Анеки дня :)

admin | 6 декабря 2006 | 4031

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочется!
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей!

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Радуга...

admin | 5 декабря 2006 | 3853


Радуга...легкая, недостижимая, яркая.. проблеск света после слёз неба. Под радугой ищут своё счастье.. Ну что, ищем?
Анеки дня :)

admin | 5 декабря 2006 | 3490

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?
Анеки дня :)

admin | 4 декабря 2006 | 3852

Приходит мужик в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
- Да уж, действительно ужасно...

С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...

(женатые поймут)
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща? Да, похоже!

Буратино приходит к папе Карло и грит:
- Папа карло, Мальвина мне не дает, говорит, что у меня шершавый...
- Не грусти Буратино, сейчас мы тебе его шкуркой потрем
Проходит некоторое время
- Ну все, иди с богом
- А знаешь папа Карло....ну ее нафиг эту Мальвину, потри лучше еще шкуркой

admin | 4 декабря 2006 | 8958

Увеличить картинку Увеличить картинку
Увеличить картинку Увеличить картинку
Добро пожаловать в рай!

admin | 3 декабря 2006 | 9004

Увеличить картинку

Аквапарк "Тропические острова" (Tropical Islands Resort) расположился в 60 километрах от немецкой столицы в трех километрах от городка Бранд, на территории самой большей в бывшей ГДР военной авиабазы.
Комплекс «Тропические острова» работает круглый год, 365 дней в году, 24 часа в сутки. Одновременно здесь могут отдыхать 8200 человек.
Здесь Вы можете ощутить себя на берегу моря, в тропическом саду, поплавать в огромных бассейнах, развлечься в чудо-аквапарке. В центре можно увидеть собор. Помимо него на территории есть даже деревушка, состоящая из нескольких тематических зон - «Таиланд», «Малайзия», «Бали», «Полинезия», «Конго» и «Амазонка». В каждой из них есть кафе, где подаются блюда национальной кухни.
В аквапарке создан тропический климат. Здесь поддерживается температура воздуха не ниже 25 градусов, воды – 28 градусов. Влажность – около 55 процентов.

Дальше фотки.
Анеки дня :)

admin | 3 декабря 2006 | 3211

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!!

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустынена меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел -и лев рухнул замертво.
- Это было дело рук божьих?
- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...