О, спирт! Ты одно из величайших изобретений человечества! Еще совсем недавно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса на производстве и неуклонно крепил обороноспособность Родины. Человек, стоящий у спиртового источника, был чтим как народный артист и богат как крез. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно — прозябание в безвестности.
Год 1985 для авиационного полка, дислоцированного в Западной Белоруссии, оказался весьма богат на разного рода знаменательные события. В середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с пьянством и алкоголизмом и в городе осталось два водочных магазина, почти одновременно с этим в части появился Я, в образе лейтенанта — двухгодичника.
Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы Советской Армии как отсутствием сапог в повседневной офицерской форме, так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине. Главнейшим же отличием было наличие огромного количества спирта, задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета.

Влюбленные пары рискуют своей жизнью, чтобы быть заснятыми в объятиях друг друга в вакуумной упаковке для странных фотографий, которые в моде в Токио.

Вот очередная жертва вредителей в Петербурге. Нет информации о том, кто и за что это сделал. Может быть коллекторы, может быть вандалы, может быть мстительная барышня. Но машинку во все щели задули монтажной пеной, пусть и не очень аккуратно.
Кстати, о монтажной пене. В сети были ролики, где экспериментаторы задували вот так вот машины и потом пытались открыть. Обычно помогало чуть подрезать пену в щели, после чего дверь открывалась резким сильным рывком. В среднем 2-3 минуты возни с одной дверью. Главное при этом не вырвать ручку.

Расскажу вам одну давнюю историю. Она о том, как я плакала из-за шмотки. Вообще-то, я в детстве совершенно не была шмоточницей. Я абсолютно спокойно относилась к тому, во что меня одевали. Надо заметить, что со школьными годами мне повезло, ибо то были времена форменных фартучков и коричневых платьиц с белыми воротничками. Никакого произвола и выпендрежа – стало быть, и зависти меньше, и разницы в дороговизне одежды.

Хотя всё равно многие родители умели выделить своё чадо: дорогие колготки, импортные туфельки, фирменный свитерок… Ну, а вне школы, безусловно, всем было видно, кто чего «стоит». Но я как-то совершенно не заморачивалась на этот счёт.

Мне было почти тринадцать лет. Как-то в гости к бабушке зашла знакомая фарцовщица.
— У меня есть, — говорит, — штанишки. Твоей внучке в самый раз будут!

И достаёт из большой спортивной сумки джинсовый комбинезон. По тем временам, кто помнит, редкая роскошь и невероятный дефицит! Пока я примеряю, бабушка сторговывается в цене, в целом все довольны, и я получаю подарок ко дню рожденья в виде новенького синего комбезика фирмы «Levis».

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот.

Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Полицейские в Ницце, согласно новым правилам, заставляют отдыхающих на пляже снимать мусульманские буркини.

Сегодня поговорим о прекрасном, о современном искусстве. Во Франции проживает художница Ядвига Мандо (Edwige Mandrou), регулярно устраивающая всяческие провокационные перфомансы. Один из них она повторяет с небольшими изменениями ежегодно. Дама голым задом давит куринные яйца. Художница не говорит, какой посыл это действие должно донести до публики, по ее словам каждый должен находить в этом свой, индивидуальны образ представления.
Вот перфоманс образца 2005 года.

В татарстанском городе Альметевске вчера ночью зазвонил телефон дежурки скорой помощи. На другом конце истеричный и всхлипывающий женский голосок попросил поскорее выслать бригаду неотложки, ибо дома на кровати кровоточит юная тян. Воспользовавшись телепортом, бригада скорой помощи оказалась в квартире звонившей и действительно обнаружила на кровати 15-летнюю девочку в одном нижнем белье, из промежности которой ручьем фонтанировала кровь. После госпитализации и зашивания нитками адской вагины, девушка рассказала, что кровотечение получила после коитуса с той самой звонившей - ее 24-летней учительницей русского языка и литературы. Оказалось, что на протяжении всего вечера парочка лесбух тыкала друг друга всем подряд, а от огромного дилдака сечением в пару тройку сантиметров, у юной леди таки разорвалась промежность. На протяжении двух часов ее старшая ебариха пыталась остановить фонтан из песды, но все бесполезно. Тогда она и решилась вызвать скорую. Этот захватывающий эротический роман уже прочитал местный прокурор и вангую, что совсем скоро жизнь этой учительницы накроется тем, собственно, от чего эта новость и началась.

Мама рассказала чудную историю времен ее переезда из провинции в Ленинград.

В 1984 году она снимала комнату в коммуналке, по коридору которой можно было ездить на велосипеде, такой он был длинный. Количество соседей было соответствующее, но подозрение вызывал только один, живший в комнате, которая располагалась рядом с маминой.

Каждую позднюю ночь, которая стремилась перейти в раннее-раннее утро мамин сон прерывал звук открывающейся со скрипом двери соседней комнаты и долгое (коридор-то длинный) ритмичное зловещее шарканье в сторону входной двери, возле которой на стене висел дисковый телефон. Дальше слышалось: "прррррррррык" и чуть покороче "прррррык" -- звук вращающегося диска: ночной шаркун звонил по двузначному номеру.

В подмосковном поселке Андреевка 95-летний ветеран Великой Отечественной войны и участник блокады Ленинграда остался без квартиры из-за мошенницы, закрутившей с ним роман. В настоящий момент пожилой мужчина через суд пытается вернуть себе недвижимость.

У природы своеобразное чувство юмора. И это как нельзя лучше видно на примере горных баранов. Этот самец умер от того, что его закрученные рога вросли ему же в череп. Печальная участь, достойная премии Дарвина.

Тараканы падки не только на остатки еды. Насколько я знаю, офисную технику они тоже жалуют. Их привлекает тепло и определенные частоты излучения. Один из домашних вредителей забрался в лазерный принтер и был зверски растерзан во время распечатки календаря.

Эти жуткие кадры сняли фотографы Eben и Elna Geldenhuys в Национальном парке Крюгера, Южная Африка. Бегемот плыл по реке с тушей импалы в зубах, скорее всего он убил ее во время переправы через реку. Хоть бегемоты и питаются в основном травой, они всеядны, иногда даже поедают своих сородичей. Бегемот — самое опасное из африканских животных, они убивают больше людей, чем львы, носороги и слоны вместе взятые.

Ситуация такая. На две квартиры общий коридор. Соседняя квартира сдаётся, там живут три девушки.Ребята, вот что Вы ожидаете от девушек? Что они милые, красивые, чистые и вкусно пахнут? А вот хрен Вам. Выхожу я как то из дома и меня встречает вонь в коридоре от гниющего мешка с каким то мусором, который выставили мои соседки. Ну, думаю вернусь вечером - выкинут. Вернулся поздно вечером.

Вонь вообще стала непереносимой. Стучать не стал в дверь, так как было поздно. С утра выхожу - мусор на месте, гниёт Постучался, попросил так мусор не оставлять в коридоре. Через два дня ситуация повторилась. Новый гниющий мешок с мусором, только теперь мне никто дверь не открыл). Возвращаюсь домой, мусор на месте в коридоре жара, вонь непередаваемая, но, девушек это не смущает, видать родной запах. Барышни с области.

Шёл 21-й век. Бабки лечили от глистов при помощи шёпота и столярного клея

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава № 3 "Тополёвка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке. "Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель", "недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке....

«Ауди» находилась на парковке сбоку от ТЦ «Атрон». Автомобиль с номерами московского региона помешал полностью отремонтировать дорожное полотно. В результате этого на месте машины осталась часть старого асфальта. О существовании эвакуатора в Рязани, похоже, не догадываются.

Стою сегодня в очереди на кассу. Передо мной мамаша с очень активным ребенком лет пяти. Который на месте не стоит, а пытается повсюду все потрогать.

И вот, пребывая уже слегка на нервах, дамочка эта говорит: "я тебя сейчас оставлю в магазине, а сама поеду на дачу с покупками".

Сын недоверчиво, но внимательно смотрит на мать, на всякий случай схватив ее за штаны.

Можно подумать, что эти фотографии сделаны внутри безумно роскошного отеля, но вы ошибаетесь. На самом деле — это палата для родов в больнице Мидзугути в Японии. Палата оформлена в стиле дворца императрицы Елизаветы Австрийской. К услугам рожениц широкая двухместная кровать с атласными простынями, шикарная мебель и будуар, произведения искусства на стенах и каминных полках, шелковые полотенца и бархатные подушки. Шестидневное прибывание в этой палате обойдется в £75 000. Помимо самих родов пакет услуг включает: изысканную еду, уход за волосами, уход за кожей, макияж в течение всего пребывания и даже предоставление лимузина.

Известный двойник Ди Каприо из Подольска Роман Бурцев пожаловался, что его покусал наркоман.

«Хотел просто зайти в магазин автозапчастей. В результате пришлось ловить наркомана с ломкой, который потом через окно проник в поликлинику. Скорая, полиция, охрана и я. Он кусался», - написал на своей странице ВК Бурцев, прикрепив фотографии последствий.

История от моей тещи-медицинского работника.

Городок не большой, юг нашей Родины. Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант. Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли. Но история не про то.

Мужик один у нас в деревне решил бизнесом заняться: завел кур в своем сарае и яйца продает. Экологически чистое производство, никакой химии и антибиотиков, только травкой и злаками кормит и т.п. В общем, не то, что в магазине!
И повалили клиенты, яйца как горячие пирожки раскупают! Кто десяток, кто два. Себе, друзьям берут, из соседнего поселка приходят.
Есть правда один недостаток - яйца, извините, в помёте курином. Ну, так оно ж понятно, это вам не птицефабрика! Прямо из курятника! Еще вот и цена в 3-4 раза выше, чем в магазине. Но, как говориться, на здоровье не экономят!
В общем клиент доволен. Бизнес развивается.