Анеки дня :)

admin | 25 февраля 2009 | 2314

Жена мужу:
- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек.
Отец сыну:
- Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются.

Две соседки:
- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- Вы видели как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.

Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!

xxx: кстати, у нее фото в том же стиле есть, тока НЮ
xxx: что-то пока не хочет показывать
yyy: :) повезло фотографу
xxx: может и повезло
xxx: а может просто пофоткал

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:
- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...
И такое может быть...

admin | 25 февраля 2009 | 3520

1.Подруга рассказала.
Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую
неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал… Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда
разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется… Время - одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу.
Звонит ее мужчина. “Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась”. Она с врачем в полном шоке!
Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок.
Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
“Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!”

2. Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

3. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети…
Анеки дня :)

admin | 24 февраля 2009 | 2465

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

Везет хохол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
- Откудо у тебя такое длинное сало, хохол?
- Порося выростил, выкормил, зарезал и вот везу.
- Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
- Хэх, ну яак, яак... береш порося, привязываеш ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.

- ... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Грустный рассказ

admin | 24 февраля 2009 | 1902

- Проходи, Кирилл, проходи… А Сенька-то уже заждался как. Обувай тапочки, а я сейчас вам чайку заварю. Вашего, фирменного… - Клавдия Петровна, ласково улыбаясь, смотрела на Кирилла и все говорила и говорила. Видно было, что она очень рада его визиту и очень его ждала.
Кирилл переобулся и прошел в комнату. Там был Сенька, который увидев его, аж весь расцвел и бросился к нему.
- Кир-ил, здра-ствуй. Я очень рад, что ты при-шел. Проходи. Я так ждал те-бя – слегка запинаясь, он произнес эту фразу и вопросительно посмотрел на Кирилла.
- Здравствуй, Сенька! И я рад тебя видеть. Ты молодец – все правильно сказал – похвалил он.
Сенька слегка зарделся и чуть отодвинулся в сторону, пропуская Кирилла в комнату.
Вообще звали его не Сенька. Настоящее его имя было Александр. И звали его раньше то Сашкой, то Шуриком, Саньком, а чаще – Санькой. Последнее ему нравилось и обычно он так и представлялся при знакомстве – Санька.
Раньше. Это было раньше.
Кирилл, внутренне помрачнев от воспоминаний, прошел в комнату.
- Ну что, Сенька, ждал, говоришь, меня? А домашнее задание выполнил? – бодрым голосом произнес он. Настолько бодрым, что его неестественность выдавала лишь его натянутая улыбка.
- Да. – обрадованно улыбнулся Сенька. – Смотри. Вот. Я на-исал историю. Да. Про меня как я хо-дил в зоопарк с тобой.
Сенька дал ему обычную тонкую школьную тетрадку в клетку со старательно исписанными чуть квадратными буквами листами. Видно было, что он действительно старался и сейчас гордился слегка своей работой, показывая ее Кириллу, своему лучшему другу. Своему единственному другу. И слегка переживал при этом..
Тем временем, на кухне, Клавдия Петровна, поставила чайник и начала колдовать над заварником, смешивая в странной последовательности зеленый чай и матэ.
- Кирилка пришел. – пояснила она соседке, с которой до этого чаевничала тут же в скромной кухоньке. – С Сенькой заниматься.
- А-а-а. – понимающе протянула она. – Ой, молодец парень. Хорошо, не забывает. Дай Бог ему здоровья. – Она неспешно осенила себя крестным знаменем.
- Ой, и не говори. Каждый раз когда в церковь иду, молюсь за него. Поставлю по свечке за Сенькиных родителей и молюсь. Ведь если бы не он, пропал бы Сенька. А так – гляжу уже и говорить начал понятно и веселее стал. Ведь почитай с самой аварии Кирилка с ним…
Чайник тем временем вскипел и Клавдия Петровна отставила его в сторону. Она выждала какое-то время, чтобы кипяток стал не кипятком и залила его в глиняный заварник. После этого укутала его полотенцем, поставила на поднос вместе с большими фарфоровым кружками и понесла в комнату. Там она поставила его аккуратно на столик и тихо вышла, стараясь не шуметь и не мешать Сеньке, повторять с Кириллом очередные упражнения.
Они обычно немного занимались по программе, которую специально для Сеньки выписала знакомая, работающая детским психологом. Потом Кирилл писал Сеньке домашнее задание, а после этого они смотрели мультфильм «Остров Сокровищ», попивая их «фирменный» чай. Любимый Сенькин мультик, любимый Сенькин чай. Так было и на этот раз.

admin | 23 февраля 2009 | 1881

С Днем Защитника Отечества!


В этот день я хочу выразить уважение и благодарность тем, кто мужественно защищал родную землю от захватчиков, а также тем, кто в мирное время несет нелегкую и ответственную службу!





-------
Сегодня в России выходной. Так что отдыхаем еще один денек. Со вторника выпуски новостей будут как обычно. Спасибо что вы с нами smile
Анеки дня :)

admin | 20 февраля 2009 | 3349

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?

На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит:
- Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли, и кричит по-другому:
- Я сейчас напьюсь воды!
- Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье.
- Но я много-много буду пить воды!
- Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!
- Но я ее всю выпью!
- Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики.
Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит:
- Да я вообще здесь жить останусь!

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

История произошла этой осенью. Полез я в подвал, порядок наводить.
Жена стояла сверху около люка и принимала всё, что я подавал.
Смотрю - лежит игрушка детская - резиновый жук, помесь божьей коровки с жуком колорадским, сделано очень реалистично: расцветка, усы, лапы, только размером с ладонь.
Я говорю:
- Ни фига себе жук попался, и бросаю жене в руки.
Визг, потом комментарии, разные...
Первая леди США

admin | 20 февраля 2009 | 5837

Первая леди США Мишель Обама (Michelle Obama) оказалась на обложке мартовского номера американского издания журнала Vogue. Фотографии Первой леди были сделаны фотографом Энни Лейбовиц (Annie Leibovitz) в номере отеля Hay-Adams за несколько дней до президентской инаугурации. Мишель одета в платье цвета фуксии от своего любимого дизайнера Джейсона Ву (Jason Wu).

В продолжении вы найдете две другие фотографии Первой леди, сделанные Энни Лейбовиц, а также фотографии Мишель Обамы в различных жизненных ситуациях.

Первая леди США

Стажёр

admin | 20 февраля 2009 | 2646

Пожалуй, начну с того, как я вообще попал в милицию. В то время я был молодым раздолбаем, только что окончившим университет. Работы нормальной не было, в армию идти не было ни малейшего желания, но отмазаться не мог. В ноябре, получив повестку из военкоманта, гласящую, что как верный сын отечества, удостоен чести исполнить священный долг перед родиной, я впал в уныние. И тут произошло чудо. Когда я топал в военкомат на медкомиссию, то проходил мимо местного отдела внутренних дел, с которым у меня было связано немало воспоминаний детства. Там меня тормознул Лешка, начальник детской комнаты милиции. В детстве мы с одним моим другом очень любили милицейский машины. Ну, не сами машины, а подкладывать гвозди им под колеса, в связи с чем в детской комнате милиции чувствовали себя как дома. Когда мы закончили школу и разъехались получать высшее образование, инспекторы и водители вздохнули с облегчением. Лешка в то время был просто инспектором и частенько проводил профилактические беседы с моими родителями. Ремня я от них не получал, но многочасовые нотации были обычным делом.
- Привет, какими судьбами? - спросил он.
- Привет. Да вот, в военкомат чешу. Универ окончил, теперь в армию.
- Танкам гусеницы портить? - хохотнул он, затем посерьезнел. - Ты вообще кто по специальности?
- Программист.
- О! К нам хочешь?

- Я? К вам? Шутишь? Кто ж меня возьмет?
- Ни капельки. В штаб как раз программист нужен.
- Ну, у меня уже повестка на руках...
- Фигня. Давай, делай ксерокопию диплома и приходи ко мне.
Я пораскинул мозгами. Форму таскать в любом случае, но здесь хоть платят. В итоге, через час мы с Лехой стояли в кабинете начальника отдела, Гаврилыча.
- Что, опять? - первым делом спросил начальник.
Не забыл все же меня...
- Да не, - мотнул головой Леха, - в штаб, программистом.
- Хм... Ты почему решил к нам? - обратился ко мне начальник.
Черт, не любил я собеседования. Дурацкий вопросы, дурацкие ответы. А, была не была.
- Ну а куда ж еще? - ответил вопросом на вопрос.