Двадцать четыре свиньи, господа!

admin | 13 августа 2007 | 2416

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл.. пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ.. это же говно!
Голос:
-Угадал сц..ко, дальше гадать будем?

На днях ехал на работу на классическом хач-мобиле. Ну вы знаете - насквозь ржавая классика (в данном случае пятёрка) и хачик за рулём. На дорогах как всегда пробки. Подъезжаем к перекрёстку, перед которым скопилось 200 - 250 метров разного транспорта. Судя по всему, стоять минут 10. Хачик, видя такую хню в нашем направлении и видя, что встречка полностью свободна, протискивается из среднего ряда в левый на трамвайные пути. После чего разворачивается к противоположному поребрику, включает аварийку, заднюю передачу и ревя движком задом мчится к перекрёстку. Задом! Перед перекрёстком, пока всем горит красный, он снова перестраивается в нужный нам ряд становясь первым.
Фотографии из «Книги рекордов Гиннесса 2008»

admin | 13 августа 2007 | 7155

Самая растягиваемая кожа.
Увеличить картинку
Гарри Тёрнер (Garry Turner) из Великобритании может растянуть кожу с живота на 15,8 см. Происходит это вследствие редкого заболевания, известного как синдром Элерса-Данлоса — нарушение соединительных тканей, поражающее кожу, связки и внутренние органы. Коллаген, укрепляющий кожу, и отвечающий за ее эластичность, повреждается, что, помимо прочего, вызывает ослабление кожи и разболтанность суставов. В более тяжелых случаях это может вызвать разрушение или разрыв кровеносных сосудов, что приводит к смерти.
Анеки дня :)

admin | 13 августа 2007 | 2539

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Картины в пространстве из зубочисток и гвоздей

admin | 13 августа 2007 | 5862

Увеличить картинку

Албанец Saimir Strati заморачивается собиранием картин из нестандартных предметов. Последняя его работа фигура лошади собранная полностью из зубочисток. А недавнее его творение (картина Леонардо Да Винчи) попало в книгу рекордов гиннеса как самая большая мозаика из гвоздей. Сам процесс выполнения работ смотрите в продолжении.
Свадьба близнецов

admin | 13 августа 2007 | 6183

Сестры Валентина и Светлана Куржос рассказывают, что всегда имели разные вкусы в выборе кавалеров. Не помнят, чтобы симпатией обеих был один и тот самый парень. Поэтому сестры, как и братья Григоращуки Виктор и Александр, были в восхищении, что встретили друг друга и ощутили симпатию. Пары встречались меньше года, а в день влюбленных, 14 февраля, братья предложили девушкам выйти замуж.

Увеличить картинку
Девушки - хорошие и плохие. Какие лучше?

admin | 10 августа 2007 | 4244

Девушки делятся на хороших и плохих. Критерий оценки простой: если малознакомый мужчина намекает на интим - хорошая тут же категорически заявляет: "Нет!" (при этом может и врезать), а плохая интересуется: "Когда?" Оба типа девушек обладают набором преимуществ и недостатков. Каких?

Начнем с девушек плохих, а конкретно – с их неоспоримых достоинств.

Первое достоинство – с ними не соскучишься. Они могут без устали куролесить всю ночь напролет и готовы куролесить на следующий день. Они много смеются, охотно флиртуют, с ними каждый чувствует себя профессиональным соблазнителем.
Как развлечься, покупая презервативы...

admin | 10 августа 2007 | 3286

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
Анеки дня :)

admin | 10 августа 2007 | 3442

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.

Босс вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно нужен акт!
- Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усной форме или задним числом...

Устроился Пятачок работать в редакцию и дали ему микрофон и задание: взять интервью у Винипуха. Отправился Пяточок искать в лесу Вини. А на следующий день нашли Пятачка с разорванным ртом вместе с микрофоном в лесу, решили узнать что произошло с Пятачком. Включили запись в микрофоне:
П. - Вини, Вини можно у тебя интервью взять?
В. - Можно!
П. - Вини, Вини этож не интервью!
В. - Бери, Бери!
Новый самый высокий человек в мире

admin | 10 августа 2007 | 7438


Были сделаны изменения в книгу рекордов гинесса , т.е не изменения а следующая книгу выйдет уже с именем Украинца. Его рост - 2м 56 см. Зовут его Леонид Стадник - он живёт в Украинской деревушке... Раньше мы уже рассказывали про Леонида на нашем сайте, но тогда он еще не был признан самым высоким человеком в мире!
Парня укусила гремучая змея. ЖЕСТЬ!

admin | 10 августа 2007 | 14246

Увеличить картинку

Парень находился в походе рядом с Йосемитским национальным парком. Когда он присел отдохнуть на валун его укусила в центр ладони левой руки 1.5 метровая Северная Тихоокеанская гремучая змея. Транспортировка до больницы в сумме составила 4.5 часа. На протяжении 30 минутного полета на вертолете парень несколько раз терял сознание. Укус был настолько серьезным, что потребовалось разрезать кожу на руке до бицепса что бы спасти ему руку. В больнице он находился 35 дней и перенес 8 операций, среди которых пересадка кожи с ноги на руку. Сейчас рука почти восстановила свои силы (хотя первый месяц бедняга мог пошевелить пальцами лишь на 2-3 мм). Общая сумма, которая выплатила страховая компания за перелет на вертолете и лечение составила около 700 тыс. долларов. В продолжении фото без цензуры.
Анеки дня :)

admin | 9 августа 2007 | 3655

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор,посмотрите,пожалуйста,что у него с писей!
Доктор:
- Т-а-к,с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис!

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: молодой красивый богатый холостой.
В 20 -
ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой.
В 25 -
ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой.
в 30 -
ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой.
а после 35 -
А вроде, муж у соседки и ничего...