безответная любовь последних 3-х месяцев. Я познакомился с ней в какой-то общей компании и с тех пор безуспешно что называется подбивал клинья при любом удобном случае. Надо сказать что Алена была девушкой очень симпатичной, фигуристой, да к тому же работала в какой-то местечковой телекомпании телеведущей. И поэтому мне, в то время обычному студенту, в лучшем случае доставалась место в партере френдзоны.

Всякие мелкие, и не очень мелкие, неприятности, которые случаются в повседневной жизни.

Данная подборка составлена на основе 2х лет взаимодействия с системой БлаБлаКар в качестве водителя. Заранее оговорюсь - не все пассажиры такие, пример из "вредных советов" - один на два десятка попутчиков.

1. Зарегистрируйтесь на поездку заранее. Созвонитесь с водителем. Ещё раз созвонитесь за 5 минут до поездки, скажите, что опаздываете, попросите подождать минут 15. Лучше, если водитель будет ждать вас с другими пассажирами. Через 15 минут перезвоните, скажите, что находитесь в двух кварталах. Выключите телефон. На место встречи не приезжайте.

2. Обязательно возьмите с собой перекусить. Лучше, если это будет копченая рыба. Если нет, можно взять селедку под шубой в контейнере и пару раз перевернуть его. Особенно, если салон тканевый.

3. Трезвым приходить необязательно. Водитель и другие пассажиры с удовольствием будут дышать вашим перегаром.

Художник Абрахам Пуаншеваль проводит перформанс, чтобы разобраться в смысле жизни. Он решил провести неделю внутри известняковой глыбы весом в 12 тонн.
Для удобства художника внутри породы вырезана дыра в форме человеческого силуэта, в которой Пуаншеваль намеревается провести семь дней, медитируя и размышляя о мироздании.
Куратор парижского музея современного искусства Palais de Tokyo рассчитывает что действия Абрахама будут расценены не как трюк, а как "мистическое путешествие за грани изведанного".

В социалистической Венгрии очень интересовались размером сисек студенток.

До этого момента я считал, что темой современного искусства меня уже сложно удивить, но тут понял, что ничего не смыслю в современных художественных постановках.

В общем, хотите верьте, хотите нет, но обитают на территории Абхазии негры. Настоящие. Можете в инете посмотреть - негр в папахе и черкеске даже у подготовленного человека рвет шаблон на раз.

Так вот, эти самые абхазские негры, ввиду оторванности от черной культуры, реп не читают, наркоту на углах не толкают, штаны носят как все нормальные люди и в общем очень сильно огорчают своих сородичей из цивилизованных стран таким вызывающим поведением.

Некоторые даже дошли до того, что когда им приносят повестки, вместо того, что бы с уханьем скрыться на ближайшей пальме, идут и служат.

Тут, собственно, надо рассказать, как абхазский негр получил повестку в российскую армию. Дело в том, что его папа, еще при СССР отучился в университете, попал по распределению на севера, отработал свое, потом перебрался поближе к столице, забрал маму и вместе с ней настрогал сына. Нет - не "Максимку". Сашу. В честь Пушкина.
И когда Саше стукнуло положенное количество лет, ему, как и положено, пришла повестка ибо негр ты или не негр - долг Родине отдать обязан. Такой вот у нас толерантный военкомат - никакой дискриминации по цвету кожи.

" (англ. Cameltoe)" — разговорное название очертаний вульвы, проступающих через тесную, облегающую одежду.

Жители Индонезии - 82-летняя Марта и 28-летний работник склада Софиан - познакомились по телефону, когда пожилая женщина ошиблась номером. После нескольких месяцев общения в телефонном режиме Софиан решил, что настало время увидеть свою любовь и назначил встречу.
По словам самого мужчины, он был шокирован, когда вместо девушки увидел бабушку. Тем не менее пара продолжила отношения и через несколько месяцев, 18 февраля, сыграла свадьбу. Бабуля не скрывала радости, ведь ее муж умер 10 лет назад и она искала следующего, чтобы он позаботился о ней в старости.

А мне сегодня жена преподнесла подарок!
Нее, не носки.
Нее, не бритву-пену-лосьон.
Нее, не часы "Командирские". которые я давно хочу и всяко ей намекаю.
Нее, не не смартфон.
Нее, не автомобиль.
Не угадаете!
Сказать?

Она ушла!!!

Увлекательная подборка любительниц ковров и сельского гламура из социальных сетей.

Да, знаю, что уже конец февраля, но это такой календарь, который можно публиковать хоть в конце лета!))) Почему авторы этого календаря до сих пор не предприняли попытку завоевать интернет, совершенно не понятно.
Думаю, пользователям игры World of Tanks эти фотографии помогут визуализировать идеального напарника в танковом сражении.

Дело было год 2000-2002 приблизительно. Близился Новый год. Как и любой ребенок, я ждала подарок. Внимательно осматривала все сумки, которые мама несла в руках, возвращаясь домой. Хотелось увидеть что же это будет.
И вот однажды мне попался на глаза журнал орифлейм ( тогда популярно было там покупать и мама у меня занималась распространением). Листая страницы каталога я увидела детский набор для девочек, в который входило: заколки, лаки, резинки для волос, всякие блески, колечки, браслетики, бабочки и проч. Все это было оформлено в красивый розовый чемоданчик и стоило не дешево. С этого момента мне ничего в жизни не хотелось более, чем этот чемодан. Он мне снился, я им грезила и каждый день открывала журнал на этой странице.

И вот однажды, я захожу на кухню и вижу за уголком стоит пакет из которого выглядывает, тот самый "заветный" чемоданчик. Сердце забилось, щеки покраснели. Я дождалась того момента, когда дома никого не будет и взяла пакет. Аккуратно достала оттуда чемоданчик, открыла его и начала рассматривать всё, что было внутри. Была очень осторожна, чтобы мама в дальнейшем не заметила, что чемодан открывался.

Заявлением "ищу спонсора" или "ищу папика" сегодня никого не удивишь. Перед вами реальные объявления девушек, запросы которых просто не укладываются в головах здоровых людей.