Воспитание

admin | 28 июня 2011 | 2280

Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов — охотников за телами, монстров — оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики. Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров — убийц так и вовсе нет... Одним словом — отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений Бонифация» и все спрашивает:
— Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы...?
Самой красивой девушкой Евразии признали казахстанку

admin | 27 июня 2011 | 6782

В Турции состоялся международный конкурс красоты "Мисс Евразия 2011". В конкурсе приняли участие самые красивые девушки со всего Евразийского континента.

Корона досталась представительнице Казахстана Назаровой Инессе.

Самой красивой девушкой Евразии признали казахстанку
Анеки дня :)

admin | 27 июня 2011 | 2007

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?

*****

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

*****

- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?

*****

По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил
$10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов.

*****

- Ладно, ребята, мне пора!
- Ты-то куда?
- Для начала в вокзальный буфет.
- А потом?
- А потом на больничный.

*****

- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
- Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!

*****

У рядовых граждан Советского Союза с похмелья был "Понедельник день
тяжёлый". У рядовых граждан Российской Федерации "Семь пятниц на
неделе", и каждое утро, сцуко, похмельное...

*****

- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!

*****

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
Со злости изрешетил свой Porsche

admin | 27 июня 2011 | 5905

Одному из жителей американского штата Массачусетс за ремонт его Porsche насчитали в дилерском центре $20 000. Однако, автовладелец решил, что его попросту хотят "раздеть", поскольку автомобиль оказался не самым надежным. Как и в случае с Lamborghini в Китае, владелец спорткара решил отомстить своему обидчику посредством уничтожения автомобиля. Глупо? Возможно, но это не спасло "немецкого беднягу" от 10 000 пуль, которые выпустили в него хозяин и его друзья-товарищи с разного рода оружия.

Со злости изрешетил свой Porsche
10 признаков женщины-"золотоискательницы"

admin | 27 июня 2011 | 1533

Возможно, вы не знакомы с такими женщинами лично, но вы наверняка о них читали. В последнее время они все чаще выходят трумфаторами из бракоразводных судебных процессов. Они – это те, кому достается дом (не в кредит), автомобили (обычно больше одного), прислуга (обычно в количестве больше десяти человек) и довольно часто половина состояния мужа – вне зависимости от того, какой вклад супруга внесла в его приобретение.



Это женщины, которые оставляют работу немедленно после замужества якобы для того, чтобы создать стабильную домашнюю атмосферу для будущих детей, но которые затем нанимают огромный штат прислуги, выполняющей всю ту домашнюю работу, которую она обещала взять на себя. Ей же не остается ничего, кроме как заниматься шопингом, ходить по ресторанам и предаваться роскоши. Поверьте мне, в этой породе нет недостатка, и я могу порассказать немало страшных историй о них.

По словам Сьюзи Амброз, главы фирмы, отслеживающей "золотоискательниц", все больше женщин, отличающихся чудовищным материализмом, научились "искусству имитирования любви". Они выходят замуж не ради эмоциональной поддержки, близости или дружбы, ими движет исключительно стремление к наживе. И, дорогой читатель, они рядом с нами.

Так как же понять, что перед вами – такая жена? Я чувствую своим долгом вооружить вас контрольным списком вопросов, любезно предоставленным Сьюзи Амброз.



10 примет "золотоискательницы"
Шоу Кати Самбуки в Минске

admin | 27 июня 2011 | 27611

Имя Катя Самбука еще пару дней назад мало о чем могло сказать среднестатистическому белорусу. Все изменилось в одночасье.
Посреди ночи более тысячи белорусов охали и снимали на мобильники голую блондинку с аппетитными формами.
А поснимать было что! Прямо на сцене минского клуба голая красавица чуть ли не занималась сексом с подружкой.
Во всяком случае именно это увидели зрители. Вдоволь нацеловавшись и засовывая пальцы в разные места на теле, красавицы взялись за фаллоимитаторы…

Шоу Кати Самбуки в Минске
Анеки дня :)

admin | 24 июня 2011 | 2822

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

*****

Она:
- Я тьебья любыль!!!
Он:
- ...Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род или грузинский акцент..

*****

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

*****

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

*****

- Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

*****

Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.

*****

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента», я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком…

*****

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

*****

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

*****

Читает как-то «новый русский» своему сыну сказку на ночь:
- ...и уехал так Колобок от бабы и от деда на своем новеньком «мерсе»...
- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
Глазной пирсинг

admin | 24 июня 2011 | 7522

Пирсинг глаза «JewelEye» — процесс имплантации крошечных ювелирных украшений в поверхность глаза. Украшения представляют собой специально разработанные ювелирные изделия — вставки диаметром около 3,5 мм. Процедура имплантации ювелирных украшений в глаз занимает всего около пятнадцати минут и стоит от $ 600 – $ 1200.

Глазной пирсинг
Путешествие по краю...

admin | 24 июня 2011 | 7779

Если Вы боитесь высоты не смотрите этот пост:). Есть люди, которые любят в прямом смысле "ходить по краю". Специально для таких людей, предприимчивые китайцы, создаю пешеходную дорожку шириной менее метра на горе на горе Шифою. В итоге получиться дорога шириной около 90 см. и длиной около 3 километров, которая на огромной высоте будет дарить желающим море впечатлений.

В данной подборке фото Вы увидите самых экстремальных людей на этой дороге. Конечно же, это строители...

Путешествие по краю...

Сюрприз с индейкой

admin | 24 июня 2011 | 6135

Супруги Кен и Ким Стич продали свой дом, приобрели так называемый «дом на колесах» и отправились путешествовать навстречу приключениям.
Приключения не заставили долго ждать. В первый же день, спустя всего 6 часов от начала путешествия, по дороге в Техас им в лобовое стекло прилетела дикая индейка. Последствия на фотографиях.

Сюрприз с индейкой
Почему в последний момент она говорит "нет"?

admin | 24 июня 2011 | 5419

Как известно каждому мужчине, все женщины делятся на дам, не-дам и дам но не вам, или не в этот раз!

С каждым бывало такое – вроде бы всё создано для того, чтобы всё получилось для общего удовольствия, но в самый последний момент девушка почему-то дает задних ход и вообще может уехать домой. Проблемы и причины у всех разные, но есть несколько основных.



1. Ты – тормоз. И от этого у меня всё «упало» еще часа 2 назад. Поздно, доктор…

Как избежать? Всё очень просто – не тормозить.

2. Я для себя решила – что нет. Всё было прекрасно, но я, дура, перед встречей с тобой клятвенно себе пообещала – что НЕТ, не смотря ни на что. И настолько у меня это засело в голове, что ничто уже НАМ не поможет… Я не знаю почему… Я не знаю для чего… Но факт остается фактом.

Как избежать? Тут ты можешь вообще расшибиться об стенку, но такой «таракан» сегодня уже не сдохнет. Ты пригласи меня следующий раз. Я всё компенсирую.

3. Контрацепция. Банальные презервативы. Их просто нет. Хотя всегда были «под рукой». Да, ты можешь за ними побежать в поисках аптеки… но будет уже не то…

Как избежать? Всё очень просто – будь запасливым. Я тоже на будущее постараюсь…