Яхта Sirius для президента Медведева

admin | 28 января 2011 | 7921

Покупка судна состоялась в середине декабря 2010 года. Сумма сделки составила 30 млн евро.На этой яхте, президент России Дмитрий Медведев будет принимать мировых лидеров, приехавших на Олимпийские игры в Сочи в 2014 году.Судно было построено по заказу некоего итальянского бизнесмена, чье имя не называется, и спущено на воду в 2009 году. Некоторое время оно использовалось как чартерная яхта. Решение о покупке Sirius было принято после того, как она была взята в чартер для российского президента.На верхней палубе расположен бассейн с искусственным водопадом и джакузи на шесть человек. Там же для гостей предусмотрена площадка для барбекю в случае, если они захотят пообедать на открытом воздухе, а не в ресторане.Судно рассчитано на прием до 12 гостей и 11 членов экипажа. Для высокопоставленных гостей есть шесть просторных VIP-кают со спутниковым телевидением, интернетом и отдельными ваннами. А в главной и самой большой каюте есть также рабочий кабинет и гардеробная.

Яхта Sirius для президента Медведева
Забавный чешский язык

admin | 28 января 2011 | 3223

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем - то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока — колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

admin | 28 января 2011 | 114

Студентка выиграла VW bus с помощью одной фотографии

admin | 27 января 2011 | 11659

Сегодня интернет очень тесно связан с маркетингом. Не удивительно, что многие компании проводят различные рекламные кампании именно через всемирную паутину. Свежим примером такого события стал конкурс от джинсовой конторы Hollister, которая через социальную сеть Facebook разыграла «прокачанный» VW Microbus!

Студентка выиграла VW bus с помощью одной фотографии
Анеки дня :)

admin | 27 января 2011 | 2666

Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
-Откуда?! Лизали все подряд…!

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай швабру - руку некуда положить!

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
Бедный механик

admin | 27 января 2011 | 8467

Клиент оставил в сервисе свой новый Ламборджини. Механик поехал на тестдрайв. Теперь нужно срочно найти еще одну Ламборджини, пока клиент не приехал.

Бедный механик

20 нестандартных способов применения водки

admin | 27 января 2011 | 6911

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
Анеки дня :)

admin | 26 января 2011 | 3098

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
американцев.
- А мне по барабану: я русский.

Встpечаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpо беги домой!

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!

- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же
просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно
в 15 часов 13 минут.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Помните анекдот:

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое
щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете
зеркало лучше не вешать...

На него мне ответили:

Многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица -
кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых
девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле
происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!
Массовая молитва в Бангладеш

admin | 26 января 2011 | 5503

Десятки тысяч мусульман в воскресенье совершили массовую молитву на песчаных берегах реки Тураг вблизи города Дакк в Бангладеш.
Это было одно из крупнейших в мире религиозных собраний. Вы только посмотрите как они туда добирались...

Массовая молитва в Бангладеш
Бельгийская спортсменка Sarah De Herdt

admin | 26 января 2011 | 28128

Сара занимается легкой атлетикой.
Неизвестно почему, но она снялась в эротическом стиле (поговаривают, что даже в порно).
Зачем - одной ей ведомо. Может деньги были нужны, может на себя со стороны посмотреть.

Бельгийская спортсменка Sarah De Herdt
Дети в Израиле

admin | 26 января 2011 | 4977

так вот...рассказываю.
значит, израильская школа в некоем городе. Учителя русского языка не знают. Я в этой школе раз в неделю веду группу трудных подростков. Собираю всех хулиганов в кучу и занимаюсь с ними за что меня очень ценят.
Вчера ко мне подходит Керен - учительница литературы и говорит: Шай, возьми к себе в группу Илана такого-то...он что-то орёт по русски и на всех бросается. Я пыталась его остановить, но ничего не получается.
- ладно, - отвечаю, приводите ко мне Илана.
50 CENT продает свой домик

admin | 25 января 2011 | 7671

Знаменитый рэппер 50 Cent продает свой особняк.
Этот шикарный дом он выкупил у Майка Тайсона и после ремонта выставил его на продажу.
В доме 52 комнаты, шикарный тренажерный зал, огромный бассейн и кинотеатр.
Цена 18 500 000 долларов.

50 CENT продает свой домик