Этот пост для людей, у которых есть дети. Мелькали тут посты о детях. Я тоже похвалюсь. С сыном у меня проблем особых не было. Обычный пацан. Разбитые носы, сгоревшие гаражи, вызовы в школу и тд. Все как обычно. А потом родилась дочь. До трех-четырех лет тоже я особо не напрягался. В это время я уже построил дом и когда было время занимался внутрянкой. А пока жили в квартире. На первом этаже. Утром стою на кухне возле окна, пью кофе, смотрю на людей спешащих на работу. Причём все спешат и мне улыбаются. Я тоже улыбался как идиот им в ответ. Пока местная школота не начала ржать и показывать на меня пальцами. Подоконник на кухне был достаточно широкий и на нем жена занималась ботаникой. Росла у неё там всякая хрень. И за этой самой хренью сидел наш кот Мармелад. Небольшое отступление. За день до этого жена, вдохновленная каляками-маляками Насти, и решившая что в семье появился великий художник, купила ей набор фломастеров. Хороший такой набор. Порядка ста штук. Даже я позавидовал. Доча порисовала немного в альбоме, на холодильнике, на обоях. Получила по заднице.

В британских интернетах проводится голосование за вручение титула "Задница года". В результате опроса 10 000 пользователей уверенную победу одержала 33-летняя звезда сериалов Дженнифер Меткалф. Что могу сказать: попец у нее зачетный, но вот как-то груди не хватает. Для баланса.

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом.
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

22 июля исполнилось 9 лет со дня смерти Александра Татарского - создателя анимационной студии "Пилот", "вечно молодой" заставки к "Спокойной ночи малыши", всенародно любимых анимационных фильмов "Падал прошлогодний снег" "Следствие ведут колобки", художественный руководитель проекта "Гора самоцветов" и многих других...

Сам я с Александром Михалычем так и не поработал, но многие из моих товарищей его знали и работали с ним лично. Мне вспомнилась история, которую рассказал кто-то из старейших пилотовцев. Вот она:

В общем освободился я весьма рано с работы, ещё до обеда, еду счастливый домой с мыслями о том, что жена на работе, ребенок у мамы, а у меня целых пол рабочего дня в одиночестве, и я смогу посидеть в свое удовольствие, глянуть сериал, пустить на мясо монстриков и поднять своему персонажу пару уровней... Лепота!

Подхожу к дому, а у нашего подъезда сидит подруга жены из Питера.

Я: Привет, ты откуда тут? о.О
П: Да я Ане говорила, что приеду, даты перепутала, телефон сел, сижу, вас жду...
Я: Ну тебе повезло, что я раньше сегодня, пойдем.

Это косметический лосьон. Ну, бывает, что ночь, а косметический лосьон кончился - а тут взял и купил.
Это же не для питья. Это чтобы уши протирать.

Все любят получать поздравительные открытки. Два брата Билл и Стив не исключение. В далеком 1970 году один из них купил за 25 центов поздравительную открытку и подарил ее на день рождения брату. Через какое-то время брат подарил эту же открытку обратно. И понеслась. Так Стив и Билл обмениваются одной и той же открыткой уже 47 лет. Братья объясняют это чудачество заботой об окружающей среде. Деревья нужны для более важных дел, чем производство из них открыток.

После окончания университета устроился в частную наркологию, в простонародье - "мойка".
Поработав с полгода, главврач предложила проводить наркологические профосмотры, на что я, конечно же, согласился.
Так как я работал и за психиатра, и за нарколога, то проводил осмотр за обоих специалистов.
Итак, топ ответов, которые запомнились:
1. Дворник одного их детских садов, потрепанный жизнью и побывавший в местах не столь отдаленных (синий, как изолента).
Вопрос: Чем отличается курица от петуха?
Ответ: Ну, курица яйца даёт. А петух... Это... Опущенный. Знали, что спросить, да?
2. Женщина, учитель истории.
Вопрос: Чем отличается остров от полуострова?
Ответ: (уверенно) Размером!
-Точно? Это их основное отличие?
-Я же не географ, а историк, географию так хорошо не знаю.

Вот знаете, иду я как-то по улице, проходу через двор. И слышу, как играет молодой парень на гитаре (лет 20). И что он играет? Одну за одной он исполнял Цоя, Арию, Киша, Ляписа Трубецкого. Я села рядом на скамейку, начала подпевать. Познакомились, пообщались, обменялись номерами. Душевно попели. А потом я дальше ушла по своим делам. Через пару дней, когда я шла домой из института, я услышала гитару и снова песни Цоя, Арии и ДДТ, depeche mode, AC/DC. Подойдя ближе, я увидела, что это абсолютно другой человек, вокруг сидят ребята, поют и слушают его игру.
Поезд Абхазия-Москва. Плацкартный вагон, на кушетке сидит парень и играет "Батарейку", потом "мертвый анархист". И знаете, ребята. Я еще ни разу, НИ РАЗУ! не слышала, чтобы люди играли на гитаре современную, скажем так, музыку. Я ни разу не слышала Басту, ни разу не слышала всяких Нюш и Димы Билана (и прочей ху*ни, которая сейчас в моде). А знаете, почему? Потому что они однодневные.

В индонезийском городе Семаранг открылось кафе под названием "Jamban", что переводится как "уборная". Название полностью соотвествует интерьеру: посетители сидят на унитазах и черпают еду из сортирных тазов. Для тех, кому противно, на входе имеются пакетики для блевотины.

Есть у меня один знакомый, нефтяник со стажем. Работал на хороших проектах. Последний раз мы с ним виделись несколько лет назад, он тогда работал на проекте платформы в Баку. И вот встретились на прошлой недели, пересеклись в магазине, постояли поболтали, решили что рассказать есть много чего и продолжили это дело за бокалом пива. Как положено, рассказали про изменения в своих жизнях, семью, поохали на власть и покритиковали правительство, образование, медицину, короче как любые приличные люди вели себя.

Потом речь зашел про кризис и про работу и он рассказал, что где-то полтора год назад сократили его на старом месте, потому что в связи с кризисом проект закрылся, но он сильно не унывал т.к. имел очень хороший опыт работы, на хороших технических позициях, рекомендации, бывал на повышение квалификации в Европе и т.д. Был уверен, что работу найдет быстро с таким багажом опыта и знаний.
Но все складывается не так как планируем зачастую. Мыкался он по разным компаниям около полугода, проедал сбережения, но на работу так его и не взяли. В нефтяном секторы шли сильные сокращения, нанимать хорошего специалиста на приличную зарплату никто не хотел.

Среди преподов часто попадаются такие индивидуумы, которые за счёт унижения других чувствуют собственное величие, собственно таким был наш препод по физике. Дальше собственно сама история.

Шла обычная пара, препод с надменным выражением лица излагает нам новый материал,разбавляя свой рассказ воспоминаниями о былых временах, когда студенты думали головой, а не задницей и то, как раньше было прекрасно, а сейчас беспросветная мгла. Мы как обычно привыкшие к такому коктейлю науки и потоков воспоминаний сидим молча конспектируем. Следующие пол пары отводились на закрепление материала и работу у доски. Препод вальяжно накатал условие задачи и начал искать жертву среди "оболдуев и лодырей". В итоге перст пал на моего друга Димона, который не выделялся в плане успеваемости, но брал обычно своим подвешенным языком и упорством.

В больнице, где я работал санитаром, было два входа. Или два выхода – тут уж кому как угодно. Соответственно и лестницы в больнице тоже было две. Парадная и запасная. Через парадную входили пациенты и персонал, а запасная располагалась рядом с реанимацией. Её открывали редко. Если кто-нибудь из пациентов в этой самой реанимации умирал, то санитары не тащили его через весь коридор, мимо палат и приемной, а незаметно выносили через запасную лестницу.

Про покойников так и говорили – мол, на лестницу отвезли.
Зданию насчитывалось почти двести лет. Когда-то в царские времена в нем располагался госпиталь кадетского корпуса, о чем свидетельствовала мемориальная табличка, красный кирпич кладки и монастырские сводчатые потолки. В кукурузные шестидесятые к зданию пристроили новый корпус из белого кирпича. К девяностым новый корпус стал разваливаться и это почему-то никого не удивило.

Сейф стоял на запасной лестнице. Был он титанически огромный, массивный. Перегораживал половину прохода, но выбросить его не представлялось возможным. Во-первых – тяжелый. А во-вторых, внесен в списки имущества больницы под инвентарным номером таким-то, а потому списанию подлежит только в случае утери функциональности. Как может утерять функциональность железная шкафина с толстенными стенками – это отдельный разговор.

Когда был студентом , работал в охране. Был у нас начальник службы безопасности Петрович .
Как то раз руководство решило усилить нашу службу , купили шокеры . Шокер похожий на дубинку см. 40 в длину и очень угрожающе трещал и выдавал нехилую такую дугу при нажатии кнопки .
Был у нас там центральный пост . Место где можно переодеться , перекусить . Там же были мониторы и пересмена там же проходила, и летучка в начале смены там же .
Утро: все переоделись , смену приняли , смену сдали , чай ни чай все дела ......
Заходит Петрович не спеша, и бьет себя в задницу шокером и тихо как бы под нос : " Ну и че за хуйня ? И кого этой трещалкой пугать ? Блин чушь китайская "
- Че Петрович не работает ?
- Да ей только щекотать ...

Недавно в Китае парень, выигравший джекпот в лотерею, пришел на церемонию вручения в костюме Бэймакса, героя марвеловских комиксов. Пояснил это всё нежеланием палиться перед бедным родственниками и потенциальными грабителями.
Обычная практика в Поднебесной, кстати.

На одной из автозаправочных станций устроили оригинальную акцию: всем автолюбительницам, которые приедут заправляться в бикини и на каблуках, заливают полный бак бесплатно. Нашлось немало девушек, готовых раздеться ради халявы.