Подхожу к подъезду. Параллельно идет мужик.

-Здравствуйте, - говорит. - Вот, кусок двора перекрыли. Завтра открытие садика в нашем ЖК. Журналисты, говорят, понаедут. Ненавижу их, козлов!

- Ну, бывает, - отвечаю. - Всех нас что-то раздражает. Я вот, например, терпеть не могу мудаков, которые паркуются на островке для пешеходов возле нашего подъезда. Как этот, на белой уродливой Camry.

Можно верить или не верить в то, что на Земле рано или поздно наступит зомби-апокалипсис. Но иметь под хорошо спрятанную комнату со всем необходимым, включая оружие, у себя под боком никто не отказался бы. Собственная мини-крепость.

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно их травят.

Заведя щенка, записались на занятия в клуб кинологов. Через год нас допустили к занятиям по ИПО (международная система, кстати, спортивная дисциплина), ближайший отечественный аналог - ЗКС (защитно-караульная служба). Есть там упражнение, когда собака по команде "ФАС" должна атаковать "чужого", отобрать у него "снаряд" и принести его хозяину. В роли "чужого" выступает инструктор, одетый, как полагается, в полный комплект защиты, "снаряд" - скрученный в жгут брезент.

Сначала всё шло как обычно - хозяин выводит собаку, указывает ей цель, даёт команду, та несётся к "чужому", прыгает, вцепляется в "снаряд", инструктор его выпускает и довольный пёс бежит к хозяину за наградой.

Как известно, аудиофилия - это психическое заболевание, но носители этого патогена, еще не имеют справки из соответствующего учреждения. Пациенты тратят тысячи, десятки тысяч долларов на кабели, колонки, аппаратуры и прочее сопутствующее аудио-оборудование, пытаясь доминировать над серой массой.
Если вы скажете, что аудиофил фапает на звук — вы тоже не ошибётесь. Они любят слушать не музыку, и даже не её звуки, а дорогущую аппаратуру. Даже не обязательно слушать — достаточно просто её иметь, а то и просто о ней трындеть.
Ниже, можно ознакомиться что представляет из себя берлога типичного аудиодрочера. Этакая помесь нарциссизма, гигантизма и скудоумия.

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленное. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом.

Поезд, в котором футбольные фанаты ехали на выездную игру седьмого тура чемпионата «Англии» против «Бернли», сбил стадо коров. Известно, что 11 животных погибли. Хозяева стада заявили, что не могут найти еще 15 коров.

Один из болельщиков написал в соцсети, что, возможно, впервые за 15 лет пропустит игру своей любимой команды. Фанаты все-таки успели на матч, который закончился победой гостей 1:0.

Есть у меня знакомый патологоанатом, заведующий районным моргом. Так самая его большая проблема – это не скандалящие родственники, не привезенные по весне из леса «подснежники», а собственные санитары. В санитары морга идет специфический народ. Люди с криминальным прошлым, смутным будущим, которых даже в дворники не берут. И, что самое неприятное – поголовно пьющие. А в кабинете у доктора вдоль стены стоят огромные тридцатилитровые бидоны со спиртом. Спирта в его работе требуется – море. И санитары ни дня не пропускают, чтобы не добыть чекушку. Кабинет доктор уже не запирает. Среди его подчиненных каждый второй вор-домушник или форточник. Откроют так, что на замке ни царапинки.
А однажды вместе с обычным спиртом для каких-то судмедэкспертных надобностей прислали ему бидон метанола. Доктор метанол получил и задумался. Санитарам, ведь, не объяснишь, что в сосуде вместо живительной жидкости – смертельный яд! Вскроют кабинет, и собирай потом по санитарской охладевшие тела подчиненных.

И тогда заведующий придумал следующую презентацию.

29 сентября в 8 утра тушу огромного кита, длинной более 15 метров, выбросило на пляж возле Долиш в Девоне (Великобритания). Мертвое тело дрейфовало в море около месяца, в последний раз его видели недалеко от побережья Франции. Туша была сильно раздута от скопившегося внутри газа, была угроза ее взрыва, но все обошлось. Такое зрелище и специфический запах собрали толпу зевак.

2005 год. Лето. Едем с шабашки по строительству, домой. Кемерово-Новокузнецк.
Нас трое - шорец Женя, я и Игорь. Шорцу и Игорю 22 года.
Едем в ушатанной четырке, с нами все инструменты - перф, лобзики, шурики, циркулярка и т.д.
Обгоняет джип и сигналит остановиться. Я подозреваю, что сейчас может начаться развод на деньги, но до конца надеюсь, что просто спросят что-нибудь и разъедемся.
С машины сразу выходят четверо нерусских и идут к нам.
Все, пиздец. Все-таки развод или что новенькое. Хуй с ними - сейчас день, выбежим прямо на середину дороги, авось кто тормознет, поможет.
Подходят ближе.
Цыгане, бля.))))
Аж легче сразу стало.
С незнакомыми "южатами" дела уже имел. Наглые, всегда толпой, с пафосом, всегда на конфликт провоцируют.
А цыганва опасения не вызывает. Они у нас на Фордштадте всю жизнь живут. Трусоватый народ, если честно, но хитрый. А многие даже в сорок лет читать не умеют, только считать.))))

Пишет пострадавший владелец автомобиля:

"Вчера по адресу: Химки, улица Горшина, дом 2 на машину из окна выкинули арбуз. Как результат неоправданного веселья причинен сильный ущерб автомобилю. Повреждены внешние и внутренние детали, машина, к сожалению, не имеет КАСКО. Как поступать в данном случае не имею представления.
Прошу предоставить любую информацию связанную с этим инцидентом, может есть очевидцы. Хочу найти негодяев, так как я уже далеко не первый пострадавший в нашем доме"

Сегодня проект «Советский пин-ап» — это, прежде всего, ретро, не обремененное критикой режима или культурных ценностей. Барыкин работает с самобытной традицией советской эротики, которая, если присмотреться, не так далека от американской или, скажем, итальянской. Вспомните королеву бензоколонки, укротительницу тигров или студентку, медленно раздевающуюся во время чтения конспекта в киноновелле Леонида Гайдая «Наваждение».

Мир Барыкина, собственно, и напоминает комедии Гайдая. Насыщая работы массой бытовых деталей, художник погружает зрителя в идиллическое советское безвременье, где из транзисторного приемника льется жизнеутверждающая песня в исполнении Муслима Магомаева. Непьющий шофер, вполне себе реалистичный, с гордостью преподносит зарплату жене-красавице, а пассажирам «Аэрофлота» стройная стюардесса предлагает отведать эклеры с масляным кремом, которые обязательно следует запивать лимонадом «Дюшес».

Россиянин Валерий Шершнёв, проживающий в Ванкувере, заработал около трёх миллионов долларов, продавая поддельные книги на Amazon. О его сложной мошеннической схеме сообщил портал ZDNet.

Немного даже забавно выкладывать фотографии "до и после" двух видов: когда толстушки становятся стройняшками, и когда девушки становятся скелетиками, а потом снова девушками. Это случай второго рода. Анна Кестлер, 22 года, решила похудеть и не смогла остановиться. В больничку её доставили в критическом состоянии и с весом около 30 кг. Врачи сказали, что если не предпринимать срочных мер, то ей осталось жить всего несколько дней. В итоге откачали (откормили). И у Ханны появилось важное занятие – она занимается мотивацией девушек в социальных сетях, призывает их на своем примере не заниматься дурью и любить себя такими, какими они есть.
Ну да, та версия Анны, что есть сейчас, вполне себе ничего. Красотка даже.

Вечер близился к ночи, как к какой-нибудь старушке движется смерть, а два тела, в лице меня и моего друга, двигались к лифту.

Короче, сразу перейду к сути: мы заходим в лифт, нажимаем на первый и начинаем движение.
Стоит добавить, что ехали мы с 11-го этажа. Проехав пару этажей (как нам показалось), лифт вдруг начало трясти и прямо-таки кидать из стороны в сторону.
Наконец лифт остановился и свет, само собой, предательски погас, но, благо, не надолго.
Мы с другом охренели от такого расклада. Смотрим, а кабина лифта под наклоном замерла. Ну, думаем, пизда нам. Да-да, без мата никак, когда ты на этаже примерно 9-ом в перекоряченом лифте - тебе пизда.

Народная пословица гласит, что любители музыки слушают музыку, а аудиофилы — шумы в паузах. Ведь только тот самый «тёплый ламповый звук» является единственным правильным, а «бездушная цифра» вообще не достойна никакого внимания. Сегодня мы расскажем вам о самом дорогом Hi-End оборудовании, без которого ни один аудиофил не может считаться настоящим.

Приходит, значит, ко мне сосед:
- Слушай, паяльник не одолжишь?
- Бери, только вечером нужен будет. До вечера успеешь?
- Конечно, мне только на часок.
- Ок, вот паяльник со всеми причиндалами.

Больше этого паяльника я не видел. Произошел только такой диалог:
- Где инструмент?
- Сгорел, ты извини...
- Ну, так верни его.
- Так я же говорю, он сгорел.

Нет, все же, когда у вас дома все фабрики мира - это не очень хорошо для экологии.

Вокалист немецкой группы Tokio Hotel Билл Каулитц показал свой новый имидж на Неделе моды в Париже. 27-летний певец и музыкант давно уже перестал носить длинные волосы и опустил небольшую бороду. Билл окрасил волосы в розовый цвет, надел короткую кожаную куртку и очень короткие брюки, дополнив свой образ бусами.

В Турецком городе Кайсери, буквально пару дней назад освободившийся из местной тюрьмы рецидивист, устроил похождения в стиле компьютерной GTA. Сперва он разбил на своей машине 18 автомобилей, а когда разъяренная толпа попыталась выволочь его из салона и устроить самосуд, наш герой не долго думая выхватил мачете и разогнал всю эту публику. После, бывший зек со своей подругой скрылся в близлежащем квартале. Полиция начала поиски, но пока безрезультатно.