Всем известны такие сорта сыра, как “Моцарелла”, “Фета” или “Бри”, но мало кто слышал о человеческом сыре. Именно такой продукт создали ученые, использовав для его приготовления бактериальные культуры художников, ученых, антропологов и сыроделов.
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: -Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать? -Не надо меня трахать!!!!! -Откуда ты это сказал????? ****** Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос! ****** Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне. ****** Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила.... ****** Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в
Зачем в наш стремительный век нужны долгие ухаживания и прогулки под луной. Богатые китайские бизнесмены вместо всей этой чепухи сразу предлагают понравившейся девушке кучу наличных с предложенирем руки и сердца.
Игровая приставка нового поколения PlayStation 4 появилась в продаже на прошлой неделе. Одной из ее уникальных особенностей является трансляция видео в реальном времени, на которой игрок показывает прохождение своей игры, а также при помощи веб-камеры может показывать самого себя. Сервис получил название Twitch TV.
Сегодня ночью под дверью квартиры Костика Промежутченкова кто-то снова насрал . Куча была как всегда огромная и дико воняла. - Блядь! – завопил Костик. – Убью сцуко на*пии*! Это началось недели две назад. Первый раз гавно появилось под дверью в ночь на двадцать второе февраля. Костик с утра приоделся по-праздничному. Надо выглядеть на уровне. Будут поздравления от пелоток, а потом корпоратив. Костик надеялся обработать новенькую. Ее звали Жанна. У Жанны была жопа, что надо и титьки за третий номер. Костик обильно сдобрил себя одеколоном, выскочил за дверь и с ходу вступил правой ступней в нечто вязкое. Он едва не поскользнулся, но судорожно уцепившись ногтями левой руки за обшарпанную стену, удержал равновесие. - Блядь! – завопил он, не веря своим глазам. Его новенький лакированный правый туфель полностью утонул в куче гавна. Содрогаясь от омерзения, он стянул кончиками пальцев штиблет с ноги. Не возвращаться же обратно через квартиру в ванну, чтобы отмыться, растаптывая гавно по
Настоятель Богоявленского собора города Малмыжа Кировской области иерей Александр Гаврилов на автомобиле «Toyota Land Cruiser» сбил 53-летнюю женщину, шедшую про тротуару.
История пойдет про одну ночь из службы в милиции и поэтому сразу прошу всех, кто считает, что все менты кАзлы, коррупционеры и т.д., остановить чтение данного поста на этом предложении и пойти посмотреть фотки с котейками и сиськами для успокоения души. Я работал в одном из территориальных ОВД и мне выпала великая честь дежурить первого января 2010 или 2011 года. Ну само собой, что праздник подпорчен, ну да ладно. Итак, время – начало девятого утра, происходит пересменка, новая смена подтягивается на инструктаж, старая нервно курит в сторонке (в прямом смысле этого слова), у одного из них оторван погон, на лице не слабая гематома, со стороны дежурной части яростно воняет говном и раздаются крики: «Лера, я тебя люблю, я тебя не брошу и т.д.». Короче говоря, картина не совсем стандартная. Подходим, здороваемся, спрашиваем как прошла ночь? Далее со слов экипажа ГНР (группа немедленного реагирования). «Ну началось все спокойно, в 21:00, когда они заступили на службу, большая часть народа,
У многих привычка носить мобильный телефон в заднем кармане джинсов осталась еще со времен пуленепробиваемых Nokia и перенеслась на современные смартфоны. Вот только современные мобильники подобной нагрузки не выдерживают, так что лучше найдите им местечко понадежнее. Не раздавите, так карманники вытащат.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. ****** Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает. " ****** Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов. — Чайная, 2.50. — Докторская, 2.90. — Любительская, 2.20. Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь. — Полтавская, дом 7, квартира 32. ****** Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта. ****** Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки. ****** Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку — и тишина... ****** Самый классный день — это ЗАВТРА.
Самые опасные города России (по общему числу преступлений на 10000 жителей) 1. Пермь 2. Тюмень 3. Березники 4. Ачинск 5. Комсомольск-на-Амуре 6. Владивосток 7. Сыктывкар 8. Ижевск 9. Абакан 10. Сургут 11. Уссурийск 12. Якутск 13. Хабаровск 14. Красноярск 15. Нижний Новгород 16. Екатеринбург
Девушка после ссоры с парнем купила более 100 пар всевозможной обуви. По словам девушки, она накупила столько обуви, чтобы снять стресс от разрыва с молодым человеком. Это обошлось ей в 3,3 тысячи долларов. "Я люблю обувь, но мой бойфренд ограничил меня в покупках, сказав, что незачем покупать обувь в таких количествах, поэтому мы с ним расстались", - рассказала китаянка. По словам продавцов магазина, девушка в ярости покупала как летнюю, так и зимнюю обувь. Также она прихватила несколько пар мужской обуви. Когда стало ясно, что весь товар не влезет в машину, девушкой было принято "логичное" решение приклеить оставшуюся обувь к машине.
Немного жести из Китая - страны, не отличающейся ласковым отношением к животным. Как известно, ангорская шерсть высоко ценится благодаря своей нежной текстуре. Так вот, порой шерсть с кроликов попросту сдирают заживо. Возиться со стрижкой лень, а валить животинку невыгодно - если снова отрастет, можно повторно содрать.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают. ****** Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!! ****** — Уже за полночь, сделайте музыку тише! — Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались. — Меня вчера не было до... . . ! ****** На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб." Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю! ****** Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша: — Мы не