Дело было в китайском городе Чжэнчжоу. Две агрессивных дамочки поймали предполагаемую любовницу мужа одной из них и устроили над ней расправу: искромсали одежду ножницами и изрядно подстригли кудри. Закончилось все приездом полиции, которая разняла бабскую драку.

Подключаю видеонаблюдение в дежурке отдела полиции. Время обед, редкое затишье - заявителей нет. Заходит мужик лет 50 (м), подходит к окошку - там одна-одинешенька сидит помощник дежурного, женщина-сержант ©.
м: Мне тут смс пришло, что я выиграл автомобиль. Надо только перезвонить им.
с: Здравствуйте, ну а от нас вы чего хотите?
м: В смысле "чего"? Это развод или нет?!
с: Развод.
м: А вдруг не развод?! *(Типа, "завидуешь мне, небось, вот и отговариваешь" - и всё это в насмешливой манере Диброва, когда участник не знает правильного ответа и говорит наугад, постоянно меняя мнение)
с: 99%, что развод. С какого номера смс?
м: 89*********
с: Точно развод. Не звоните.

Работаю в банке. Заходит семейство: маменька, папенька и детишки. По внешнему виду понятно одно - родители частенько злоупотребляют спиртным. И сегодня уже успели злоупотребить. У дверей мнутся еще пара человек - группа поддержки. Ситуация, в общем привычная - пришли снимать пенсию/зарплату/детское пособие, чтобы весело погудеть с друзьями. Глава семейства тащит за собой увесистый чемодан. Бодрой походкой идут к моему окну. Далее диалог я - (Я) и (К) клиентка, мать семейства.
Я: Добрый день!
К: Здрасьте, мы пришли наследство получать.
Я: Хорошо, давайте ваши документы.
К: Какие еще документы? Зачем?
Я: Ваши документы, паспорт наследника, постановление от нотариуса...
К: Нет у нас никаких документов. Нам просто деньги получить! Наследники мы!
Я: Мне нужны документы. Вы были у нотариуса? У вас есть свидетельство о праве на наследство?

1974. Каталог женского шелкового белья.

Вернулся из армии. Долго искал работу, никуда не брали, в итоге удалось устроиться таксистом в небольшую фирму в их городке.

Был трудолюбивый, старательный, но почему-то всё время ему не везло. То клиента повезет на вокзал, а бензин по дороге закончится, пока заправляется - клиент на поезд опоздает.

То сдачи у него с тысячи рублей не найдется. То с клиенткой решит флиртануть, а она на него нажалуется - дескать руку ей на коленку положили.

В общем, постоянные жалобы, но, он не унывал, и работал не покладая рук, в стремлении исполнить свою мечту – купить новенькую бэху.

Робот-охранник Knightscope K5, работающий в торговом центре Стэнфорда, сбил с ног 16-месячного ребенка, а затем переехал его. Инцидент произошел еще 7 июля, и вскоре о нем сообщил местный канал ABC7News, а затем это событие привлекло внимание других СМИ.
По словам матери мальчика по имени Харвин Ченг, робот толкнул ее сына в голову, после чего тот упал на пол лицом вниз. При этом робот не остановился и продолжил движение. В результате механизм весом свыше 136 кг переехал ногу ребенка, оставив на ней широкий и заметный след. К счастью, этим инцидент и ограничился – кости Харвина остались целы.

Воришка воришке рознь, вот смотри - ухоженная дама под сороковник в шубе из чернобурки крысит мартини с полки, и бабка-божий одуванчик тащит дорогой сыр за пазуху при том, что даже при желании не сможет за него заплатить. И кто из них магазину больше вредит, угадай с трех раз: тетка в шубе с сережками с брюликами в две моих годовых зарплаты или эта бабка?

А теперь задумайся, вот сколько этот мартини стоит? У нее в тележке товара на сумму в пять раз больше, и приходит в лучшем случае раз в неделю, а у бабки в тележке творожок, четверть буханки черного хлеба. Будет старушка минут десять у кассы стоять считать копейки и причитать, обязательно ей не хватит пары рублей, кто-то сердобольный, как всегда, за нее заплатит. Это она до обеда пришла, и после обеда придет обязательно, а то и вечером забежит. В день, как минимум, два-три раза и каждый раз что-нить за пазуху прячет, все подороже выбирает - дешевку не тырит. Вот то-то и оно. Подойдешь к фифе в шубе, скажешь, мол, на камерах все видно – запись ведется, она без слов вернется и пробьет полный чек без проблем , все довольны, ни у кого претензий ни к кому нет, а вот с бабкой все гораздо сложнее. Будут крики, вопли на весь магазин, театральные обмороки, вызов скорой. И ведь все равно не заплатит ни копейки, в кошельке-то пусто.

Но я-то о другом случае хочу рассказать.

Сегодня на работе рассказали несколько историй, от которых у меня волосы дыбом встали...
Все они связаны с работой на тепловых электростанциях, к коим я отношусь с трепетом, интересом (как профессиональным, так и эстетическим), а именно-с паровыми котлами. МОЩНЫМИ паровыми котлами.
Все они произошли в Советское время, всячески описаны в источниках, направленных на расследования несчастных случаев на производстве, поэтому рассказываю и Вам.

История №1: "О глупости на производстве".
Работала группа монтажников в котельном цехе. Ушли на обед. Один из них пришел немного раньше и решил вздремнуть. На щите управления спать запрещено, поэтом он нашел себе местечко около места монтажа, а именно паровой котел. Он был остановлен.
В виде лирического отступления скажу, что паровые котлы бывают до 130 метров в высоту и паропроизводительностью до 3000 тонн пара в час с копейками, температура пара 540 градусов, давление его 300 кгс/см2 (атмосфер) и сжигают до 80 кг угля в секунду или 80 литров мазута в секунду.

Случилось это несколько лет назад. Было примерно такое же прекрасное солнечное летнее субботнее утро, как и сегодня. Я только что купил себе новый кухонный гарнитур, мне его смонтировали и установили, и дело осталось за малым – в металлической мойке нужно было просверлить отверстие под смеситель. У меня соответствующего инструмента не было. Да, и зачем я буду сам в мойке ковыряться, если её сверление входит в стоимость установки кухни?! Короче, относительно рано в субботу утром я поехал в магазин-салон, чтобы забрать оттуда мастера, который мне должен был просверлить это самое отверстие в мойке.

Приехал. Здрасьте. Сейчас он выйдет. Подождал в машине. Выходит. Здрасьте. Поехали.

В выходные летом передвигаться по городским дорогам – сплошное удовольствие: широкие, пустые – ни машин, ни людей… Еду я, с мастером редкими словами перебрасываюсь, получаю удовольствие от прекрасного начала дня, предвкушаю, что сегодня кухня будет, наконец-то, полностью «готова к употреблению», радуюсь…

Дорога – четыре полосы (по 2 в каждую сторону). Всё вокруг залито летним, но ещё не палящим, утренним солнцем. Машин – почти нет. Редкие люди куда-то спешат по тротуарам. Дорога почти прямая и видно всё далеко…

Еду с нормальной скоростью, не 60, но ненамного больше. Слева от меня – гаражи какие-то, автосервисы и прочие киоски, справа – жилой массив с панельными девятиэтажками. Вижу, как вдалеке мужик слева направо по ходу моего движения начинает переходить дорогу. Расстояние до него – метров 150, не больше. Пешеходного перехода в этом месте нет, как и светофора. Автоматически сбрасываю скорость и коротко «бибикаю» мужику, про себя: «Дурак что ли? Куда прёшь?!» Он мой мысленный «посыл» не слышит, конечно, но останавливается на разделительной полосе. «Окей, едем дальше», – и тут этот мужик, практически перед самым носом машины, вдруг решает всё-таки перебежать дорогу!!! Охренеть! Единственное, что я успеваю сделать – это дёрнуть руль вправо. Удар. Разбито стекло с моей стороны…

Вот прям сейчас спорили в коллективе с баб бабами, о парковке. Началось все с предупреждения одной из сотрудниц - "кто паркуется там-то там-то, средним рядом, смотрите внимательнее - эвакуаторы работают".

"Средний ряд" в ее понимании, это когда машины паркуют в особенно широком проезде, между двух припаркованных рядов. По ПДД - это как бы нарушение. Выехать можно, но нужно немного поебаться (в отрицательном смысле слова). Неопытному водителю это почти невыполнимая задача.

Так вот, на мое - зачем нарушать, а потом бояться эвакуаторов, я получил шквал "а там больше негде парковаться".

Но мое - пройдите 100, 200... ну накрайняк пол километра, они мне фыркнули в лицо со словами, что государство ОБЯЗАНО им создавать парковочные места. В Петербурге, в исторической части города кто-то ОБЯЗАН паре тройке дам соткать из воздуха места для их авто.

Видимо, пора бы засыпать Фонтанку, Мойку (если кто не знает, то это реки и каналы города) и саму Неву к херам. Пускай там стоит куча железа вместо никому не нужной воды! Вода, нахер она вообще в центре города.

Австралия - страна заборов.
Заборами здесь огорожено все, что только можно. Каждое поле, каждый кусок земли, целые леса, озера и берега рек. Ни подойти, ни подъехать.
Но это все ерунда. В Австралии построено несколько самых больших заборов в мире. Один длиной ... 3253 километра, второй - 5320 км! Знаете, зачем они? Первый перегораживает континент пополам с севера на юг, защищая Западную Австралию от ... кроликов. Второй - юго-восточную от собак динго. А вообще, если углубиться в причины и историю постройки этих заборов, поражаешься насколько австралийцы уникальные люди. Всю эту историю с заборами смело можно вносить в учебные пособия в качестве примера, как люди сначала создают себе глобальную проблему, затем героически ее решают, активно экспериментируя и в итоге ... создавая новую, еще более глобальную проблему.
В общем, под катом вас ждет отличное забавное чтиво об австралийцах и их Великих заборах.

В городе Мэри Эстер, штат Флорида, США, 28-летняя водительница врезалась в стену жилого дома. Прибывшая на место происшествия полиция в ходе допроса выяснила, что девушка просто молилась с закрытыми глазами.

Моей тёте позвонили как то раз из Европы плюс якобы, и сказали что она выиграла автомобиль, и чтоб его получить ей надобно перечислить на этот номер 100 долларов.
Она пулей в магазин, набрала там нужное количество карт для оплаты, и попросила меня помочь ей стирать защитные поля, чтоб побыстрей закончить! Я опешил, расспросил её по-подробней, подключил брата, отца, вместе позвонили в справочную радио, где нас заверили, что никаких подобных акций они не проводят и не собираются, и вместе мы посмеялись над непутёвой родственницей, которую чуть не облапошили телефонные негодяи!!)) Тётушка смеялась громче всех!))

В Америке очень любят животных и подкармливают диких грызунов и птиц, обитающих рядом с домом. В зоомагазинах продается огромное количество всевозможных кормушек для белок, мышек и птичек. Но среди этого разнообразия существует одна неудачная модель.
Так вчера один любитель подкормить белочку из близлежащего леса, продемонстрировал как его кормушка убила полюбившегося грызуна.

Учился я тогда на третьем курсе универа и работал по ночам.
Должность моя называлась "Оператор графстанции (ассистент выпускающего редактора)". Это означало, что я отвечал за всю компьютерную графику на экране: все эти дебильные задания, суммы денег, телефоны, супер-игру и прочее прочее.

По предварительной информации, перед матчем мужчина поставил на победу команды все свои деньги.

В Ижевске мужчина бросился под поезд после проигрыша Франции на Евро-2016. Как сообщил источник в правоохранительных органах, Фидель Н. перед матчем поставил на победу команды все свои сбережения — порядка 200 тысяч рублей.

На следующий день после финального матча Евро-2016 мужчина прыгнул под поезд. Машинист применил экстренное торможение, но трагедии всё равно избежать не удалось. 27-летний мужчина встал на пути в 50 метрах перед приближающимся составом.

На пляже Шилаорен в Циндао, Китай, множество отдыхающих, и это не смотря на то, что сейчас период цветения водорослей. Кристально чистая вода превратилась в зеленую жижу. Однако это нисколько не огорчает отдыхающих, они используют водоросли для защиты кожи от солнца. Эти водоросли безвредны для человека, но морские обитатели находятся в опасности, так как растения поглощают кислород из воды.

Твари. Мерзкие двуногие твари. Ненавижу их. Иду по улице и ненавижу — а что остается делать? Переселяться в тайгу, где их нет? В городе они повсюду. Целые толпы. Насколько чище был бы мир без них... Все, что они умеют — это жрать, гадить и размножаться. И убивать друг друга, о да. Это они делают с удовольствием, в отличие от большинства биологических видов. Хотя даже не хищники. Они слишком тупые, чтобы быть нормальными хищниками. Они всеядны — то бишь жрут всякую гадость. Это же уму непостижимо, что они жрут! Понятие "здоровое питание" придумано явно не для них. Естественно, от такой диеты они быстро дохнут, но плодятся еще быстрее. Дурное дело нехитрое. По сути, они паразиты, хотя формально биология и не относит их к этой категории. А до чего наглые! Даже и не думают уходить с дороги. Лезут прямо под колеса. Тупые наглые гнусные твари.
Поразительно, но немало тех, кому они нравятся. И внешне, хотя на планете Земля множество куда более симпатичных существ, и по натуре. Считается, что они от природы добрые и миролюбивые. Какой бред! Не иметь могучих когтей и прочих инструментов хищника еще не значит быть добрым. Тот, кто придумал байку об их миролюбии, очевидно, никогда не видел, как один из них медленно убивает другого.

У нас их называют муклы, на Западе – bimbo. Ну и если кто-то не в курсе, кого именно так называют, то просто откройте подборку и сами всё поймете.

Так как далеко не все любители отдыха в лесу никак не могут усвоить простую истину, что мусорить в лесу нельзя, в ход идут самые разные методы. Вполне возможно, что именно такое предупреждение окажется более доходчивым.

Геркари Бланко из Венесуэлы не сделала ничего примечательного, чтобы прославиться. Но одна ее анатомическая особенность помогла ей собрать толпу поклонников в Инстаграм. Дело в том, что у девушки настолько длинный язык, что она способна даже облизать себе глаз.